Самые смешные анекдоты за неделю!

недавно, после тщательной проверки, выеснилось: некто "Григорий
Яблонский" - всего навсего виртуал Петросяна.

Суд над охранником метро:
Судья: зачем Вы избили женщину которую покусала собака?
Подсудимый: я надеялся, что с меня снимут судимость за то, что я избил
собаку покусавшую женшину

Завтра в xxx планируется теракт, разошли по 10 контактам
и получи валентинку от Бен Ладена...

Даренной ведущей, в зубы не смотрят.

новость lenta.ru:
Пьяный эстонский пешеход "сбил" машину

Нет зимы, нет зимы... Продали Деда Мороза американцам - вот и нет зимы.

ПОЗВАЛ КОРОЛЬ НЕМЦА РУССКОГО И ЧУКЧУ И ИДАЛ ЗАДАНИЯ:
1 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ ПЕЕЛЕТЕТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР
2 ЗАСТАВИТЬ КОРОВУ СКАЗАТЬ ДА И НЕТ
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 1:
1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, 0 ВНИМАНИЯ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА ПЕРЕЛЕТИ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, ТОЖЕ САМОЕ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ СУеТ КОРОВЕ В ЖОПУ ВИЛКУ КОРОВА ПЕРЕЛЕТЕЛА
ВЫПОЛНЕНИЕ ЗАДАНИЯ 2

1 ПОДХОДИТ НЕМЕЦ И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
2 ПОДХОДИТ ЧУКЧА И ГОВОРИТ,КОРОВА СКАЖИ ДА И НЕТ КОРОВА МОЛЧИТ
3 ПОДХОДИТ РУССКИЙ И СПРАШИВАЕТ КОРОВА Я ТЕБЕ ВИЛКОЙ В ЖОПУ ТЫКАЛ-ДА,
А ЕЩе ХОЧЕШЬ НЕТ.

Гроссмейстер матерился и шахерился

Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО
английского:
I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу!
I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет!
I've got sex - я за*бался!
I've got lot of sex - я ваще за*бался!
Come get sex! - за*ебись!
You had sex with me! - за*бал!
Sexual human - человек-у*бище!
Let's buy sex! - давай сервак купим!

Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал
писать шутки сам.
"Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть
смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник
Плагиата".

DiamondJuice

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

Вся Европа в шоке! Прохорова застукали с девочками!
Если с мальчиками- тогда никакого криминала.

чтобы быть хорошим собеседником - нужно не только все знать, а также
необходимо иметь объемный запас вопросов.

Чтобы порадовать дураков шутка должна быть дурацкой.

Несмотря на свое блядство, она была не столь профессиональна как
блядь, что это серьезно мешало директору захотеть ее как секретаря.

Лик вверенного ему города сильно потемнел за годы его правления.
Лучше ограничился бы пчелами.

Самое выносливое существо - человек, чужое и задаром - вынесет сколько
угодно.
Firstonx

Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".

Светской львице требуется укротитель.
Цель: Дружба и общение.
Зоофилию не предлагать.

Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости
откликнулись железнодорожники.
С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего
следования продаются исключительно разнополым пассажирам.
Пассажир

Армянское радио спросили: "Правда ли, что депутат по существу не
отличается от проститутки? Ведь и депутат, и проститутка продаются."
Ответ армянского радио. Нет, это неправда. Депутат очень сильно
отличается от проститутки.
Во-первых, куда имеют проститутку? Правильно. Значит, у нее труд
физический. А депутат имеет что? Мозги избирателей. Значит, у него труд
умственный.
Во-вторых, проститутка берет деньги с народа и отдает их сутенеру. А
депутат берет деньги у сутенера, чтобы тот сам потом взял их у народа.
В-третьих, проститутка берет деньги до или после, но никогда во время. А
депутат берет деньги до и во время, а после ему уже их не дают.

