Самые смешные анекдоты за неделю!

Она: Ну да, есть у меня на лице недостатки косметического характера...
Leo7: исправлять не думала?
Она: это быстро устраняется в Фотошопе...
Leo7: блин. предлагаешь на нем жениться?

GalaxyClub.ru

Задачка для украинского школьного учебника арифметики:
В Верховной Раде пятого созыва было 450 депутатов, в том числе 300
миллионеров.
169 депутатов сложили свои полномочия.
Сколько миллионеров осталось в Верховной Раде?

Срочно на работу требуется ЛАЗЕР.
Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.

Два мужика кроссворд разгадывают:
- - Жена коня (6 букв)
- - Cобчак

Благо-SOS-стояние.

-Серый, ты пробовал свою собаку ложкой по лбу бить?
- Зачем?
молчание...
- Так, весело же!

Стас Пьеха талантлив во всем. Стреляет из рогатки, как Робин Гуд. Эту
рогатку ему подарила бабушка.
verstak

Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его в дверях со скалкой:
- Дорогой, а я как раз готовлю твой любимый тортик *северное сияние*.
Муж, надевая каску:
- Дорогая, я сыт.

В благосостоянии Родины виноваты благосоставляющие – распоряжающиеся Ее
благами.

Путевка в жизнь на проверку оказалась направлением в вендиспансер.
Firstonx

Бывают философы, для которых туалетная бумага - источник всех
вдохновений.

Наше здравоохранение тайна не только для Гиппократа (не только
медицинская, но и коммерческая)...

Этот мир укладывается в размер наших мозгов, но слишком мал для нашего
сердца.

Зачем запрещать парад гомосексуалистов? Давайте лучше проведем парад
гетеросексуалов.

Ширпотреб – наркоман без дозы.

Джордж Буш наложил вето в неположенном месте. Вето долго воняло...

Челябинский ЛВЗ предложил новый вариант безалкогольной водки. Просто в
газировку стали газировать закисью азота. Веселящий газ не дает обычного
похмелья, а для получения эффекта достаточно взболтать и открыть
бутылку. Для непьющих прилогается изолирующий противогаз, который,
однако, несколько затрудняет общение, но общее настроение компании
поднимает еще больше.
Гонеста.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на
которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть
населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Меняю кресло мэра г. Урюпинска (широкое, для четырех яиц, с вентиляцией,
подогревом, массажем) с доплатой, на кресло депутата Госдумы (можно
маленькое и на окраине зала заседания).

SivSA
www.sivsa.by.ru

- Йя блондинго!? - стал заявлять Сергей Зверев, начитавшись "албанского"
в инете...

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Москвич Златоглавов зарезал стоматолога Абдуллаева, за то, что тот
обнаружил у него некоренной зуб.

Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

Науки юношей пытают

11-ая заповедь для новых русских: Не разводи ближнего своего!

- Вот послушай анекдот: "Заходит как-то Путин в сортир, а из кабинки ему
навстречу выходит бен Ладен..."
- А дальше-то что?
- Дальше не знаю, но начало хорошее.

Сколько волка не корми, все равно рыба ищет, где глубже...

- Дейл Карнеги?
- Да, я Дейл.
- Здравствуй, Дейл! Я Чип. Ну что, может опять бурундучками или
белочками станем!?

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, - догадалась блондинка.

(C) Роби

Ситуация вышла из Подконтроля и вошла в Суперконтроль...

Хватит ездить днем с огнем. Предлагаю радикально изменить правила:
убрать из них знак "не ровная дорога". У нас все равно все дороги "не
ровные". Вместо этого ввести новый знак - ровная дорога. В принципе его
можно даже не делать - все равно вешать не куда...

Навеяно материалом в ВВС News об алкогольных пристрастиях россиян...
Предлагаю несколько рекламных слоганов для отечественных производителей
упомянутых популярных напитков.

