Самые смешные анекдоты за неделю!

№ 25. 27 марта 2007, Остальные новые анекдоты
От "коричневой чумы" - отбились, отобъемся и от "оранжевой"...
- -------------------------------------------
Не примазывайтесь, ваша "чума" лимоновая. Бр... кислятина!

Нарики в кайфе:
- Опа! А это что за Оранжевый Крокодил?
- Чо за глюк? Где? Никого не вижу...
- Да вон, в углу стоит!
- Да ты гонишь! Ты - п.здобол!
- Я не п.здобол! Я нацбол...

- Доктор, помогите! У меня оранжевые фекалии!
- А вы грузинское вино пили?
- Да вроде бы нет...
- А на Марш Несогласных ходили?
- Да, доктор, ходил!
- Ну вот... Теперь понятно. Там Вы и набрались оранжевого дерьма - там
его хватает... Не ходите больше на Марш Несогласных!

Показ группового секса, для вас и вместе с вами!

к №23 от 30.03
Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.
Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго

Загадка:
В одной руке Сникерс в другой руке Марс,
мой PR-менеджер - Карл Маркс.
Я ем города,
Запиваю морями
моя борода небо закрывает.

Ответ:(капитал)
Автор: Ляпис Трубецкой

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")

Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая
арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков
"Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика
"Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12
укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат",
чтобы ты не блевал.

В спину стрелять нельзя. Можно только ругаться.
Миша, вы...!...! и...!!!

На Олимпийских играх в Пекине сборная России по конному спорту будет
выступать в одежде SAVAGE.

Хотите узнать, что при-готовили для вас звезды? Смотрите передачи:
"Смак", "Едим дома" и "Вкусно с Б. Бурдой".

Президент страны проводил взбешенную политику

Депутаты выбрали пиздириум

Опечатки с рязъяснениями

Г(к)астрюля - Юля-продавщица из гастронома, врач-гастроэнтомологиня
Мед(н)опауза - медо-(кофе)-брейк
Д(г)рузило - друг-грузчик
то(е)стостерон - гормон тостов
Светоскоп - врач, осматривающий исключительно Свет
Стерв(е)оскоп - врач, осматривающий исключительно стерв
острица - остричка
Т(К)рахмал - небольшое изнасилование налоговыми органами
Ры(о)гатка - 2 пальца в рот, и жизнь снова прекрасна!
Кандидад(т)ура - (мед.) споры семейства Кандидовых
З(с)амогонщик - подсиживатель зама
Чи(н)харик - ОРЗист
Д(т)уроператор - оператор машинного доения
Энтоп(м)олог - исследователь топологии насекомых

http://protomodel.at.tut.by

Министервьство - издевка
Министебство - шутка
фразеровщик - ровущий фразы
транспонтер - понты в трансе
трансплантация - заросли марихуаны
транспортер - транс в портере
Поп(к)Ер - вор
з(с)верловщик - охотник
вальс(ц)овщик - танцор
штукаты(у)рщик - вор, специализирующийся на 1000 купюр
през(сс)ировщик - презиратель
б(п)редседатель - главный
дру(е)ссировщик - преподаватель русского языка
ро(е)жисер - оскорбитель аудитории
драпировщик - драпающий воин
Т(д)ырка - вор

http://protomodel.at.tut.by

- Ну что ты так смотришь на меня, Добрыня? Ни разу Змея Горыныча не
видел?
- Мать-перемать!.. Так вот какой ты, заморский Ктулху!

WV-Виндоус Виста.
VW-ВольцВаген.

Стало известно, что первое представление Ельциным Путина в качестве
премьер-министра на самом деле тоже спели Гулькина с Суханкиной.

Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно
потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый
премьер-министр и новое правительство.

Одно другому не мешается.

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!

- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.

Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."

Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется
и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься -
афигенно йа ими падношку патставил!!!

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."