Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2008 по 30.03.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос армянскому радио: - Что означает фраза "невидимые миру слезы?" - Человека-невидимку обидели!
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах: - Геть, кляты москали!
Беседуют два парня. - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости... - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
На тему: Наша Раша Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы. Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп нашей Раши.
В секс-шопе. - Подберите, пожалуйста, вибратор покруче и подороже. - А для каких целей? - Желательно для мозгов. Подарок шефу на День Рождения готовим, а то всех достал...
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко баллотируется в мэры Киева. На пикантный вопрос – будет ли бить морду самому себе, честно ответил: как в душе порядочный человек явному конченному подлецу – обязательно.
Смотришь в новостях на лицо нашего нового президента и понимаешь, что традиции продолжаются: - Брежнев - употреблял горькую - Горбачев - ни-ни - Ельцын - закладывал по черному - Путин - замечен не был - Медведев.........
Петруха
11
Если дети - цветы жизни, то мы, взрослые - удобрения. :()
Парадокс истории: во времена советского атеизма божественного в среднестатистическом гражданине было много больше, нежели сегодня, в эпоху демократической свободы вероисповедания.
В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и пенсии.
Армянское радио спросили: "Почему в России необходимо запретить клонирование? " Армянское радио немного подумало и ответило: "Чтобы хоть наши правнуки были избавлены от Пугачевых, Кобзонов, Петросянов, ну и, конечно, глуповской плеяды политиков и биснесменов".
- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать? - Ммм, хорошая идея! - Отлично, тем более, что у нас, в Кащенко, как раз палата для космонавтов новая...
Вовочка Морозов. Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол, пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет... На следующий день приходит в школу в синяках. - Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца? –спрашивают друзья. - Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал, добавили!
Сцены из жизни инвесторов. Беседуют два приятеля. - Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую рекомендовали знакомые... - И что приобрел? - Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене оффиса: "В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг, рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".
Сцены из спортивной жизни. 2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют. И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!
Ничто так не проясняет происхождение водителя автомобиля, как его вождение в дождливую погоду около пешеходных переходов
17
На необитаемом острове ебать некого - закон жизни. Зато никто не выебет тебя - закон Fоstеrs.
12
Итог встречи - беременность.
14
Наконец то Ксении Собчак удалось отвлечь внимание читателей Anekdot.ru от своей личности сочиняя каждый день по три анекдота про Валуева. Ходят слухи что анекдоты про челябинских мужиков Валуев сочиняет тоже не с проста....
Три дня болело горло, говорил практически шепотом. Лечил какими то новыми порошками, таблетками, пастилками, спреями - безрезультатно и неэффективно. Стоило же выпить 50 гр. коньяка и все исцелилось... Вывод: все лекарства - это ненужное и дорогостоящее фуфло...
Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить Джорджу Бушу...
2
- Ты украинец? - Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение через развод.
Студент: - С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: - Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер... - Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
Из писем в редакцию: "Сколько мне нужно еще совершить ДТП и как много заплатить штрафов гаишникам, чтобы получить звание "Почетный Стритрейсер России?".
Уфология для старых русских: Летальная Тарелка - круглый, плоский, воздухоплавающий предмет из фарфора метко посланный вам в лоб рукой жены за попытку пересечения порога в нетрезвом состоянии.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Объявление: Музей восковых фигур принимает на работу бывших президентов. Михаил Сергеевич, не натирайтесь воском заблаговременно, нам очень сложно по воску рисовать пятно на голове. Борис Николаевич, Ваши родственники уже собрались. Только скажите им, чтобы подошли не к Мавзолею, а к музею восковых фигур. Владимир Владимирович, присылайте лучше своего Преемника. На него и воска почти не потребуется, может свечка одна...
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Армянское радио спрашивают. В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
-О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
26
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
Приходит Ост с работы домой, а там Firstonx сидит. - Ты что тут делаешь? - Тебя жду. - Зачем? - Пойдем Алику его место покажем! - Так я дружелюбным стал. - А я кучкой дерма с тобой поделюсь.
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
- Героиня фильма "Москва слезам не верит" уверяла, что классно знакомиться на кладбище, со вдовцами. - Чушь, это было давно и неэффективно. Сейчас лучше всего знакомиться на Одноклассники.Ру Тут тебе и фотка, и возраст и даже часть биографии. К тому же всегда можно отмазаться что обознался... Так что голосуем за фотку подходящей девушки и пишем ей в личку, что она очаровательна. Два миллиона таких сообщений и жизнь так наладится, что лишь бы жена не узнала.
Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.
Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...