Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2006 по 20.08.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.
На уроке: - Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население стало лучше жить? - Надо туда больше посылать! - Гуманитарную помощь? - Презервативы!
Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?" - Да две новости - хорошая и плохая. - Ну давай начинай с хорошей... - Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился! - Ну теперь давай плохую... - Да в ресторане том один столик оказался свободным!
У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть, и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. - А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами? - Он на продажу пойдет.
- Кто дирижер? - спросила Маргарита. - Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! Пыва-нет http://pyva.net
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте $бал, и тебя в этой тряпке смогу!"
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! ______________________________
В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении тест-драйва очередной иномарки, водитель будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене, но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения обсуждаемой модели.
Мужики выясняют у кого жена толще. Первый: - У моей жопа шириной со стол. Второй: - А моя в дверь только боком протискивается. Третий: - А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли. - ?????? - Купили чехол на Жигули.
Муж, после бурной ночи с женой: - Ну и где же та львица, которая готова была заниматься со мной сексом день и ночь? - Она ушла. В пешую эротическую прогулку с каким-то бараном.
Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву, если нет местной прописки.
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
11
На фоне стабильного падения курса чести неуклонно растет курс почестей.
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой модели ХОНДА-ПеЛОТКА.
Дирекция Первого канала приноит свои извинения жителям Ливана и Израиля за доставленные им неудобства во время съемок блокбастера "Сумеречный дозор". Скоро на Первом!
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!
8
Японские ученые нашли ключ к бессмертию. Ключ вставляется в одно из естественных технологических отверстий в организме человека (какое именно – ученые пока не сообщают) и поворачивается два раза против часовой стрелки. Будьте осторожны: поворот ключа по часовой стрелке вместо бессмертия может вызвать запор!
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
Как-то в Кремле: - Превед, Медвед!!! Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и растерянно выдохнул: - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Британские посланники на Украине совсем оборзели, суки. По-москальски балакают. Не хотят державную мову учить. - Наверное они со своим опытом имперского строительства что-то знают.. kmatros
Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!
Не только флегматичные прибалты, но и Балтийское море стало каким -то психованным: чуть что не так - то не волнуется, а сразу истерично бушует по самому ничтожному поводу.
Израильские ВВС обстреляли колонну беженцев в южном Ливане. Колонна беженцев состояла из 600 автомобилей сбоевиками "Хизбаллах" в гражданской одежде. Семеро воинов Насраллы погибли, 22 получили ранения.
Судя по результатам атаки, израильские ВВС обстреливали колонну гнилыми помидорами.
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой". Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он – "зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
Почему, когда в любой город Беларуси приезжает Лукашенко, там начинают ремонтировать дороги?
Потому, что сразу две беды в одном месте - страшно...
8
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!
Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл огонь по Ливану
Спустя 3 часа после того, как Иерусалим официально объявил о прекращении боевых действий на юге Ливана, армия обороны Израиля вероломно, с нескольких метров, открыла огонь по группе боевиков "Хезболлах", подползавших к позициям ЦАХАЛ, чтобы сдаться в плен.
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
- Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику!
- Почему на anekdot.ru не публикуют анекдотов на белорусском языке, но публикуют анекдоты на языке падонков? - Очевидно потому, что для читателей анекдотов из России белорусский язык – иностранный, а язык падонков – родной.
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. * Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации, конспекты лекций.. - Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь? - Сколько??? Конечно нет! - А как вы собираетесь там по деревьям прыгать? - А зачем мне там по деревьям прыгать? - А где вы собираетесь им лекции читать? kmatros
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
42
"как сообщает в пятницу газета "Нью-Йорк таймс", американская администрация рассматривает запрос Израиля о поставках ЦАХАЛу артиллерийских снарядов М-26 с кластерной начинкой. При взрыве в расположении противника М-26 разбрасывает сотни мини-гранат с колоссальной убойной силой и большой площадью поражения... Источники "Нью-Йорк таймс" выражают убеждение, что просьба ЦАХАЛа будет удовлетворена с предупреждением "быть осторожным" в выборе целей" - хорошее средство для борьбы с террористами в условиях города, а также с их женами, детьми, родителями, детьми, знакомыми, друзьями, врагами, случайными встречными - да-да ведь случайные встречные террористов не предотвратили Холокост! Убить их также! Все неевреи от младенцев до стариков виноваты в Холокосте! Убить их всех (или лучше обложить подушной податью).
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.