Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После списания Иракского долга России Кудрин сказал, что настала пора списать долг России своим гражданам.
Лежит пьяний мужик под лавкой. Проходит молодая девушка. “Девушка, помогите мне вылезти. Я не могу сам." Девушка посмотрела, и прошла мимо. Проходит здоровый мужик. “Мужик, помогите мне вылезти, я сам не могу." Тот цокнул, и пошЕл дальше. Проходит маленький мальчик, лет пяти. “Мальчик, мальчик. Помоги мне, мужику грешному, из под лавки вылезти, а?" Мальчик остановился, посмотрел, и говорит мужику: “А я видель тут не далеко продают водку за 5 копеек бутилку." Так тот мужик сразу вскочил, и побежал на распродажу.
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
По мотивам анекдота от 28.09 "Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал? " Нет, до 1917 года он назывался Столичным, а после стал называться Провинциальным :)
- Рейхсканцелярия, Фромм у аппрата. - Говорит Кессельбреннер. Соедените со Штадлером.
(Действующие лица реальны: Фромм - новый пом. прокурора РСО-Алания Штадлер - новый прокурор РСО-Алания Кессельбреннер - нвый зам. председателя Правительства РСО-А)
Освободился старый урка из лагеря, двадцать лет на воле не был. Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в баню. А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим? Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой. Купили билеты, сделали паспорт, турвизу. Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача. Вася: - Это чего? - Это Стена Плача. - А это чего люди там делают? - Они так молятся. - Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв! Да пошли они к черту со своим Бен Ладеном! Нам нужно срочно представить в ООН данные о преступной деятельности Карабаса -Барабаса.
12
Может быть и баян. - Вы принесли фотографию 3 на 4? - Да, вот она, держите. - Что это такое? - Как что, точно так как Вы сказали, вот видите - третий в четвертом ряду
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
Есть ли разница между Бен Ладеном и Карабасом-Барабасом? Карабас-Барабас толще.
34
В Кадорском ущелье потянуло ГУАМном...
11
Новейшая история. Серия “Как это было”. Вооруженная атака на здание конгресса США.
Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы спецназа и национальной гвардии США.
Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно заметая следы.
Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена по материнской линии.
К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса. Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.
Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету, намеченному в конгрессе на следующий день.
Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен на газ".
В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу кубометров сроком на 10 лет.
Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не смотрит даже! Уходи, Буратино! Буратино-А ты спроси сам у Мальвины, что ей интересмнее-червяк или сучок.
Выходит Буш из Белого дома. На пороге стоят председатель Российского центробанка, Китайского центробанка, Индийского, Индонезийского и Израильского. Все с аллюминиевыми кружками. Буш бросает каждому по центу и идет дальше. *** Через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят председатель Российского центробанка, Китайского, Индийского, Индонезийского и Израильского. Буш снова бросает каждому по центу и идет дальше. *** Еще через год. Выходит Буш из Белого дома. На пороге снова стоят... с аллюминиевыми кружками. Буш: - Ребята, вам херней не надоело заниматься? Еврей: - Жора, вы же знаете, мы держим ваш бакс, пока вы льете свой цент из меди. Когда вы начнете лить его из дерьма, вы таки будете держать его сами.
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть гимн США: С:-Херлоу! СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату. С:-Что, дэлать надо, сер начальник? СрУ:-Прикажи арестовать российских военых! С:-Че прям щас? СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат). С:-Уже выполняю. О, дело пошло!! СрУ:-Какое дело? С:-Гавно из меня полезло!!!
Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие нормального шампуня. А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально. Но как-то пока не идут..
Блондинка спросила кузена: - У тебя на Yahoo, случайно, нет электронной почты? Кузен ответил: - Нет, я презервативами пользуюсь. Снова в моде – фиговые мужские "трусы".
Какая же Девица Платочковица не умеет петь на клиторе?
2
В интернет-цирке:
Ехали медведи на велосипеде, а за ними нарики на воздушном шарики, вслед за ними полиглот (знавший матом 200 слов), из Бобруйска гости и умный критик "толстый" и прочие и прочие...
Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной Позор".
Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю, но Грузию.
Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин сбодуна снимает трубку и спросонья басит: - Здесь Путин.. - Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ... ... ... ... - Кто это? - Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович! ... - Кто это? - Это командующий ракетными войсками стратегического назначения генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите??? ... - Гаго, ты?
Что Вы выбираете любовь или поражение? — спросила Судьба Мастера Го. Я выбираю любовь, — как можно четче ответил Мастер Го. Хорошо — сказала Судьба и что-то записала себе в книжку. Учитель! Как Вам везет, — в один голос сказали находящиеся рядом с Мастером ученики. В чем? — спросил Мастер Го. Ну как же! Cама Судьба приходит к Вам, раз, предлагает Вам выбор, два, Вы выбираете любовь, три, избегаете поражений, четыре! Не все так просто, — улыбнулся Мастер, просто я знаю свою Судьбу, через час она вернется и извинившись скажет, что любви без поражения не получается — посидите у меня еще часик, и вы сами сможете в этом убедиться.
придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей, чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)
Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010 года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.
Ганибал спрашивает Мастера Го: какую стратегию избрать в борьбе с Римом — го или шахматную? Избирай шахматную! — советует Мастер Го. Почему? Ты же вроде не очень за шахматы, — говорит Ганибал. Это не важно за кого я, — отвечает Мастер Го, — ты рассуждай, думай — у тебя 20 слонов, а у римлян сколько? Ни одного! Какую стратегию выбирать? Выбирай шахматную — не прогадаешь!
Новый вариант анекдота про черта с хлыстом или как сатанист попал в рай: В ад попали трое, все стоят перед чертом: сатанист, атеист и христианин, черт говорит: - Кто выдержит три удара плетью, того отпущу, можно защищаться, защита на ваш выбор. Выходит христианин, черт его спрашивает: - Чем будешь защищаться? - Крестом святым! Христианин крестится, черт его бьет, от первого удара у христианина ломается правая рука, он воет "господи, помилуй!", крестится левой, черт бьет снова- левая рука ломается, от третьего удара христианин падает и опять воет "господи помилуй!", черт: - Так, ты здесь остаешься, следующий! Выходит атеист, заявляет, что у него глюки и Бога нет, потом говорит черту, что его нет и это дурной сон, черт бьет его- тот падает сразу. - Ты тоже остаешься здесь! Подходит к сатанисту, тот в ноги падает, молится сатане, черт его спрашивает: - Чем ты будешь защищаться? - Сатаной! Черт бьет первый раз, сам начинает выть "господи помилуй!", сатанист стоит, черт бьет второй раз- начинает говорить, что Бога нету, сатанист ржет- он в первый раз видит черта, который воет "господи помилуй!" и заявляет после, что Бога нет, черт бьет последний раз- черт сам начинает молить сатану и ржать; Черт сквозь слезы говорит сатанисту: - Уходи отсюда, твоя плетка лучше! Так сатанист попал в рай.
Раз я захожу к моему бойфренду Коле и удивляюсь: Он сегодня без платка пришел... "Ты че без платка",- спрашиваю.- "Неужто бесплаточницу встретил и взаймы дал?" "Нет, в карты надзирателю проиграл",- пригорюнился Коля. "А поешь?" "Поссать охота".
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...