Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В больнице у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному... Доктор: - Ну как, разница есть? Пациент: - Конечно, доктор. Проходит 5 минут... все повторяется... Доктор спрашивает: - Разница есть? Пациент: - Да, доктор... Доктор: - А какая разница? Пациент: - Звучит он фальшиво...
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.
В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и Израиль.
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком... :)
в армии: - сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты - а я? - а ты - на фарш
6
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д,Арк
10
Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один. Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: "Вовочка, почему ты не проставил запятую?" "За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
Галя i Степан. Перша шлюбна нiч. Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
13
На плотно прижатые к черепу уши трудно навешать лапшу. Firstonx
Преподаватель: - и во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник...
Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок начинают переходить уже всякие пределы.
В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию"
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей: - Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека к человеку. - Не может быть! - Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
6
Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со страной Козляндия в центре.
По данным опроса общественного мнения за действующего президента высказались 70% опрошенных, за кандидата от оппозиции - 10% опрошенных, остальные 320% опрошенных послали опрашивающих на хрен.
4
Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про беременных "9-я рвота".
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез. - Что бы это значило?-подумал Штирлиц. - А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс. Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался...
Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона: - Ау – ау - ау... Лев кричит: - Я здесь, Иосиф?! Кобзон, выходя из-за дерева: - Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!
"Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. "
Туфта это. Вот когда два года назад трейлер, груженный 20 тоннами DVD, шлепнулся с моста Макинак в озеро Хурон, был настоящий рекорд скорости передачи!
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...
- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.. - Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат? - На провокационные вопросы я не отвечаю.
Сегодня в США прошло первое вручение медалей "За победу в холодной войне". Первыми двумя медалями из рук президента Дж. Буша были награждены Михаил Сергеевич Горбачев и Борис Николаевич Ельцин. Бывшие российские лидеры также получили xоть и небольшие, но почетные премии размером в 33 доллара. Для Михаила Сергеевича это уже не первая награда такого рода. Сообщается, что данная награда была также тайно вручена Кириенко во время его недавней поездки в США.
Анекдоты про блондинок нравятся только очень тупым. Им просто нравится фантазировать, что есть кто-то тупее них. Раньше им по этой же причине нравились анекдоты про чукчей.
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит: "Это была очередь.. , а не стек".
16
- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!! - ??? - Да затрахали уже...
По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами, фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.
Вариант флага Незалэжной: Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.
Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки, или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой фантазией. При любом возрасте и формах девушки.
Телефонный звонок: - Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам? - Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси. - Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00. - Океющки. - Ну будь. Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.
1
Реклама Клерасила... в общем мы с ним встретились. Теперь у меня прыщи на другом месте.
Решили как-то два друга, что за 1000 дней и ночей, на двоих, у них будет 2000 девушек... Потом рассказывают: - Все было очень хорошо, но член очень сильно болит, а очередь, в венерологии, двигается слишком медленно...
Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.
Если вы встретили одного мусульманина... Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.
Если вы встретили двоих мусульман... Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.
Если вы встретили троих мусульман... Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия "Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает, является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.
На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией. В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской стороны" - говорится в заявлении.
завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает. решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой. смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все равно я не уйду.
- А что, Луис Карвалан еще жив? - Жив. - А Фидель жив? - Тоже жив. - А Бжезинский жив? - И Бжезинский жив. - Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам спешить некуда. Мы подождем.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.