Самые смешные анекдоты за неделю!

Нет времени читать анекдот.ру?
Посмотри концерт Задорнова!

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...

Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
Первый этаж. Зонтик забыл.
Поднялся. Звонит.
Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и
испуганно выдает:
- А муж на работу ушел...
... Пауза...
- И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды
опоздали на матч.

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл?
Юзер: Да
Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен!
Мурик

Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.

Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...

Бритни Спирс надоело вечное противостояние блондинок и брюнеток, и она
решила выйти из борьбы.

Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам.

Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
- Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
- ?
- Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая:
"Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...

- Это не смайлы, а закрывающие скобки...
давай выходи к доске и решай уравнение!

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

Председатель КНР с визитом в России.
Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от
гордости.

Мир заметно сужается, если все время подглядывать в замочную скважину.
Firstonx

Козлик приходит домой. Садится перед зеркалом.
Начинает красить ресницы, потом губы, подводит глаза...
- Ну вот, теперь никто не скажет, что я серый.

Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО
спама ему приходится удалять ежедневно?

Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?"
Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.

Жил был началник. Был он злой, но память у него была плохая, поэтому он
все записывал. А сотрудники тайно подкидывали ему записки

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас
изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Полазил намедни по сайтам знакомств серверов mamba.ru и скреативил
следующую анкету:
Коротко о себе: Я симпатичная ракета класса "воздух-вохдух". Хочу
встретиться с одно- двухмоторным истребителем или бомбардировщиком для
серьезных отношений. Отвечу всем. Тепловые ловушки и куски фольги
просьба не беспокоить.
Телосложение: Стройное.
Темперамент: Взрывной.
Мои интересы: Тепловое излучение, изредка интересуюсь радиолокационным
откликом.
Цели знакомства: Секс на один раз на первом свидании, а дальше как
получится.
Жизненное кредо: Если твой путь прямолинеен, то мы обязательно
встретимся.

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

С совместной прессконференции Буша и Путина:

Буш. - Россия должна быть сзади, и мы ее туда поставим.
Путин. - Не надо напрягаться. Примите коленно-локтевую позицию, и Россия
сама встанет сзади...

В. В. Путин не побрившись выходит из дома.
Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая
Второго
- Все правильно, надо народу намекнуть.

В ответ на:
> Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
> сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
> проблемами. Представляю каково проктологам.
Поэтому я выбрал профессию гинеколога.

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Правозащитники – те же паразиты:
- Заводятся в ослабленном или нездоровом организме;
- Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их
излечению;
- Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют;
- Испражняются там же где питаются;
- Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые
трудно вывести;
- Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие
идеологической войны.

После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".

Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию
экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде.
"Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен
специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента
может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача
"Дом-2"...

Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся
при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из
лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2".
СаНа.

Правосудие, оглушенное звоном монет, в упор не слышит вопиющего
беззакония.
Firstonx

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Говорят, рабочее название у квадрата Малевича было несколько
замысловатым: "Будь проще, и люди к тебе потянутся"

Если на улице сильно пахнет краской, скорее всего наступила весна.

По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по
мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
(с) Sj

Вопрос: А если гея назвать натуралом он также обидится как если натурала
обозвать геем?

"Куда тянутся щупальца НАТО?" - Москва, Воениздат, 1985 г.
...
"Куда тянутся щупальца КТУЛХУ?" - Москва, Интернет, 2007 г.

Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был
санкционирован?
Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша
Несогласных.

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -думал Петров
после утреннего объяснения с женой.

Если по сказке "Айболит" существует Тянитолкай, собственно говоря, две
передние половину оленя, то где-то должен быть и Дернипихай -- две
задние половины все тех же оленей...

LLlypuK`

- Все бабы дуры.
- Ну, если измерять их интеллект в сантиметрах, то да.

Стриптиз клуб "911"!
Приходите! Зажгем!

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

В ответ на
> > На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
> > "Осторожно: Водители!!!"

А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и
перейди по переходу"!

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.

Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут
писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".

Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был
заместителем у отца Ксюши Собчак"

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...

