Самые смешные анекдоты за неделю!

Если вы большой начальник...
Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и
сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению,
пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая
немодерированное обсуждение на полную.

В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Все знают анекдот
- Ихтиандр-ака, шашлик кюшять бюдем?
- Ты что, дура? Я - ихтиандр, я рыбу люблю.

Но мало кто знает продолжение:

- Я супермен! Я Супермен!
- Ну и что? А что ты вообще можешь?
- Я?! Я все могу! Я летать могу!
- Слушай, м-мм, супермен, слетай-ка за пивом!

(c) bravomail

В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите
французский!

Мальчик хочет в окно...

Давай разберемся как мужчина с мужчиной, - сказал педераст педерасту...

Сергей Сезам

о! сколько людей собралось чтобы почитать этот анекдот -а ну быстро
разойтись, не митинговать! Милици-я-я!

Путин В. В.

не знаю что будет на выборах 2007-2008, но уж точно какая-нибудь гадость

Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя
своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках
в 70-х на пару минут не отрубился свет.

Две звезды. Серега и Жириновский.
(Семипядный).

Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не
получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до
жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к
доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как
дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к
доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами
получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой
член и обосрать не жалко .

Очевидная полу-удача: проснуться в полдень с больной головой, одетым, в
ванне с холодной и мыльной водой, в чужой и безлюдной квартире, но с
видом на море.
Firstonx

Если у вас до многих дел не доходят руки, то, может быть, стоит просто
стать с головы на ноги?

Олигарх Прохоров - проститутке: "Запомни, милочка, русо туристо - облико
аморале!"

Последняя стадия деградации: не "вставляют" ни палки, ни колеса...

То, что для женщины пожарный случай - для мужика - счастливый..

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

- Винни, Винни, почему ты всегда командуешь? Я же главнее, я же -
премьер, как-никак!
- Пятачок, тебе нас, преемников - не понять! Правда, Иа? Кстати, Иа, как
там у тебя в армии с хвостами - не теряются?..

- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти?
- А он, Петька, Ельцину гарантии дал.
- Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому
гаду!
- Ну ты и дурак.
- Это почему же?
- А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их
не давал.

Концерн "Тыры-пыры" - вот уже 15 лет мы тырим и пырим на российском
рынке.

Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься
за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти
гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!

Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа
экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для
нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!

Женщина за рулем непредсказуема!
Да... , а ты попробуй думать дыркой:)

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!

Мужик заходит в приемную ФСБ:
- Скажииттэ, гдэ здесь можно отдацца?
- Мужик, ты что, пидорас?
- Нээт, ... я - эстонский спион.

После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них
объяснений.
- Да мы вроде как объясняли уже вам.
- Когда?!
- Давно, уж сами не помним когда точно.
- Не может быть!
- Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском
предупреждении.

До сих пор не могу взять в толк, почему "ЖАRА" все-таки вышла в прокат?
Ведь это фильм ГРУЗИНСКОГО режиссера.

Мое!
Владимир Ильич Ульянов был подкаблучником. Даже кличку себе придумал
соответствующую: "Ленин".

Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по
софтверам.
Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям
гейтса:
Omen II - Debian

От Холодомора до Голодокоста - один шаг...

Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"

Вопрос Армянскому радио города Москвы:
- Ответьте, пожалуйста - могут ли гои быть унтерменшами?
- На русофобские вопросы не отвечаем!

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Встречаются два миллиардера в пивнушке. Один другому:
- Вчера был на блошином рынке, там акция была, распродажа, каждому
купившему 10 коробок спичек в подарок 1 бесплатно. Так я их купил себе
сразу пару сотен железнодорожных составов.
- А я по дешевке десяток яхт ухватил, всего по полмиллиарда!
Представляешь!
http://protomodel.at.tut.by

Синсация! Ксении Собчак наконецто повезло выйти замуж, ее избраником
стал молодой некрофил! Сабчак повезло его найти, сразу после того как
ее, на съемках "Дом-2", завалило стройматерьялами. Ну вот и Собчак
повзло!

- Как называется самое малеьникое казино в мире?
- Казино с рояль (Casino Royal).

Мальчик очень хотел в Тамбов. "Но не летят туда сегодня самолеты..."
Такой прекрасный вид на город открывался с балкона... "Почему люди не
птицы?"

Владимир Путин. Лабрадор у него собака. Лучше бы такса. Созвучней
времени. И вообще...
(Семипядный).

