Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.01.2008 по 20.01.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Римейк Сергея Михалкова. Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь. Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя подростками, живущими в квартирах неподалеку. - А из нашего окна Памела Андерсон видна! - А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!
Диалог: - Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть. - Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Приемником президента Путина на столь важном посту станет лилипутин с издевательской фамилией "Медведев". Это ли не подлинный успех нанотехнологий - Народец из верхних слоев шибздохереет на глазах!
В передаче Камеди Клаб на ТНТ в рубрике "Экспериментальный юмор", выступил молодой резидент Камеди- Леша Петросян, c номером "Не смешные анекдоты.... Лучшее" .... во время выступления зал умер и только Роман Трахтенберг от смеха.
Март... Кремль... Утро после выборов. В коридоре встречаются Путин и Медведев. "Гутентаг майн киндер" - подумал Путин "Гитлер капут!!!" -подумал Медведев
- Вот мы и дожили до полной гласности... - Ты что имеешь в виду? - Раньше про все ужасные происшествия в стране и в мире, кто знал? - Руководство МЧС. - Ну вот, а теперь об этом каждый час сообщают всем нам!
Из объявления в Интернете: - Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб. Ответ: - Сначала динамик отремонтируй!
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за хрень с подносом в углу? - Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы. Российская казна тоже от этого выиграет.
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза: "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
В День Крещения многие народные депутаты купались в проруби - снимали грехи. Но увы, никто так и не утонул!.. Это лишний раз подтверждает известную истину, что... не все в проруби тонет.
Неправда, что нежные украинские фашисты считают, что чем народ древнее - тем он лучше. Они с удовольствием прислуживают самому молодому на земле народу.
22
"Трудоголик " - это тот, кто выпивает на работе...
Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?
2
Встречаются как-то Галкин и Киркоров.
Галкни: - Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева? В чем секрет, научи! - Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не интересует. Тогда она сама к тебе потянется - Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..
Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал: - Подумай, зайка моя!
Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...
Вопрос армянскому радио: - Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков? - Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и успел бы увернуться.
Вопрос Армянскому Радио: - В чем причина обострения отношений между Россией и Англией? - Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо Англии проошла на Евро-2008 по футболу; - Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА [словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, - как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной", а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит, то-бишь не заткнется.
- Фу, говно вееее. - Не говно вее, а КАЛ-ВЕ - майонез.
2
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято немецкими режиссерами?!
8
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников, борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
-Почему Гарри Каспаров вообще не в праве рассчитывать на победу в президентских выборах? Армянское радио отвечает: - Гарри Каспаров наивно полагает, что он тут самый умный, раз выиграл у шахматного компьютера в шахматы. НО ОДНОГО УМА ТУТ НЕДОСТАТОЧНО! Потому что УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ!!! Тут еще и МУДРОСТЬ нужна. Он бы еще шахматный суперкомпьютер на пост президента выдвинул.
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
На международном конкурсе "Мисс Стервозность - 2008" все призовые места достались представительницам стран СНГ: 1 место – Ксения Собчак (Россия). 2 место – Тина Канделаки (Грузия). 3 место – Верка Сердючка (Украина).
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской. 2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле. 9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. 14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на параши поет о том как ему херово. 19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют владимирский централ. 20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон, продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт. Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и потому забывают записать диск. 21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке Достоевского. 22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием грудастых теток в платьях. 23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с пальмой. 24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы грузинскую мафию потеснить. 26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом. 27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том, как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои машины, квартиры, оружие и прочее-прочее. 28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой барабанов. 29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их освобождают с зоны досрочно. 30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много бздят. 31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца. 32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу, пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной школе. 33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию. 34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят поцанов. 35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку и прутся с записи. 36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают носиться по хате и дергать ими. 37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех, кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами, покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!" 38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему глаза и он нихера не видит кому и куда бить. 39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис. Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся. 40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок, соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются морошкой и поют о нелегкой доле волчьей. 41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад. 42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего дома козу. 42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов пиздят водители шестерки и камаза.
Политическая жизнь России мультик-сказка прямо один в один: Винни Пух - толстый ЕР, Пятачок - Жирик, поросенок наглый, Ослик Иа - коммунисты, тупые и упрямые, Кролик, Сова - Прочая безголосая интеллихенция...
2
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом... совсем о другом. (c) Sj
Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко! (c)ГалЛ
Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра туалетной бумаги в календарные сутки. КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов. МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в памперсах может отличаться в разы. Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.
Интересно, что все-таки имела ввиду НАОМИ КЕМБЕЛ, когда посоветовала влюбленному в нее толстяку УГО ЧАВЕСУ сняться ТОПЛЕСС(?!)для журнала ПЛЭЙБОЙ. Или она такая тощщая, что даже у УГО ЧАВЕСА сиськи больше?
Температура Путина 36,6: все спокойно. Температура Путина 36,7: неизвестная строительная компания ОСК достроила к вечеру многоквартирный дом в Балашихе. Температура Путина 36,8: нефть перевалила за 100$. Путин кашлянул: Буш затаил дыхание.
26
На Куршавель сходит лавина, и из-под нее раздается SOS: "Спасите наши туши!.."
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Гляжу я на кандидатов в президенты России, и вижу: - Мельчают медведи... Жена говорит (впрочем, и другие бабы тоже), что за такого мелкого голосовать не хочет!
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy, комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие тут недалеко тусуются постоянно. Вpачи емy вежливо так: - "как вас зовyт, больной?". - а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой". - "А вы знаете, кто мы?". - лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете. - "А что наpисовано на этом pисyнке?". - Черное гавно какое-то. Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача: - "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?". Главвpач: - "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом". Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в еврейские тусовки соваться.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.