Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идут Дед Мороз и Снегурочка по лесной дороге. Подходят к развилке, а там моложавый дедок стоит в красном колпаке с белым помпончиком, чешет репу.
- Куда путь держишь, мил человек? - спрашивает Дед Мороз. - В Москву, - ответствует тот. - Спешу передать подарки московским детям. Да вот не знаю куда идти: налево или направо?
Отправил Дед Мороз незнакомца по правой дороге, а сам со Снегурочкой по левой пошел.
- Дедушка, - спрашивает Снегурочка, - а почему ты его по правой дороге отправил? Ведь эта дорога в Киев. - Туда ему и дорога, внученька. Там ребятишки давно ждут от него подарков - ответил Дед Мороз, а сам подумал: - "Еще раз увижу этого Санта-Клауса в наших краях, убью на хрен".
Верный способ совместить приятное с полезным: рыть другому яму самозабвенно и без устали,- рано или поздно наткнешься на водяную жилу, глазом не успеешь моргнуть, а уже и колодец готов. Firstonx
Учительница спрашивает сына Зыкиной: - Почему ты так сильно опоздал на урок? - Да я вчера напился, подрался и только в три часа ночи притащился с какой-то шмарой домой. - И что сказала твоя мать?!!! - Сказала мать - бывает все, сынок...
Ющенко принял Путина в своей резиденции - Мариинском дворце, по которому сразу после "избрания" президентом издал указ № 1: для придания национального колорита заселить дворец породистыми тараканами из его хаты в Хоруживке.
В ходе торжественного обеда в честь президента Путина брезгливый Владимир Владимирович 'ythunxyj колол вилкой и резал ножом упомянутых тараканов, пытавшихся разделить с ним трапезу. Примеру президента последовал Посол России на Украине В. С. Черномырдин и другие официальные лица. К концу обеда стол был усыпан трупами, а под столом образовалось массовое захоронение несчастных насекомых.
Акт зверского уничтожения тараканов подтвердила чрезвычайная комиссия Евросоюза, проведя вскрытие захоронения и эксгумацию трупов невинных жертв.
По международно признанному факту массовой насильственной гибели тараканов президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании убийства хоруживских тараканов москальским президентом Путиным актом геноцида украинской нации"
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку! http://gotome.by.ru/
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные заработанные деньги Стабфонда.
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной Площади... Оказывается, у Кремлевской Стены много разных захоронений. Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену". И понятно теперь, что это за стена...
27
После смерти программиста похороны должны проходить на 2-й или 4-й день, а родственники должны собираться на 8 дней и на 32 дня вместо 9 и 40.
- Истица, ваши претензии? - Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и повредил глаз! - Защита? - Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены повреждения!
Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает: "Багина..." Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха". Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...
Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без матерных слов, переводить их на русский. Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... Просто друга.
Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?
21
Один депутат Европарламента спрашивает другого: - А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России? - Почему вы так думаете? - А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?
22
СТАРИК ПОРТЯНКИН vs COLGATE & DIROL
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
Великобритания: Как правило, опыт проведения социалогических опросов показал, что люди чаще всего событием года называют второстепенное событие, с легкой иронической окраской. Украина: Социалогический опрос показал, что событием года украинцы счмтают участие сборной Украины на Чемпионате мира по футболу. Россия: Социалогический опрос показал, что событием года россияне считают конфликт с Грузией. .... интересно, а над чем по итогам года иронизируют в США, или например в той же самой Великобритании...
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер. Испохабленная сетка - сеть с хабами. Нашатырь – воровское братство. Оптовички – маленькие оптовики. Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги. Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки. Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки. Сказун, скази, сказер – современный сказочник. Скрипач – скрипучая дверь. Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.
Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы. Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие проблемы. Маленький пенис..
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании отравления газом лучшего газового друга украинского народа Туркменбаши актом геноцида украинской нации"
- Если проводить аналогии между человеческим организмом и местом России в мировом разделении труда, то оно находится в прямой кишке человека, страдающего метеоризмом. - Ну, с кишкой понятно, а метеоризм тут при чем? - Слишком много газа.
Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит: - А-а! Сейчас усикаюсь. Второй ему: - Ссы спокойно, я уже усикался. - Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
Как правильно называть Мальвину? Блюнетка или блюндинка?
28
Штирлиц шел по оккупированному немцами Амстердаму, в Розовом квартале увидел хорошо раздетую даму, прижал ее к ближайшей теплой стенке, просунул руку ей между ног и... наткнулся на... член. -Ни х..я себе фашисты! Прогресс!-воскликнул изумленный штандартенфюрер СС и тут же незамедлительно сделал голландскому трансу отменный красноармейский минет.
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Мама, ,, ,А для чего тебе эти цветочки? Я я, ,, буду лечить лицо делать маски, ,, ,Хм, ,А бабушка в деревне их дает коровке, чтобы не было поноса... Rozachka
Новости науки: Слезососущий мотылек. В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.
Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые отсосут все что захотите и откуда угодно.
Российские ядерщики исследуют полоний-210. Обнаружено, что он при распаде испускает не только альфа-частицы, но и нейтрино - весьма небезобидные для человеческого мозга объекты, разрушающие нейроны, парализующие логическое мышление и повышающие внушаемость. Это поможет пролить новый свет не только на странное поведение одиночки-Литвиненко, но и на странности внешней политики Штатов, производящих полоний десятками килограмм, и Великобритании, поддерживающей самые безумные идеи Вашингтона :)
Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ! http://smile2000.ru/
-- Мойша, откуда у вас столько денег? - - Ну я, это, Родину продал... - - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда у вас Родина? - - А я зашортил...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.