Самые смешные анекдоты за неделю!

Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных,
а выбираются невежественным большинством.
В результате демократических выборов из большого числа несведущих
получается малое число подкупленных.
(Из Бернарда Шоу)

Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
www.xaxaxa.ru

Новое понятие: первонахская демонстрация!

По ошибке на пасху в Москву вместо Благодатного огня привезли огонь
Олимпийский...

Из инетовских обсуждений по поводу Ирана:

- Бомбить надо Иран, пока не поздно.
- Ага, и тебя привязать к первой же бомбе!

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-тошку,
кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

ЗАПОВЕДЬ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ: отстегнуть по мильярду начальству в
фуражку, а не то, как Ходор, в каталажку!

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

Петрушка.

Ты можешь находиться на Окраине и не в коем случае в Окраине!

Российский производитель ГАЗ и немецкий концерн Фольксваген объявили о
создании совместного производства. Новая марка будет называться
Газенваген.

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru

Кто удариль немецкий зольдат по голове толстый железный проволока? Как
это будет по-русски... А, лом!

В Грузии учреждена новая медаль "За спасение от России"!

Выпуски телепередачи "Спокойной ночи малыши, с Оксаной Федоровой"
дети должны смотреть только с мамами,
иначе папы потом мамам спать не дадут...

Ксения Собчак и Сергей Зверев уже успели стать фольклорными персонажами,
как Баба-Яга и Кащей Бессмертный.

Петрушка.

Милые девушки! Соглашаясь, что не все то золото, что красиво блестит,
хочется добавить: "ну а то, что не блестит - точно не золото":).

Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На
примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие -
политический аутсорсинг.

Вопрос армянскому радио:
- Кто был величайшим предсказателем в истории человечества?
- Чарльз Дарвин!
- Почему Дарвин, а не, скажем, Нострадамус?
- В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую
российскую приватизацию!

- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги "Жена на час".
- Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете
заниматься этим тяжелым физическим трудом?
- Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите:
Куда Вам нужно гвоздь прибить?

"Только успели привыкнуть, что у нас два Новых года и вот те на.... два
президента..."

Один - по старому стилю, второй - по новому...

На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич.
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *

Путин женится на Волочковой, удочерит Кабаеву и уматерит Пугачеву.
А всех остальных пошлет нахуй.

Эстонская арифметика:
Если в стране проживает не менее 50% русских, то это "нацменьшинство" и
"оккупанты",
А если на территории России, которую Эстония считает своей, проживает
менее 20% эстонцев, то "этническое большинство".

Вопрос армянскому радио:
- Как отличить умного от дурака?
- Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил
глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах
того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...

Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего
на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает
убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос,
после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На
компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой
приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."

Раньше Я была молода и ожидала принца на белом скакуне, а сейчас уже
согласна и на принца на черном лимузине.

ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША

К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях
склонения его к приему Неньки в НАТО

Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.

Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.

© Алик, запорожець за Миссури www.alikdot.ru/anru/anek/nato/katrina/

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят
казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

Когда Штаты обвиняют Россию в нарушении принципов демократии, они как бы
мягко говорят:
- Не берите с нас плохой пример, мы на него авторские права имеем!!!

Чудеса бывают только в пятницу, в остальные дни это - глюки...
(c) Sj...

Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим
успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой
массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и
потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и
мясное вместе нельзя.

© Алик, отец танцора www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

С высшей математикой 40 миллиардов не заработаешь. Тут нужна низшая.

- В гробу я Вас видел!
- О, коллега. А что Вы там делали?

- Василий Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого...?

Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий
антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо:
"Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".

Олег Бутаев, Ганновер

В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор книг на тему Алкоголизм и
методы его лечения.

Дополнения к задачнику Григория Остера.

ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.

ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.

ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.

ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.

Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать.
Но этот рязанский акцент у Черчилля..

Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части
прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет
с них пример, когда просится в НАТО...

Мальчик (5 лет) на выборах - мама, а правда, что Медведев станет Путиным
всей страны???

Первый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/

- Ксюша, милая, сегодня я пригласил гостей на шашлык. Наруби чурочек!
- Хорошо, дорогой.
Ксюша, подбрасывая и примеряясь топориком, - Равша-ан! Джамшуд!

Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса?
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном мазохисте короле,
не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра
- пока не проснулась
- от нестерпимой головной боли
- в луже собственной блевотины
- в однокомнатной квартирке
- на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой
середине уже ставшим подсыхать куском салями?
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б... я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

- Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? - кричали древние люди в пещеру,
прежде, чем зайти в нее.
С тех пор уже геи поняли, что они - не кто-нибудь!
Студиоз.

Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно)

Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу
дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.

Благодаря ученым из Бобруйска у дерева Баобаб наконец-то появился
Баомуж...