Николай Губенко. Решился как-то (давненько уж) защитить русский язык от
похабщины. Все швыдкие интеллектуалы бросились на помощь. Пока никто,
кажется, не добежал.
(Семипядный).

Похмелкин. Против "автогражданки" и ГАИ. Хотя, возможно, и не пьет.
(Семипядный).

- Говорил же Мише, что Аврора в качестве прогулочной яхты это
мещанство, ну и посудина устаревшая. Мог бы за те же деньги у Blom
und Foss...

Самый грандиозный промоушен в истории человечества:
Аномально теплая зима... Казалось бы, при чем здесь ЖАRА?

Змей - Еве: "Ну скушай яблочко, посмотри, какое оно вкусное!"
Ева ест яблоко, угощает Адама.
Змей (превращаясь в Морфеуса): "Добро пожаловать в МАТРИЦУ, ребята!"

Примат веры - обезяна Бога (ака Сотона).

"Блестящие наконец показали свои новые пилотки" - Все пилотки были
тщательно выбриты и примеряны. На конец.

Ну так что, построили они Дом?

На сборище киевских скинхедов.
- Голодомор, Голодомор... Какой на хрен Голодомор?! Даешь ЧЕРНОмор!!!

Газета Труд-7.
Подпись под фото. Алина Кабаева до сих пор - мечта многих кутЕрье"

Они три месяца шли по колчаковским тылам, постоянно передеваясь и меняя
свою внешность. В конце их осталось немного. Смотрите на 1-ом шоу
Геннадия Зюганова - "Звезды на лбу"

С женою жить - подмышки мыть!

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший
друг, Васек!
©

- А правда что Актимель разжижает мозги?
- Да, но зато какой стул!!! Пейте Актимель и присоединяйтесь к нам,
здоровым людям!!!

До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после Нового года, потом - смеется
над собой и, с началом мая, начинает искать удачу на дачах...

вопрос! почему блондинки чаще влюбляются? ответ: потомучто дуры!

Новости мира музыки! Олег Газманов нагазманил прямо на концерте!

Не знаю как ты, Миша, но я бы не стал пиариться в Куршевеле

Хохол родился - еврей заплакал!!!
а сейчас все больше и больше радуються!!!

Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
-Роди второго ребенка", толька деньги за участия выдадут через 3 года!
Приглашаются также парни, а то как же без них то получить 250 000 за
второго ребенка! Телефон:8-450978-555-45-00067

Чтобы в России наступил настоящий порядок, надо выдавить из нее весь
хаос. "Хаос" в переводе - это газ. Теперь понятно, чем занимается
"Газпром".

В доп. к семейному журналу от 15.01.07
Раньше слышал почти тоже-рецепт телятины: вместо 12 ложек васаби
читать1/2 ложки.

Прейскурант:
Вставить палки в колеса - 5 безусловных
Достать обратно - 5 условно
http://fractal.at.tut.by

Мировая сенсация!

– Слыхал? Газзетта "Абанты и хахты" соопчила, шо Настя-няня – не
женшшына, а робот, так ссать – кибер-баба. Абломали ап нее свои рога два
мужика и довели етот хвакт до аффтара, видать – абиженной киссы.
– Это надо же, каких роботов мы научились делать! Какой дизайн, какая
отделка! Какая легкость механизмов движения! Да и дает всем как бы
интервью. Можем сделать, если захотим, можем!!!
– А истчо етта Настюха, када замушш выхадила, то черрную платью наделла!

– Ну, это недостаток DAMM-программ. Любят эти роботы напяливать на себя
что-нибудь совсем лишнее...

После того, как китайская ракета "Фэнъюнь-1С" сбила метеорологический
спутник, многие российские фирмы стали хаотично бэкапить бухгалтерию.

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©

- ну и как вам этот свежевыжатый яблочный сок?
- ой, такой свежевыжатый, такой свежевыжатый... он на столько
свежевыжатый, что еще даже не выжат

На вопрос нашего корреспондента: Когда в Петербурге будут дороги,
уличное освещение и таблички на домах, Валентина Ивановна тонко
пошутила, что обещанного три года ждут.

Не судьба? - спросил себя Штирлиц, бросил корзинку в сугроб, и
промахнулся...

- Почему у тебя ковер весь в масле? И что это за громада кусков хлеба?
- Понимаешь, проверяю твое утверждение, что бутерброд с маслом всегда
падает маргарином вниз, причем вероятность падения прямо пропорциональна
стоимости ковра.
- Так ведь я ж это сделал не над ковром. И один раз. И, самое главное,
масло у меня всегда было в упаковке.
http://protomodel.at.tut.by