Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.12.2007 по 06.01.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Холмс, а почему все индусы так стремятся иммигрировать в америку? - Элементарно, Ватсон! Они просто пытаются исправить ошибку Колумба.
2
ГИНЕКОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?
- Холмс, почему Ющенко посадил Главой Совета безопасности Украины гинеколога Раису Богатыреву? - Элементарно, доктор Ватсон: очередное страшное бедствие страны – климакс Юлии Тимошенко.
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
4 января Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов. Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....
Путин в первую брачную ночь снимая трусы: - любимая, смотри, какое достижение нанотехнологии!
2
Хорошо выпив на новый новый год можно придти к трезвому выводу о правильности борьбы за авторские права. В самом деле - пусть изымают все пиратские копии дисков с прилавков на улицах наших городов и продают их со скидкой через магазины контрофактных товаров. И продавцы не мерзнут и покупатели довольны.
3
Вопрос армянскому радио: - Что значит "смесь итальянского с нижегородским? " - Хотите пример? Пожалуйста: приглашение друга сходить напицца!
Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями животного мира.
Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента) необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.
Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?". – "Не помню, мы ведь были голые".
> Челябинские программисты настолько суровы, > что пишут софт только в "ассемблере".
Московские программисты до того охуели, что ездят не в Украину, а НА Украину, посылают не В хуй, а НАхуй (пишут вместе), и проги лабают НА ассемблере безо всяких кавычек.
Умалчивают былины что-то... Ну, понятно, отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову... Но как Змей потом в петуха превратился, да и еще на российский герб попал - непонятно...
8
Женщина не любит, когда мужчина заходит на кухню. Так же директор столовой не любит визитов санстанции.
На том свете разозленная орда завоевателей во главе с ханом Батыем находит Наполеона: - Слышь ты, Буонапартик! Чего это на Московии решили торжественно отмечать только годовщину войны с тобой? Мы ж больше палили и грабили!..
- Дураки вы ордынцы, - гордо отвечает император, складывая руки на груди. - Мы же с Путиным одного роста!
Россия опровергла сообщения о продаже С-300 в Иран. Как всегда опрофанились иностранные спецслужбы. Не С-300, а С-300МИ, с измененными характеристиками.
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Решил попробовать для разнообразия JEWISH VODKA KOSHER-кошерной еврейской водки. Результат- вырвало первый раз в жизни от водки. Не надо было перед этим пить коньяк "ФЕЛЬДМАРШАЛ", наверное.
- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается? - Циклоп! - А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ – Николай Валуев! - А разве он одноглазый? - А ему глаз на ринге выбили! - А камнями зачем кидается? - Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
-А давайте Киркорова на новый год пригласим, пусть нам в ЖИВУЮ СПОЕТ! - Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит - А мы отпоем его, откормим! а - Запомни Виталик:Cколько Киркорова не корми все равно под фонограмму петь будет)
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной, 58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
Реклама. Вечером, дети говорят Бабушке: - Бабуля, а мы знаем, почему твое молоко такое вкусное! - Во-первых, в Чернобыле воздух свежий и подходящий, во-вторых, трава сочная и синяя, а в третьих, ее удобно есть тремя головами! - А еще тебя корова любит!
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) Аппетит уходит при виде еды. * * * С годами упорно мы тянемся к порно. * * * Уж лучше быть похожим на маму с папой, чем на более древних предков. * * * Блондинки бывают двух видов: глупые и крашеные. * * * Наши олигархи редко плачут. Чаще плачет по ним тюрьма. * * * У иного семь пятниц на неделе, как у Робинзона Крузо.
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Белорусские новости: На ступенях Горисполкома города Н-ска обнаружен труп мужчины без признаков насильственной смерти за исключением: свидетельства о регистрации предприятия, удостоверения руководителя, годовых подписок на журналы Пожарник, СанЭпидемКонтроль, газеты Налоговый Вестник и Советская Белоруссия. Из ценных вещей при нем найдены только квитанции об оплате нотариальных услуг, госпошлин, штрафов и санкций.
Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи -------------------------------------------------------------------- Они еще не знали, за сколько!
Новости: Google.com расширяет свой сервис в России. Теперь, при регистрации почтового адреса, если вы ставите галочку "владение языком" - русский, автоматически включается галочка - албанский.
Богатый папа, бедный папа. Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе" новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек: "Бедный папа, богатый папик"!
Челябинская туалетная бумага настолько суровая, что даже новая уже в гавне.
22
Челябинские анекдоты настолько суровые, что сами ржут с людей
25
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
Сосать лапу - это секретное оружие россиян, которым Путин и ЕР собираются победить Запад.
40
Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более привычна. С Новым годом! Василь Лукаш
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.