LLlypuK`

О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает
лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического
театра всегда начинается оживление!..

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?

Два студента на почве весеннего спермотоксикоза друг-друга подe*ывают.
Час подe*ывают, второй час подe*ывают. Уже самим тошно и не смешно. Тут
один говорит:
- Давай уже перестанем в тупости соревноваться.
- Что иссяк?
- Нет. Проиграть боюсь

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже
алкоголизм...

Ведущие "Звезды в цирке" провалили свою программу - телезрители так и не
поняли: где лошади, а где Ксюха.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были
мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/

Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как
основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним
человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель
Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу
трясущихся олигархов...
http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html

Мамы и папы! Не пугайтесь, если дети начинают играть во взрослых!
Гораздо хоже, когда взрослые начинают играть в детей, играющих во
взрослых.

Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.

Жена:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает
круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается...
Муж:
- Точно как ты.

Вопрос Армянскому Радио:
- Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет
Михаил Касьянов?
- Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...

Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
плану.

Навеяно текстом песни Верки Сердючки к Евровидению.

На Евровидении 2006 Диму Билана назвали "Pederas" что переводилось на
русский, как "красавчик". На Евровидении 2007 так назовут Сердючку. Но
уже непереводимо!

Злоумышленники не успели подзорвать телецентр. Бомба китайского
произодства взорвалась у них прямо в руках. Злоумышленники не
пострадали.

Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?
куся

Стало известно, что на следующей неделе правительство России может
пополниться еще одним членом.
А может быть даже и пиздой.

у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать
по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по
частям
Big Shadow

Семья потомственных проктологов. Лечим по фотографиям.

"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов,
несущих вред национальной безопасности России,
как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

- Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
- Ну ты ходок! Предохраняться надо!
- ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
- Дурак!.. Касперским...

Когда вовочка ульянович ленин был маленький и ножки у него были
малюсенькие-малюсенькие а голова такая огромная-преогромная и он
часто-часто падал и бился головой об пол. А от этого он очень огорчался
и начинал еще больше биться головой об пол и разные другие предметы. И
он очень-очень плакал и его было очень жалко. А это всем потом выдала
его сестра. А потом а потом он вырос и подумал а почему это страна такая
большая и деток в ней кругом-прекругом столько-престолько а он один
такой уебанец и придумал он сделать так чтобы или страна была маленько
поменьше или деток поменьше или уебанцев побольше а лучше чтобы все
вместе. И все он так и сделал.

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

Год 2007. Москва. Весна. Запах краски. Запах денег, сэкономленных на
уборке снега.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми

Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве
14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных
называется...

- Почему udaff находится в доменной зоне .com?
- Потому что .ru на руссой расскладке не очень гармонирует с содержанием
сайта

На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак:
"Осторожно: Водители!!!"

Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий
символику "несуществующего государства". В настоящее время
разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий
Гарри Поттера и Санта Клауса.

Сидят два наркомана, кайф ловят...
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан...

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..

Главная
"задняя мысль" - это мысль послать собеседника в задницу

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

Из объяснительной инструктора:
"Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы,
пытаясь высвободить зажатое лямкой парашута яйцо..."

- Превед, Ктулху!
- Превед, Медвед!
- Отдай нам Владимира-Красно-Солнышко, Ктулхушка! Ну хотя бы еще на
разок, да на третий срок!
- Не отдам!
- Ну давай тогда хоть в шахматы сыграем... Ежели проиграешь - отдавай
Солнце!
- По рукам... бля... по щупальцам! Только сыграй ты пока с моим меньшим
братишкой - с Гарриком Каспаровым!

Протягивая руку помощи, помни об острых зубах, ведь можно и без пальцев
остаться.
Firstonx

Ющенко - Оранжевый Крокодил Революции! Тьфу, ты... Не так. Ющенко -
Крокодил Оранжевой Революции! Опять не то... Ющенко - Революционер
Оранжевых Крокодилов!..

Интересно, когда в России объявят год "Честного человека"?
Ты не доживешь до этого года!

в Эстонии сборная России забила медленный гол