Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это у них, за границей. - на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.
Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless" ("Бездуховность")?
Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк? - Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась, упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и говорит: - Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь, тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых, я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.
Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию эякулированной зооэволюции.
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Встречаются как-то два еврея. И вдруг одновременно осознают, что они в самой опасной зоне ливано-израильского конфликта.-Встретились, на том и разошлись,-сказали они друг другу и срочно эмигрировали куда глаза глядят...
Встречаются как-то два агента контрразведок разных стран. И один вдруг узнает у другого, что его ГэДээРовское"Штази"уже лет 15 как нет. Вот трагедия-то с ним приключилась!../Темной памяти ВОЛЬФА МАРКУСА посвящается/.
Собрались как то русский, американский, французский, немецкий, китайский, индийский руководители стран и спорят, кто больше свой народ объе....т. Долго спорили. Тогда один говорит -" Не сорьтесь, братья. Щас синагога откроется - там все и решим" ====Автор.
В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность") и Минаева ("Духless"="Бездуховность") победила "Бездуховность". "Духовный" Ниязов погиб от передоза... Бедные пингвины, он не успел их спасти!
28
По мотивам группы "Корни"...
"Я научу тебя летать!" - сказал "дед", подходя к "духу".
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки. Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной Безопасности." Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у детей."
- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. - Ушли за деньги? - Нет, поставили.
Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он хотел услышать, он слышит следующее - Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!
Из Германии сообщают: во всех подразделениях БУНДЕСВЕРА на"ура"прошла презентация советской киноленты"Маленькая Вера"-правда, там она шла под другим названием-"БундесВЕРА Маленькая"...
МУЖ:-У меня украли все деньги.. Прости, дорогая! Видимо, я-простодыра... -Ты, может, и простодыра, но я вот просто дура, что вышла замуж за простодыру!..
-Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!.. -И че, Катенька?! -Че-че... Встретила-и проводила. Напился так, что еле его до дома доперла на себе....
Встречаются как-то два крупных производителя лицензионной музыкальной продукции. Причем, один из них-налоговик сообщает, что вся она-контрафактная!"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..."
Как правильно надо было готовиться к встрече Нового Года? 1. за полгода нужно было начать есть все подряд, ни в чем себя не ограничивая. Соответственно, забросить занятия спортом. 2. за месяц нужно было перестать убираться дома. 3. за две недели нужно было перестать мыться. 4. за три дня нужно начать пить водку в больших количествах.
С наступающим, может чего еще успеете правильно сделать!
идут зимой по лесу троя Никулин, Вицин и Моргунов холодные, голодные видя в центре леса стоит ресторан заходят туда, а денег ни у кго нет официант походит Моргуову, а тот ему говорит ФСБ, Офциант понял и накрыл ем шикарный стол; Подходит к Никулину, а тот КГБ Офицант понял и накрыл стол еще шикарнее; Подходит к Вицину, а тот не в понятках чтоза КГБ и ФСБ, Официант спрашивает ну а вы откуда, Вицин долго не думая АБВГД
Хотят колобок с жирафом подраться колобок: по голаве не бить жираф: по шеи тоже
28
Послал Василий Иванович Петьку за водкой. Возвращается. Принес? Не! Там говорят Греф с Кудриным из правительства придумали научную систему, чтоб водку считать. Как -то чудно называется. Вроде систама ягодиц или как еще, ни хрена не понял; но, водки нет. Эт Петька может по научному и система ягодиц, а по - нашенски: через жопу. С. И. г. Волгоград.
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм Азербайджана:
- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле Родиной!
Другой ему в ответ:
- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!
Ведущий:
- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.
Встречаются как-то два грузина-Джугашвили и Саакашвили. После недолгого диспута о советской оккупации один возвращается в Мавзолей Ленина-Сталина, а другой едет осваивать Новейший Уренгой...
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
Газета Известя объяснила основную суть закона о материальной поддержке матерей. Суть закона закона заключается в том, что деньги матерям дадут, а потом догонят и ещЕ дадут.
Только когда поселил дома хомяка, осознал через пару дней, что не случайно слова, которыми он называется, и то чем пахнет из его клетки, начинаются с одной буквы. Firstonx