Самые смешные анекдоты за неделю!

Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

Встречаются два приятеля. "Здоров Васек, че нового?"
- Да две новости - хорошая и плохая.
- Ну давай начинай с хорошей...
- Значь давеча вся Московская Адвокатура заказала ресторан День Юриста
праздновать, а как все собрались, там потолок обвалился!
- Ну теперь давай плохую...
- Да в ресторане том один столик оказался свободным!

У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща
на внуков посмотреть, и видит такую картину:
один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй
упитанный, жует бутерброд с красной икрой.
- А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика
деликатесами?
- Он на продажу пойдет.

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом
саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой
оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один
не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь
из Игоря Корнелюка!
Пыва-нет
http://pyva.net

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и
смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте
$бал, и тебя в этой тряпке смогу!"

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных -
стоматологическая клиника "Мастер дент".

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
http://allogunov.nm.ru/

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
______________________________

Важно еще - комиссионер Буратино или дилер.

Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты
живешь.

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре
встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

Нельзя сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

Коммунизм - это право человека на чужое.

В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства
Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки
утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении
тест-драйва очередной иномарки, водитель
будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене,
но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире
впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется
при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения
обсуждаемой модели.

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Резолюция ООН велела Хизбалле разоружаться.
- А мне на вашу резолюцию - заявил в ответ Насралла - ну, вы меня
поняли...

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Блядь!" означает
досаду и возмущение, а "Ой блядь!" - сочувствие и сожаление.

Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.

Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне
очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.

Муж, после бурной ночи с женой:
- Ну и где же та львица, которая готова была заниматься со мной сексом
день и ночь?
- Она ушла. В пешую эротическую прогулку с каким-то бараном.

Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время
курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня
пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву,
если нет местной прописки.

Если вам не спится, то выпрыгните из окна и попробуйте досчитать до
ста...
Сергей Сезам

- Я на рыбалку езжу - только в гамаке сплю. Гадюки ползают..
- Странный ты, Эдик. Жениться женился, а спишь в гамаке. Гадюк боишься.
kmatros

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?

На фоне стабильного падения курса чести неуклонно растет курс почестей.

На Украину пришли потоки горячего воздуха из Африки.
45 градусов в тени и это.. очень зебрами воняет.
kmatros

найдите все несогласия:
сборная России по футболу в финале чемпионата Европы победила сборную
Бразилии со счетом 7:1

Недавно совершал вечернюю пробежку. На дороге нашел 100$. Сходил на них,
наконец, к стоматологу. Вывод: спорт - это здоровье!

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

Все, что мужчина и женщина делают ночью - делается из лучших
"демографических побуждений".

Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с
другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта
жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.

- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!

Жизнь прекрасна как красивая женщина - ее хочется еще и еще! А она,
зараза, все не дает и не дает...

Россия наконец определилась с национальной идеей:
"ЧЕЛСИ" ЧЕМПИОН!!!

Китайская перепись населения – бессмысленная по сути, бесконечная по
времени и безразмерная по деньгам.
© liveinternet.ru/users/greh

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Латвия- лучшее место для жизни. Если вы родились дождевым червем.

Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу
поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой
модели ХОНДА-ПеЛОТКА.

Навеяло рекламой!
- Милый, что во мне самое красивое: это или это?
- Дорогая, самое красивое в тебе - мой ХУЙ!!!

Гастробайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Дирекция Первого канала приноит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за доставленные им неудобства во время съемок блокбастера
"Сумеречный дозор".
Скоро на Первом!

Убей, в себе, хомячка, таракана и крысу - стань человеком!

- Позвоните, пожалуйста, в секс по телефону, попросите, чтобы не
занимали правительственную линию...

Мозгоебство - национальная черта очень многих народов.

В прошлый раз мы показывали как Cillit Bang очистил пятицентовую монету,
в следующий раз мы покажем как Оффшорная Зона очищает миллионы долларов.

У России четыре беды -- дураки, дороги, медвед и Ктулху.

Карабкаться на верх очень удобно,- упираясь на головы нижевзбирающихся.

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их
встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить
подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

Японские ученые нашли ключ к бессмертию.
Ключ вставляется в одно из естественных технологических отверстий в
организме человека (какое именно – ученые пока не сообщают) и
поворачивается два раза против часовой стрелки. Будьте осторожны:
поворот ключа по часовой стрелке вместо бессмертия может вызвать запор!

Роберт Куперман, Бруклин

девушка: мне так холодно наденука еще один стринг

"Превед, медвед!" - придумано повзрослевшими почитателями Винни-Пуха...

Все мужчины - саперы, а все женщины - мины.

Праздник Хэллоуин - это когда добропорядочные американцы целый день
поклоняются Сатане, чтобы оставшиеся 364 дня в году молить бога о
прощении грехов.

Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика. Один другому:
- Хотел бы я быть бабой!
- Почему?
- Яйца не потеют!

(C) Рб

Каждый верует в своего бога, но большинство - в удобного.

Думаю, что все в России, знают: Зачем во дворах домов нужны тротуары?
Правильно, для парковки личных машин! А пешеходы летать должны
научиться...

Наш автопром в ответ американцам сделал новую марку машин "Кагдиллаг"...

