Самые смешные анекдоты за неделю!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни
времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

Армия одной супердержавы.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!

Andrew (c)

Встречайте: Брат-2 на проекте Дом-2! "Такая любовь убьет мир"...

- А я тут недавно устроился на работу в Администрацию Санкт-Петербурга.
- Ну и кем ты там работаешь?!
- Как кем, АДМИНОМ... !!!
zavzav

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

Человек не меняет своих привычек - привычки изменяют человеку.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов -
валькирии, а христьян - евреи?

Делу – время, потехе – час, с девочкой – 800 руб.

(c) Sj

- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен!
- Так-с, голубчик, что тут у вас?
- Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются...
А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень
сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!

Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в
статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо
фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2
лимона".

Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный
утюг.
Firstonx

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.

Все-таки иногда бывает на Земле справедливость... В США и Грузии -
снежные бураны, а в России - ТЕПЛО!!!

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

- Народ за то, чтобы дать Путину третий срок!
- Третий срок? Да за его-то поведение давно уже пора дать
условно-досрочное освобождение!

Объявление в газете.
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская
устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами
"земля – земля".

Россия признала перид правления Иосифа Сталина периодом грузинской
окупации, и собираеться потребовать от Грузии компенсаций, для передачи
их Латвии, Эстонии, Литве.... и прочим пострадавшим от грузинских
окупантов.

Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных
грядок перестанут быть шуткой.

Секс с двумя женщинами первый шаг к сексу с тремя.

(c) Sj aka Sj

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Вот уже пятнадцать лет все бывшие граждане СССР отбывают срок за
измену Родине.

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...

Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

В правительстве коррупционный скандал! Оказывается министр сельского
хозяйства НЕ БЕРЕТ (!) взятки!!!

На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку.. радовался как
ребенок

"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на
прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и
находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".

- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома
донести не может.
- Неужели так много получает?
- Если я его в день получки не встречаю, пропивает.

Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила
несколько раз...

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.

СаНа.

евреи -это лишенные нефти арабы

Мишель Саркази ведет себя так, будто во французском вине совсем нет
пестицидов

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво
описуемы.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье
молоко перед употреблением кипятить.

- Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Рождество, конечно.
- Это отчего же?
- Мечта любой лесбиянки - завести ребенка без мужика.

В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.

Изучал календарь Windows XP.
Начало летоисчисления по Microsoft-у - 1 января 1980.
Конец - 31 декабря 2099.
Много думал.

Из новостей - РАО ЕЭС России подало в суд на Госком природы иск по
поводу несения убытков в связи с удлиннением светового дня.

Новогодняя распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в
комплекте.

Неуловимый мститель.
Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь
во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла
столь же тупой что и его шутки.

Конечно же, Саддам Хусейн - страшный тиран и убийца! Убил 148 человек в
курдской деревне! Да для того, чтобы его наказать и 600 тысяч убитых не
жалко!

Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит
новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов
для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.

Роберт Куперман, Бруклин

Иногда бывает так хорошо, что аж плохо становится!

В компанию ‘’Норильский никель’’ требуются секретарши без опыта работы,
опыта учебы в вузе и опыта школьного выпускного. Прочий опыт
приветствуется.
(c) kozak.su

ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам
требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах,
заборах и в строчных разделах газет.
Судя по результатам-миссия невыполнима

Программа партии "За чистый анекдот.ру!":
1. Яблонскому по яблу
2. Купермана купировать
3. Банина забанить

и будет всем щщастье!

Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы:
"Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой,
тестя - папой, а жену - солнышком..."
плачу стоя...

Сценка из близкого будущего. Моска, Лубянка, подвальное помещение.
Осунувшийся от сверхурочной работы чекист, направляя лампу в лицо
заключенному: - В глаза смотреть, рожа твоя банкирская бесстыжая!

Фраза "стою на асфальте я в лыжи обутый" обрела в этом году совершенно
новый смысл.

