Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.03.2007 по 01.04.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из таллинского порта получил неожиданную оценку:
Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы. Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.
"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко повысит экологическую безопасность очистных сооружений.
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново
Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или эээ" наша страна пополниться миллионерами. Бить по голове - плоскоголовыми. Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.
7
Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Впервые на арене! 1 телеканал представляет в проекте "Звезды в цирке" дрессированную светскую львицу Ксению С.! Прыжки через огонь, засовывание головки дрессировщика в пасть, превращение в лошадь!!! Не пропустите!
14
Брендан Ведас (Brandon Vedas), житель Аризоны, принял яд под бодрые выкрики - 'Выпей! Выпей! ' - товарищей в интернет-чате. http://www.inosmi.ru/print/233659.html Перед этим он сначала пытался убить себя об стену, а затем у всех спрашивал, где находится Бобруйск.
Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete. Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены? Юзер: Да! Windows: Это системный файл, вы уверены? Юзер: Да! Да! Да! Windows: В доступе отказано. Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!
Да.. конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие..... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем то из Депутатов.
Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов. Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский! В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"
Встретились как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит: - Ну чо, сделай мне минет! - Не-а, я хочу ПО-ДРУГОМУ! - Ну тогда давай, трахну тебя в попку... - Нет, давай, ПО-ДРУГОМУ! - Чо ты все заладил - "по-другому", да "по-другому"? - Да я же из "Другой России"! - Оранжевый, что-ли? А я то думал, что ты как и я - голубой...
16
Жиринофкзий приехол в детский сад каг он пойже признался в прокуратуре дети первые начали драку
к №33 от 28.03 а над всем этим повесить плакат "Ну и нахрена вас здесь столько?" В ответ на >> На пешеходных переходах, рядом со светофором, пора установить знак: >> "Осторожно: Водители!!!"
А в 5 метрах от перехода установить таблички для пешеходов: "Вернись и перейди по переходу"!
33
Надпись в гей клубе: "Возлюби ближнего как самого себя"
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
Фирма Микрософт придумала новый коэффициент производительности компьютера, по соответствию платформы операционной системы Виста. Исходя из этой классификации компьютеры делятся на вистят, вистов, и полный вистетец.
Гарик Мартиросян: - Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими! - А Павел Воля над нами не будет издеваться? - Не будет, не будет! - Точно?! - Век воли не видать!
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому: - вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха. Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять, напоминает Наташу Ростову.
Отморозки в поисках ледяной свежести. Встречают на улице хулиганы парня, подбегают, пинают его, руками бьют, а потом спрашивают: - Ну че,ICE? - Не, не ICE. - Ладно... Достают биты, дубасят до посинения: - А теперь? - Вот теперь ICE !
Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида "Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Пока у британских ученых ничего не получилось - представители пород постоянно дерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются - эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантов появится жизнеспособное потомство...
Совещание в "ГорСвете": - Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать? - Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
Мужик выходит из борделя: - Ну че за галиматья? Дьявол наябывает. Бог наябывает. Жена наябывает. Партнеры наябывают. Автослесарь наябывает. Собственный член, и тот наябывает!
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России? - Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими "опричниками".
8
Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают: "Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?".. Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...
Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой. - Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после приземления. Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта. В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему: "Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",- на следующую "анекдотическую": "Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево". "Неформат" заменить на "Пиздоват".
- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с цвай автоматен. *** - Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится же такая хуйня.
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви" ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС "по любому" Ivan Fuckov
Главный санитарный врач Онищенко раскрыл секрет запрещения продажи грузинских вин. Оказывается, в их фекальных массах была обнаружена страшная бацилла оранжевой революции...
Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?" - Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить -прет как в ж... - Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет. - Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец. - А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть... - Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика думает, что мы - астронавты в американском обществе. - А вы? - Дизайнеры американизмов в Мексике...
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
По мотивом новостей: "Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге." Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном сроке правления?! Блин, не юбилейно как то... "Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи лет..."
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во всяком случае до того, как у меня кто-то появится.
8
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу - монархом всея Руси! - Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом? - Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если: (в ответ Западным странам) 1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут наступить ровно как и теплые не морозные... 2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны, как вО времена былОй мОлОдОсти. 3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце резной полисад. 4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за родной город. 5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских дорогах". 6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме мухоморов и поганок. 7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове "Метро" - далекую столицу. 8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие о коммунальных ремонтных работах. 9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские". 10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная озлоба. 11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с Вами смотрят с усмешкой. 12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в самых больших супермаркетах города. 13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам столицы. 14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.