Если ты против "миролюбивой" политики С. Ш. А. в Ираке, Иране, Косово, в
Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги
Иранской ядерной программе! :)

- Русские не сдаются! - вижу это каждое утро по кол-ву пустой и битой
стеклотары на улицах города...

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор!
- Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.
© konde13

Из современности:
- Так ведь это же грех!? Хотя нет, с Вами – это Жесть!!!

Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо
валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте
преждевременных выводов.
Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек
рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой
поссорился...

Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями
простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии
алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным
милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен
и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил
"нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для
разбирательства.

Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его
попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить
пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших
травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу".
Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую
наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови
содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его
коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После
освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену
приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в
милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он
приехал на станцию метро трезвым.

Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.

- Дэвушка, мой паровоз вперед летит, давайте остановимся потанцуем...
- А за стоянку платить будете?

Вот некоторые говорят, что у Бога чувства юмора нет.
А Вам не кажется прикольным то, как Он научил страусов молиться!? :)

Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04
Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им
отвечали так: КГБыло, таГБудет...

Продожение: Вовочка приходит домой: "мам, мы стишок Есенина выучили.
- И утратив скромность, охуевши в доску, -как жену чужую, выебал березку

Интеллигентный человек никогда не скажет: пошел ты на, или пошел ты в.
Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру...

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные!

Когда проверяют на порядочность, что нужно сдавать на анализ?

Служебный барбос, списанный из Кремля, своим новым друзьям -
староарбатским дворнягам: "Какая тут сука сказала, что деньги не пахнут?
Да у меня от их бабла нос пр-р-ропал!.."

Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения
кавказцев?

1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то
нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать
кричать и звать на помощь.
2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские
предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская
система.
3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более
искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме
изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об
этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью
расслабившись.
4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед
началом соития насильнику.
5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной
смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется
новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое.
6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше
удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к
вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей
Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".

Кто-нибудь знает, сколько цифр в телефонных номерах у китайцев?
© konde13

Прошлым летом в Украине горели леса. Потушили только тогда, когда
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.

С чего все решили что Путин женится на Кабаевой и при этом разведется с
нынешней женой Людмилой Путиной. Ничего подобного. Просто теперь у него
будет младшей женой - Алина Кабаева!
____________________________________________ ГалЛ(с)_________________

Основной закон деноменации: новый рубль лучше старых двух!

Петрушка.

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ ИЗ МОСКВЫ ДЛЯ
СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
БЛОГ ЕСТЬ

Импотент – от слова импотант (важный). А что ему еще остается делать,
только щеки надувать.

Петруха

25 лет назад:
дефицит дешевых продуктов,
все есть на рынке, но дорого,
глава правительства - он же глава партии,
диссиденты сидят тихонечко по кухням...

А сейчас?
За что боролись, господа?
На что напоролись?

После 7 мая действующий президент автоматически приобретает статус
президента БЕЗдействующего...

Выбился в люди, теперь жалко мне людишек...

Совсем как в детстве. Вот так 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Вот так 4 года ждешь этих выборов, ждешь, а они..

После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там -
подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с
плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а
для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или
местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный
секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там
нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое
интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми
бутылками...

Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете "списка врагов
русского народа". Виновные в разглашении государственной тайны о членах
партии и правительства понесут заслуженное наказание.

... открылся новый Бутик "Мир меха и Кожи"...
... уникальная коллекция нового сезона...
... адрес: вторая дверь направо от ЗАГСа. :)


AkMaks

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

Если Чубайса застраховать, то, при наступлении страхового случая, из
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13

Китайская компания Huawei испытала сложности при регистрации
сокращенного русскоязычного наименования.

Москва. 2000-е. Стройка.
Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа.
Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир
видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!
- Че орешь??
- Минус один.

В 1631 году плотник Федор строя церковь высверлил отверстие в брусе не
там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть
опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и
массу задолго до Эинштейна.

Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...

Только успели привыкнуть, что у нас два Новых года и вот те на.... два
президента...

Самая известная политическая партия в России не "Единая Россия", а
"Поллитра".

Тот, кто придумал бренд "ЛОХ", должен быть очень богатым человеком...

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам достаточно
меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Пока ты поешь романсы о любви, финансы поют о тебе.

Хотите быстрее похудеть?-
садитесь почаще

- Девушка, а куда Вы спрятали паранджу?
- Я что, такая не красивая?
- Красивая. Просто, понимаете на Вас, кхм, нижнего белья нету...
- Что? Как нету... Есть!!! АХ, ты...

Душа ушла в пятки, но с другим...

Новые острова в Средиземном море: Берлускондия с Путиландией.

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не
покакал

В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------

Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!

© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/