Долгое время считалось, что Ульянов (Ленин), Бронштейн (Троцкий),
Джугашвили (Сталин), а так же Бухарин, Луначарский, Дзержинский,
Крупская, Арманд, и проч. были серийными убийцами-каннибалами. Однако
позднейшие исследования, проведенные нашими историками, убедительно
доказали ошибочность этой широко распространенной точки зрения.
Лучше бы они были каннибалами. Столько народу даже им было бы не
сожрать.

Фраза из старой песенки "Из чего же сделаны наши девчонки?" в наше время
приобретает новый смысл.

Продолжение темы "кто как напивается"
Садовник-в граблю
Домохозяйка-в скалку
Уборщица-в швабру
Инкасатор-в купюру
Гаишник-в жезл
Матрос-в тельняшку
Солдат-в портянку
Программер-до переполнения
Космонавт-до перегрузки
Царь-в трон
Манекенщица-в подиум
Автослесарь-в поршень
Сантехник-в вентиль
Токарь-в шпиндель
Чертежник-в кульман
Строитель-в лебедку
Культурист-в гантелю
Синоптик-в шторм
Пчеловод-в соту
Дед Мороз-в посох
Снегурочка-в кокошник
Бегун-в кеду
Ювелир-в серьгу
Дальнобойщик-в фуру
Надзиратель-в кутузку
Артилерист-в болванку
Сторож-в берданку
Ткачиха-в бабину

Группа "Бандэрос" готовит к выпуску новые хиты - "Универсал студио не
представляет", "Уолт Дисней не представляет", а также новейший супер хит
- "Мосфильм не представляет"!!!

Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает:
- Вовочка, это какая кишка, прямая?
- Прямая, Мариванна, очень прямая.
- Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница.
- Ой, я не разглядел, она кривая...

Продам крокодила в хороші, смачні руки.

Если глава Газпрома Миллер определяет с кем РФ дружит, а кого чморит, то
значит он и есть президент РФ. А тогда Путин - это кто?

- Молодой человек, почему вы на лекции смеетесь без конца?
- А с концом я бы вообще уссался.

венчик.

1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!

Первое в мире реалити-шоу придумали древние римляне. Это были
гладиаторские бои.

Современный Ноев Ковчег...
Каждой твари по "витой паре"

Гость Уфы спрашивает
- Почему в вашем городе нет общественных туалетов.
Местный житель:
- Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто
спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей
ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны
как в в степи.

Не не это Бентли - приговаривал Рома Зверь сажая на переднее сиденье
Тину Канделаки...

2015 год. Шариатский Трибунал в Гааге выносит приговор Джоржду Бушу -
расстрел через повешение...
- Ваше последнее желание, подсудимый!
- Эх, давно мечтал пожить в Голландии!.. Дайте затянуться косячком!!!
Ради этого стоило и повоевать!

В Москве штормовое предупреждение - похоже шамана все-таки нашли :)

Сергей Михалков. Та самая яблоня, от которой яблоки недалеко падают.
(Семипядный)

Надежда Бабкина. Супероптимистка. Гипержизнерадостна. В качестве
компенсации, вероятно, плакальщицей на похоронах подрабатыват.
(Семипядный).

- Почему блондинка идет в магазин с лесницей?
- Потому что цены поднялись !

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

Новый китайский календарь:

2007 год объявляется международным
годом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова
(вместо огненной свиньи и дикого кабана).

При любом раскладе - лучше быть двоеженцем, чем вдовцом.
Firstonx

Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.

(с) Sj aka Sj

Аксиома уфологии: параллельные миры - не пересекаются.

Самый идеальный стимул для самоусовершенствования: отсутствие
возможностей для обогащения.
Firstonx

4. СОКРАТ И ЖЕНЩИНА

Увидев женщину, повесившуюся на дереве, Сократ воскликнул:
- О, если б все деревья приносили такие плоды, как это!

http://www.lib.ru/POEEAST/ABULFARADZH/kniga_zanimatel_nyh_istorij1.txt

Искусство минета – в массы!