Перекур -это акция протеста против рутинной работы

Берегись, ебЯ!

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Только пройдя сквозь через горнило брака и холодную воду развода,
мужчина может считаться закаленным.
Firstonx

Умные родители рассказывают своим детям сказки до 6ти лет, а обычные
после.

-Мама, мама, папа совсем взбесился, все вышвыривает из окна-а-а-а!!!

Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ
ПИЗДЫ!

Новости кино.
Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез"
отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также
отказались в нее верить.

Это они еще Мефодия не видели! А то "Кирилл", "Кирилл"..!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Лось. Просто лось.

В Москве продается база данных клиентов политических проституток.

Внимание! Новогодняя суперакция!
Женясь на нашей дочери сегодня, тещу вы получаете в подарок, совершенно
бесплатно!!!

Символика советского пионерского значка - "Ленин ЖЖОТ"

Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

В связи с террористическими угрозами террактов в подземке
СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ
с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ!
www.tao.nm.ru

Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"

Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были,
остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и
деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем"
Степан Кузнецов, Щяуляй

И слово "пожалуйста" может быть нецензурным, когда работаешь за
"спасибо".

- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник
в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че
вчера было?".

Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?

Читая один и тот же порножурнал, он понимал, что не найдет в нем ничего
нового, кроме "следов" его первого прочтения.

Почему в России тепло, а в США - снег?
Дед Мороз, наконец-таки принял присягу, зачислился в штат ФСБ и
отправился с секретным заданием в Америку... Агент 2007.

МОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ТАК БЕСЦЕЛЬНА, ЧТО ДАЖЕ СПЕРМА БРЫЗГАЛА КУДА ПОПАЛО...

malhan

Не понимают глупые чухонцы, что еще одно освобождение и памятники
сносить будет уже некому.

Убил жабу? Продай шкурку!

- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

Если бы европейский кандидат в президенты, хотя бы раз арестовал
какого-нибудь российского олигарха, то имел бы все шансы быть избранным
и в России....

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь уже с пометкой 18+

www.xaxaxa.ru

Маленькие радости жизни частенько оборачиваются хныкающими младенцами.
Firstonx

Россия срочно решила перенять опыт Китая и Индии в деле повышения
рождаемости.

К анекдоту http://www.anekdot.ru/id.html?271466
Интересно, почему гои полукровку-олигарха считают евреем,
а полукровку-солдата/рабочего/etc считают гоем?

– У нас на Кавказе все есть. Даже то, чего нигде нет!
– А единороги есть?
– Есть... Так у нас презрительно называют малопьющих!

satiriki.ru

Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни.
http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772

Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная
мудрость).

В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно
заменять словом АфроВремяСуток

Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже прав
экранизации на историю Литвиненко.

Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых
мужчин...
Второй:
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили...
Спрашивают у третьего.
- А ты кем бы хотел?
- Бушем!
- Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем?
- Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир
обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!

Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец
то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии.
Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!

Страшно ненавидели фашисты геройского летчика Покрышкина, и все время
обзывали его ахтунгом...

ЭволюциОНАНИЗМ:

Олигофрен, Олигохрен, Олигахрен, Олигархуй, Олигарх.

Ангела Меркель - мама телепузиков? Таки похожа.

-Почему игра называется "шахматы"?
- А потому что когда один говорит "шах", другой начинает материться!

(c) Helloween

Набирая телефон контактного лица, попал на автоответчик контактной
задницы.

А я тут трахал сразу пять! ... пальцев

Горлум-это темная сторона Белки (из Ледникового Периода)...

На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого
анекдота:

Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко?
- @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д.
Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...

За державу обидно!

КОНЕЦ ВОЗДУШНОЙ ХАЛЯВЕ?

По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются
отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого
желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться
только сыр в кошерных мышеловках.

© Алик, босс кота Марыка
www.alikdot.ru/anru/state/fullsroads/freefinish/

Рекламный слоган:
Сигареты "Полет" - почувствуй себя летчиком-испытателем!!!