Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2006 по 20.08.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаються две смерти одна другой говорит: -Как жизнь?????
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
Израильская сторона возобновила обстрел Ливана. На обвинения ООН в нарушении резолюции о прекращении огня, израильский министр иностранных дел обвинил ливанскую сторону в том, что они первые отказались ее соблюдать и предъявил резолюцию, где с ливанской стороны стояла надпись - Насрала.
30
По слухам, из кабинета премьер-министра куда-то делась раскладушка, оставленная Тимошенко. Хорошо, что не шапка.
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
Происшествия. В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей. kmatros
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
По радио слышал как в чечне боевикам посылают SMS с предложением добровольно сдаться и получить амнистию. На это анектод:
Если ты получил SMS от Кадырова и являешься членом незаконного банд формирования, то отправь ответное SMS со словом "АМНИСТИЯ" на номер 666. И ты станешь ЗАКОННЫМ членом банд формирования! Торопитесь, срок акции действует до 1 сентября! Стоимость услуги 100$ без НДС.
Еще перлы о копрофилах- Проверка санэпидемстанции в некоем предприятии общепита:-А почему у вас в кухне так пахнет? - Так ведь готовим... - Так ведь пахнет говном! - Но ведь едят... Овцебык
После двух недель напряженного молчания МИД Эстонии вручил ноту протеста послу США по поводу упоминания президентом "исламских фашистов". "... у них даже ни одного памятника фашистам нету...", - говорится в ноте.
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Берегите детей! НЕ давайте им курить и смотрите: чем они дышат! Потому что, когда после детям являются Мойдодыры, убегающие или танцующие предметы обихода или крокодилы гуляющие в Таврическом саду, это не всегда может закончиться также хорошо, как в книге К. Чуковского "Мойдодыр".
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Звонок в стол заказов Русского радио: - Поставьте, пожалуйста, песню про проститутку с сильным характером. - Да что Вы, у нас нет такой песни. - Ну как же нет? "Сильна-а-я, смела-а-я, как лебядь бела-а-я..."
Пожаловались палестинцы Аллаху: - О, милосердный, забрали израильтяне все земли наши плодородные. Оставили нам одни скудные. Подумал Бог. Где же я возьму им плодородия? Хотя... Есть у меня немного тут немного навоза. Скинул в Палестину, но слегка промахнулся.
Минтемира Шариповича Шамиева спрашивают почему почтальоны перестали разносить почту? - Некогда им, заняты... Понимаешь, они у меня сейчас делом заняты - водкой торгуют!
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника"
- Святой отец, у меня к Вам деловое предложение. Давайте будем соработниками: я много и часто грешу и хочу грешить, а Вы же отпускаете грехи, но будете это делать еще чаще. Ну как, сработаемся? - Я по Вашему чей слуга? - Ну, Божий... - Так сначала Вам надо с Богом договориться, а потом уже и ко мне. Читайте молитву: "Бог, будь милостив ко мне грешнику..." - Нет, святой отец, тогда я грешить не захочу...
Глава МВД Рашид Нургалиев решил, что женщин нужно активнее привлекать к работе постовыми. И это правильно! Ну кто теперь откажется, когда предложат ему "подуть в трубочку"? Вот если б еще и без денег...
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
Занимательная арифметика Зарплата Владимира Путина равна одной шестой части зарплаты Джорджа Буша ($400,000 в год) и одной пятой части зарплаты Тони Блэра. Президент Путин может сказать, что его оклад в полтора раза больше, чем оклад президента Эстонии. После смерти Арафата, правительство Махмуда Аббаса обещало выделить Сухе Арафат содержание в размере 22 миллионов долларов в год (Сам Арафат обещал ей 11 миллионов в месяц). В связи с задержками выплаты зарплат госслужащим Палестинской автонимии Россия оказала ПА финансовую помощь. Определите размер помощи? Приславшие правильные ответы получают возможность посетить курорты Палестинской автономии < Михмар >
22-ой век. Экстренный выпуск вечерних новостей: Сегодня утром, 18-го августа, был совершен бесчеловечный по своей жестокости террористический акт. Во всех аптеках города кто-то очень противный скупил весь вазелин. Больницы переполнены пострадавшими. С потоком потерпевших не удается справиться до сих пор. Простите, что веду репортаж стоя. Рекламный блок: Покупайте солидол! С доставкой на дом! Минимальная партия - от ста грамм! Теперь с запахом земляники!!!
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Получив отрицательный вопрос "А твоя мама к нам переедет?", повзрослевший Малыш вздохнул и с едва скрываемым восторгом прошептал "Вот так всю жизнь проживешь без собаки..."
Я вот подумал, что если все наши женщины, вдруг, прекратят пользоваться эпиляторами и всякими кремами для замедления роста волос, то им же зимою намного теплее будет!? Да и в бюджете семьи экономия, однако...
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично. 2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было. 3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее. 4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг. 5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна. 6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником. 7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся. 8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется. 9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада. 10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам. 11. Минотавр был бета-версией Ктулху. 12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир. 13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало. 14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху. 15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск. ... 21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны. ... 23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху. 24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй. 25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу все-равно похуй. 26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле. ... 39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла. 40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать. 41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху. ... 45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке. ... 55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам. ... 62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо. ... 64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй. ... 75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.
Фидель Кастро впервые после перенесенной тяжелой операции на кишечнике выступил по национальному телевидению и продемонстрировал кубинскому народу, что в настоящее время его кишечник функционирует нормально.
Из анкеты участника "Дом 2": "... мечтаю попасть на ваш проект и построить настоящие романтические отношения с Солнцем... или отбить Бузову у Романа... ну на худой конец - Водонаеву отбуцкать!"
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду предпринимателю за землю назначить. Вначале начинают со 100 р за метр. Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон. Назначают 300 рублей. Предприниматель увеличивает павильон вдвое. Тогда они делают аренду 600р. Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает. Тогда они поднимают до 1000. Дело закрыто, но павильон еще стоит. Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все должно быть красиво! И как можно быстрее! А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду! Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит. Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время полета пули до головы предпринимателя. Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают: - Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.