"Любі друзі", - привычно начал Ющенко похоронну речь Кушнареву...

Предпочтительней все же уходить на незаслуженный отдых.
Firstonx

Продаю мальков коитуса.

жили были четыре медведя:
отец медведь
мать медведица
сын медвежонок....
собака медведь.

Когда-то у неандертальцев начался голодомор
(http://grani.ru/Society/Science/m.115343.html). Тут-то кроманьонцы и
устроили им "холокост".

Владимир Вишневский. И меня, Владимир, музы покидали. Бывало даже и до
первой строчки.
(Семипядный).

Лев Толстой. По двадцать раз, говорят, черновики переписывал. Хитрец. С
двадцатой-то попытки любой бы "Войну и мир" навалял.
(Семипядный).

Владимир Маяковский. Замечательные у него стихи, навсегда новаторские.
Хотя не дыр бул или убещур скум, щыл, однако, еуы, вы со бу.
(Семипядный).

Борис Грызлов, государственный муж. Одним из первых расчухал, что дать
по морде приезжему - провокация. Ти джигит рожа дал - джигит всэх рэзат,
панимаиш. Нэ нада абижаса, слюшай. Ти правакатар, панимаиш.
(Семипядный).

Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене,
дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на
подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с
авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы
сидит за столом?
(Семипядный).

ЛИЧНЫЕ АНТИПАТИИ И СИМПАТИИ

-1. Дмитрий Певцов. Самый жалкий супермен в мире. Говорят, ходил с
рогатиной на кота. Не верю(с), не верю(с)...

+2. Евгений Миронов. Кланяюсь так, что пробиваю головой пол и моргаю в
темном подвале. Умничка-лапочка-молодец. Был бы женщиной, в четыре бы
губы целовал.

-3. Александр Домогаров. Что громче - пшик или пук? Что больше - ноль
или нуль? Он играет в сериалах мужчин. Да еще и умных. Я просто восхищен
такой дерзостью.

+4. Андрей Панин. Господь послал нам тебя и курирует сверху лично.
Можно, я буду идти впереди тебя на коленях? Только свистни, и я кувалдой
набью себе на лбу фонари, чтобы ты во тьме не споткнулся.

-5. Никита Джигурда. Играет на украденной с могилы гитаре. Поет
поднятым с земли голосом. Даже писать о нем я могу только в противогазе.

+6. Максим Суханов. Даже сидящий молча, ты выше и громче всех.
Когда-нибудь я пожму твою руку и от волнения поседею. И не буду мыть
свою. И всего себя. И стану позеленевшим от плесени памятником тебе.

-7. Юлия Меньшова. Девушка, где вы так здорово научились ничего вообще
не уметь? Вы такая симпатичная в кадре... Зачем же портить его голосом и
движением? К подножию вашей славы я кладу вот эти цветы. Две розы.

+8. Алена Бабенко. Эх, были бы у меня полномочия... Я б вашим именем
переназвал Луну. Вы прекрасны. Мы знакомы. Но вы не помните. И мои
слезы, растекаясь, бьются о порог комнаты...

(с)Евгений Шестаков,

На Красной площади открывается пивной ресторан "У Вовы". Великолепный
вид на мавзолей, огромный выбор блюд швейцарской и немецкой кухни.

- Говорят, в этом году в Москве снега не будет!
- Да фигня, мой дилер сказал - никаких проблем.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе!
В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не "Ваганович", как считалось ранее,
а "Баянович" !

Чао, скоро увидимся.
Через прицел.

Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам
естественного отбора. При неспособности общества исскуственно
сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы
и техногенные катастрофы.

Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем
огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо?
Мишуры, масок и голубого экрана."

Спокойной ночи, малыши:
Филя:
- Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня:
- Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь
палку.

Alex.