(C) Xpeople

В совхозе "Черенок" решена проблема гнилых яблок. Освоен выпуск конфет
"Гнильяж в шоколаде"

Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации
кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу
всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного
происхождения протоукров.

Как-то в Кремле:
- Превед, Медвед!!!
Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и
растерянно выдохнул:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

:) http://internet-portal.ru

Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.

Нашел на карте Якутии населенный пункт Путь Ленина. И стало, так обидно,
что это не его путь на самом деле... как бы все хорошо могло
получится-то...

- Британские посланники на Украине совсем оборзели, суки. По-москальски
балакают. Не хотят державную мову учить.
- Наверное они со своим опытом имперского строительства что-то знают..
kmatros

Если человек вернулся с рыбалки без рыбы и от него за
три метра пахнет перегаром, значит наверняка он русский.

(c)IzhStyle

В лесу с иностранцами:
- Простите, а где тут туалет?
- А где приспичит, там и туалет.
- Е мое, значит поэтому Ваши леса так хорошо растут!?

Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального
штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих
подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением
легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой
пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!

Не только флегматичные прибалты, но и Балтийское море стало каким -то
психованным: чуть что не так - то не волнуется, а сразу истерично бушует
по самому ничтожному поводу.

Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в
нарды. (предистория сценария фильма Джуманжи)

Израильские ВВС обстреляли колонну беженцев в южном Ливане. Колонна
беженцев состояла из 600 автомобилей сбоевиками "Хизбаллах" в
гражданской одежде. Семеро воинов Насраллы погибли, 22 получили ранения.

Судя по результатам атаки, израильские ВВС обстреливали колонну гнилыми
помидорами.

Родители, у которых есть 2, 3 и более детей, прекрасно понимают (и им не
надо объяснять) значение слова "детовщина"!

Не ошибаются только ленивые. Их главная ошибка - им лень ошибаться.

Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает
хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает:
- Что же вы, барин, опять налакались?
- Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется
лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет:
"отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"

В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную.
Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.

Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое
талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой".
Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец,
не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его
шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он –
"зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей
сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла
темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной
России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

В Москве обнаружили подделку моющего средства "Дося". Отличительные
признаки подделки: стоит дешевле, моет лучше. А если так, зачем платить
больше?

Навеяло...

Почему, когда в любой город Беларуси приезжает Лукашенко, там начинают
ремонтировать дороги?

Потому, что сразу две беды в одном месте - страшно...

Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом.
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!

Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл огонь по Ливану

Спустя 3 часа после того, как Иерусалим официально объявил о прекращении
боевых действий на юге Ливана, армия обороны Израиля вероломно, с
нескольких метров, открыла огонь по группе боевиков "Хезболлах",
подползавших к позициям ЦАХАЛ,
чтобы сдаться в плен.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2

В постели, после всего:
- Любимая, я так счастлив!
- Ты в этом уверен?

В ответ на прошлогоднюю публикацию карикатур на пророка Мухаммеда в
Тегеране открылась выставка карикатур на Холокост, сообщают "Известия".

В дальнейших планах организаторов - цирковая программа "Дахау зажигает
огни" и комедийный сериал "Мое прекрасное гетто".

Любовь - это такой соус, под которым сочетаются
и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.

Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка
выставляет счет:
- С Вас 100 долларов
- Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой?
- ?!!

xaxaxa.ru

Диктор в новостях о войне на Ближнем востоке: "Израиль одобрил резолюцию
ООН о прекращении огня, а Хезболла.. Насралла..

- Представляешь, этот неудачник такой дурацкий анекдот придумал: я
полчаса смеялся, но смысла так и не понял...

- Вы из общества защиты животных?
- Нет. Я борюсь за права собак.
- И какие же это права?
- Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и
ошейнику!

- Почему на anekdot.ru не публикуют анекдотов на белорусском языке, но
публикуют анекдоты на языке падонков?
- Очевидно потому, что для читателей анекдотов из России белорусский
язык – иностранный, а язык падонков – родной.

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

На экраны выходит продолжение сериала"Не родись красивой"-"Не помри
уродкой"

Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович
поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по
футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...

"как сообщает в пятницу газета "Нью-Йорк таймс", американская
администрация рассматривает запрос Израиля о поставках ЦАХАЛу
артиллерийских снарядов М-26 с кластерной начинкой. При взрыве в
расположении противника М-26 разбрасывает сотни мини-гранат с
колоссальной убойной силой и большой площадью поражения... Источники
"Нью-Йорк таймс" выражают убеждение, что просьба ЦАХАЛа будет
удовлетворена с предупреждением "быть осторожным" в выборе целей" -
хорошее средство для борьбы с террористами в условиях города, а также с
их женами, детьми, родителями, детьми, знакомыми, друзьями, врагами,
случайными встречными - да-да ведь случайные встречные террористов не
предотвратили Холокост! Убить их также! Все неевреи от младенцев до
стариков виноваты в Холокосте! Убить их всех (или лучше обложить
подушной податью).

Монография по психологии бессознательного: "Фискальная налоговая
политика государства как паталогия нравственной невменяемости ".

- Так почему же вы все таки не репатриировались в Израиль?
- Э-э... Там слишком много евреев.

Всадников Нуменора может остановить только пехота Нуенаха.

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.

Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая
им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными
пистолетами и ругаются детским матом.
© liveinternet.ru/users/greh