* Антифриз - не дай себе замерзнуть!!!
* Одеколон "Мишка на югах". "А теперь можно и по Ма-а-ашенькам..."
* Антифриз, этт... тачняк по-взрослому... мужуки! Ик!
* Стакан КАЧЕСТВЕННОГО антифриза сокращает жизнь ВСЕГО на каких-то там
полчасика! ФИГНЯ! Ты креведко!!!
* Айс? Не айс??? А чо? ОПЯТЬ антифриз???
* (голос за кадром - "Какая гадость этот ваш...", в кадре мужик в
обнимку с унитазом). Импортный антифриз, когда ВСе не по ГОСТу!!!
(появляется логотип отечественного производителя).
* - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Да пили мы, ПИЛИ!!!
Классический одеколон "Тройной". Практически всегда ВНЕ подозрений!

Девушка, наше знакомство не случайно... Конечно гражданин подозреваемый.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Несчастная Собчак. До приезда в Москву она и не подозревала, что
обладает столькими талантами.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Редкостное кидалово: в Эстонии новый тариф на мобильную связь с
посекундной оплатой.

Знаете ли вы, что: если скрестить вездеход с самотыком, получится
везедтык.

одна из главных новостей инета ночью 20-21 июня:
"Алсу вступила в "Единую Россию"!

Года 2-3 назад это могло бы быть не плохим анекдотом...
Да и на следующем Евровидении теперь точно займет 1 место... :)

Фирма "Забор Лимитед" за умеренную плату художественно выразит Ваш
Символ Веры на любом заборе. Не более 3 букв...

Риск – благородная ТЕМА, особенно под крепкий алкоголь.

Начальник обязан принимать не популярные, но верные решения.

Реклама уже давно не двигатель торговли, в отличии от акций с
розыгрышами призов.

Интересно, а в каком разделе читать анекдоты про ксенью собчак? В
разделе про блондинок или в разделе про лошадей?

Оптимисты придумали: МИНЕТ!!!
А пессимиссты: ЗУБЫ....
Pani_Af

Ксерокопии царя Соломона

ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС

Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

- А что нам кабанам? Нахрюкался и - спи!

Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.

Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!

Семейная ссора:
Она (зло кричит): чтобы ты так зарабатывал, как я трачу!
Он (мечтательно): да... чтобы я так зарабатывал!
:-)

Банк "Иуда Искариот" напоминает: тридцать серебренников - это всегда
тридцать серебренников!

Реалити-шоу "Битва экстрасенсов" на ТНТ. Одобрено Ночным и Дневным
Дозорами...

- А вы с женой что, отдельно живете?
- Да ты знаешь, работы много. Бываю у нее только в выходные. Так гораздо
удобнее. Она когда мясо, сыр или овощи покупает, всегда просит: выберете
пожалуйста получше, мне для гостей.

Был в Бобруйске. Внатуре все надписи на олбанском.
Ужос.

Можно ли назвать миром мир, в котором правят доллары? Вот если бы
рубли...
(c) Sj

Сборище с неограниченной безответственностью

Пьянству - бой, курению - герл, наркотикам - сексменьшинства.

По результатам недавно прошедшего межбанковского опроса на предмет
выбора лучшего названия для фирмы-однодневки со значительным отрывом
лидирует... УНИКАЛ !

Что такое стабильность?
Это когда читая anekdot.ru нет времени прочитать "Лучшие прошлых лет" и
ты думаешь:"Ну ничего, через год прочитаю".

Джулия Робертс родила третьего сына. Учитывая, что первых двух зовут
Пиннеус и Хейзел, третьего было решено назвать Факинмайзером...

Фраза, услышанная мною: - Жертва философской мысли!

Re: 21 июня 2007, Остальные новые анекдоты
Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит
по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...

В Россию Qisda будет поставляться в комплектации P, и будет ориентирован
на женскую аудиторию.

Все, женюсь на Ксении Собчак, стану талантливым, и дети у нас будут
гениями.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Путин выступает перед журналистами:
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!

Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!

Алекс

Путин говорит Януковичу:
- Да у вас нет оппозиции! У вас все у власти!

Янукович мрачно:
А у вас, Владимир Владимирович, нет московского преемника! У вас все
питерские у власти!

Алекс

Если в спорте можно судью отправить на мыло, то почему в шоу-бизнесе
нельзя продюсера?

Старый бороздун коня не испортит

Сигарета – это быстро растворимая трубка.

(C) Роби

Он-Лайн тест на беременность.

Вас бьют по заду резиновыми дубинками?
Спросите истязателей, а не перепутали ли они вас с таджиками?

Студиоз.

Разговор старых друзей
- О молодец огурчиком выглядишь
- Конечно в банке работаю
Максим

Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента
2 марта 2008 года.
Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в
этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до
г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)

В нашей стране все просто и логично. Возьмем, к примеру, книги. Вот все
удивляются, почему они такие дорогие? Это элементарно просто.

1. В нашей стране много леса, потому его очень дорого обрабатывать и
легко продавать как сырье.

2. В нашей стране хорошо развита полиграфия, поэтому дешевле множить
рекламные проспекты, чем выпускать эти серые и скучные книги.

3. В нашей стране хорошо развивается интернетизация, поэтому книги
дешевле скачать бИсплатно, чем покупать "кота в мешке".

- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.

Как обойти 3000 магазинов за один день?
Ответ очевиден - кокаин!

Началось издание гламурного приложения к журналу "Коневодство".
Называется "Кобыла в шоколаде". Читайте в первом номере интервью
главного редактора издания с жеребцом Кадырова.

В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские
корни".

Тайваньская компания BenQ меняет английское название на Qisda. Звучит
по-русски довольно необычно: например, "киздатый нотник"...

Атеист Богу: - Иже еси на небеси, и меня не беси!

Ангелы, которые в раю были сержантами или полковниками, в аду возомнили
себя генералами и фельдмаршалами.

Девочка на шаре - халявные фотографии

В России демократия с вертикалью власти Путина, в Америке с глупостью
Буша. Какая разница?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Выпустили новый адеколон называется Гарри Поттер от гари и пота!!!

За границей вы можете не понять, откуда у вас такой триппер. А с КВД от
мегафона за границей все понятно!

Новое – это плохо добитое старое.
Strangemagic

Вчера в Кремле у Михаила Фрадкова состоялась встреча без галстуков с
премьер-министром Италии Романо Проди. После чего в особняке МИДа прошла
встреча баз пиджаков с премьер-министром Японии Коидзуми. А вечером в
сауне на Ордынке - четырехсторонние переговоры без трусов с премьером
украинских Яныком, московских Юрой Лужком и уралмашевских Витей
Экскаватором.

Мышку достаточно дернуть за хвостик, чтобы у нее порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.

У меня щас сессия - сплошная шпорнография.

Владимир Владимирович! Вы меня, Джорджа Буша, давно знаете, помогите, у
нас, американцев, денег не хватает на строительство ПРО в Европе, еще
этот конгресс бабок не дает, Вы не одолжите Ваш стабфонд?

SivSA

будет день - будет пицца.

ХолостЯк

Выучи русский язык и узнай, что, когда тебя посылают в пизду, тебя
посылают на хуй. (c) Sj

Нас утро встречает минеральной водою...

Известный юморист П. категорически отверг предположения о заимствований
им историй с anekdot.ru. Зачем?- возмущенно спросил он. Там они все
равно появляются только после башорга.

- "Эй, колобок!"

- " Я не колобок, я Коля Боков!"

Что Ксюша, что Люда - просто бред собчачий

При раскраске Схемы линий московского метрополитена художники из
этических соображений отказались от использования черного цвета. Затем,
подумали, подумали... и отказались и от белого.

ATs

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

Росгострах - федеральная служба по оказанию сексуальных услуг населению.