Зачем арестовывали Прохорова в Куршевеле?
Хотели поменять на Ходорковского :)))

"Черный юмор"
2057 год, беседуют два коренных москвича:
Представляете в Москве опять секту обнаружили,
С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году.
А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за
забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят
гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно
опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат:
"Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2
очередное голосование против сделали.

Стало известно настоящее имя Деда Мороза - это был Саддам Хусейн.

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

У армянского радио (АР)спросили - кто первый упомянул в литературном
произведении про Падонкафф
АР - Кто, кто... конечно Пушкин. Классику знать надо.
"Зима, крестянин торжествуя на дровнях обновляет путь..."
Первый нах!!

(с) Андрей fab Ванкуверский

Диалог с монахом.

монах - фотографу: Чем отличается Яндекс от Бога?
фотограф - монаху: Ну?
монах - фотографу: Яндекс отвечает быстрее.
фотограф - монаху: Но и несет его...
монах - фотографу: Кого?

взято на сайте фотографа http://www.color-foto.com/

Ленин был несомненно умным человеком,
потому, что дурак не смог бы наеб*ть
огромную страну аж на 70 лет вперед.

Девушка парню (игриво):
- Я тебя укушу!
- За что?
- За плохое поведение.
Парень (обрадованно):
- Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение?
- Пока оно не станет удовлетворительным.

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

Ученые установили: некоторые люди действительно произошли от обезьян, но
за достаточно длительный срок не так далеко от них отошли.
Firstonx

- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие
половые губы.

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси.
"Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа.
Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."

Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что
буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за
акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков
на доске с проводом.
http://fractal.at.tut.by

Идеальная профессия для зануды – эксгумация трупов. Мертвого достанет.

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо
забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и
красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут.
(Семипядный).

Приходит мужик в аптеку и говорит: " Дайте мне презтк с черной
каемочкой, а зачем? хочу соболезнование выразить!"

В Москве все продается.

Долче Габана выпустил новые аксессуары для говна.
Посри и Укрась.

Русские подумывают о переносе столицы то ли в Петербург, то ли в
Новосибирск... Зря все это. Настоящая столица РФ - Вашингтон. Или
Лондон. Ну, или на худой конец олигархов - Куршавель...

В Москве появились авто с объявлениями
о продаже, в которых гордо подчеркнуто:
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!

Медведев - преемник.
Путин - передатчик?

Чтобы стать свободным одному человеку - нужно выдавить из себя раба,
каждый день по капле. Чтобы свободной стать стране, надо выдавить из нее
всю нефть. По капле.

Недавние действия "Газпрома" по отношению к Беларуси можно
квалифицировать как попытку геноцида белорусского народа - Газомор.

Вот говорят: "Мол, теплая зима."
Американцы учли опыт Наполеона и Гитлера.

Давно пора выкопать труп Сталина, сжечь,
а пеплом набить пушку и выстрелить в сторону Грузии.
И с Берией сделать то же самое.
И с Микояном; только стрелять в сторону Армении.
А вот куда стрелять пеплом Кагановича - непонятно:
в Израиле он не бывал...

-"Я не хочу жить. Мне ничего не нужно. Я хочу ту, и только ту"
- "Не надо Ту - ненадежный самолет"

Приходит Дама к Королю и спрашивает:
- А почему ты предпочитаешь Валета а не меня, я же старше по рангу?
- Во первых - старше всего на 2 единицы
- Во вторых - валет моей масти
- А в третьих - если я с ним, то я могу быть сверху

Родина ГАИ - Гаити.

В морозном Лондоне - фестиваль "Русская Зима"
А в дождливой Москве даже шутки все стали английские - о погоде.

Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса
Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на
Украине!

Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой
Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике -
свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная
смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает
коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном
навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши
ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и
обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного
времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и
Бандуры.

В роли Жоры Бондюка - Хрюша
В роли Зайки Бандуры - Степашка

Спешите видеть!

Ненавижу русских! Только и умеют, что воровать. Взять тех же
олигархов... Одни русские воры!