Самые смешные анекдоты за неделю!

Гибель Помпеи - пример крупной удачи тамошней страховой компании.

После фильма "Адмирал" Сергей Безруков стал Сергеем Безноговым.

Верить можно только актерам в театре. И то хорошим.

ТОПОРНАЯ РАБОТА
Сидорова арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором.
Но мама выжила и уже поправляется.

Гондон-Кихот

Певица Катя Лель наконец нашла и в жизни своего "муси-пуси". Мы рады за
Катю и желаем ей всего. А вот "муси-пуси" жалко: эк его угораздило!

Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Юдофобия - боязнь "Чуда-юда".

Недавно Россия заявила, что готова построить сверхбольшой адронноый
коллайдер. В ответ США, Польша, Прибалтика и некоторые другие бывшие
Советские республики готовы немедленно профинансировать его
строительство и начало эксплуатации.

В связи с последним заявлением Премьер-министра В.В.Путина о
необходимости развития регионов, Правительство Российской Федерации
выработала рычаги управления, которые не позволят беде 1 в России
заняться усовершенствованием беды 2.

Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА.
Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до
2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной
цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните
пожалуйста этот сенсационный вывод.
Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных
аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и
спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия,
развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики,
пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются
"марсиане".

От синяков под глазами и засосов на шее прекрасно помогает мазь от
геморроя.
А самое смешное то, что это правда.

- Да, не хотел бы я быть женщиной.
- А кто тебе сказал, что петух - это женщина?

Поймал блогер золотую рыбку и давай е постить!

Мужик на кассе в магазине. Кассир:
- Вам маечку надо?
- Да, и трусики тоже!

Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки,
конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали
президента. -Но ведь президент это не чемодан это намного лучше. И
иногда удобнее.

Новый президент США - Борат Хуссейн Осама

СЕДЬМОЙ ЭЛЕМЕНТ
-Меня заинтересовал
эксперимент со взвешиванием отдельных частей тела. К ранее взвешенным
правой(14кг) и левой(12кг) ногам,добавил левую(5кг) и правую(6кг) руки.
Голову(3кг). Живот(52кг). И...Небольшую деталь я постеснялся взвешивать
при посторонних дамах... Да впрочем вес детали легко вычислить
математически. Если известно,что общий вес - 100кг.

Грузии так никто и не обьяснил,откуда пошло выражение "Груз 200"

ГЛОБАЛЬНЫЙ РАЗВОД

Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили:
- Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга?
- Что вы, мы и сейчас любим безумно!
- Может, вы не поладили с тещей?
- Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день.
Ах, она такая страстная!
- Может, вы не сошлись характером с Тамарой?
- Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный.
- Может, вам не понравилась ее профессия?
- Как может не понравиться, если у меня - та же!
- Тогда почему же вы развелись?
- Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу
не обманешь!

... Вот и верь после этого звездам!

Алик, знакомый одного профессора астрологии
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".

- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.

Сайт грибы.ру

Мои грузди
Грузди моих груздей

hohol

Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело,
открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот
магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".

- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав выебаного коня от которого получил ВИЧ.
Хазары уцелели.

Ощущение, что демократия это умеренная демагогия (Ержан Орымбетов)

У КАЖДОГО - СВОЕ

В Италии украдена скрипка Страдивари, а в России маузер Дзержинского.

Алик, антиквор www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/ateachit/

-Из-за кризиса Роман Абрамович тоже скупает брюлики?
-Да,нет...Он яхты скупает.

-Младшенького, как назвали?
-Коллайдер.
-Какое неблагозвучное, иностранное имя!?..По отцу, значит , будет
Коллайдер Петрович. -А вашего первенца как? -Да по простому,по
нашенски -Кризис Андронович...

Почему средство очищающее мол_очко наносится на лицо?

ЗАКОН ПЕШЕГО ХОДА мудреца Вань Сунь(привет от МЕРФИ).
Пока еще пешеходам в столицах и больших городах не так тесно,как
автомобилистам в пробке.

-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями
девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора!
-Это почему???
-Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!

Объявил духовную голодовку, но поймался на том, что читает по ночам
Ан.ру!

Нынешний кризис в России - это предвестник всеобщей нановаучеризауции,
что приведет к появлению новых наноолигархов!

И куда смотрит ДПНИ!? Турка стал Адмиралом!

Новый киндер-сюрприз!
Теперь и в упаковке милитари!

Объявление в сети:
"Вы имеете шейку матки? - Нет? Значит Вы - мужик!
Обращайтесь к нам: удлинение члена на 10 см за 3 дня!"

- Мама, я хочу братика.
- Ты уже большой, сыночек. Сделай сам, - и мама раздвинула ноги.

ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА "АНЕКДОТАХ ИЗ РОССИИ"

В российской армии решили отменить звание "прапорщик".

(с) Алик, п/полковник www.alikdot.ru/anru/state/military/noprapor/

БУСЫ ТУЗЕМЦАМ
- Ваучер Чубайса - Это как яркие бусы аборигенам. В обмен на золото.
- А нано тоже?...

ВОПРОС МЕДИЦИНСКИМ СВЕТИЛАМ
Взвесил сидя на стуле правую ногу - 14кг. Левую - 12кг.
- Не признак ли это надвигающейся какой-то болезни?

Знаменитые покойники плохо лежат.

Валентин Ужоснашкин

Наш Тесей перехитрил бы Прокруста - лег ногами не туда.

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

"Колчак" в переводе с турецкого - "ядовитый гриб".

Госдума единогласно проголосовала против плюрализма мнений

Один другому жалуется:
-Вася Пупкин вконец достал. Говорит, что Вечный Двигатель есть,
но страшно засекречен. Просит 20 тыщ за раскрытие этой гос-тайны.
Пашол он на фиг с такой своей гос-тайной!!
Другой отвечает:
- А што, может он и прав...

КРИЗИС И КОЛЛАЙДЕР
Встречаются Кризис и Коллайдер и идут на свет в конце тоннеля. И далее
то ли в Рай,то ли в Ад - фиг поймешь... Да ладно,поживем-увидим.

ОБРАТНЫЙ ПРИНЦИП мудреца Вань Сунь к ЗАКОНУ ПЕШЕГО ХОДА(привет от МЕРФИ)

Автомобилистам в пробках очень тесно,как паукам в банке. А пешеходам не
тесно. Пока.

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Матрос Лучкин в рассказе Станюковича крепко любил маленьких детей,
особенно черненьких, и называл их Максимками.
Хряпнет наркомовскую чарку , подзовет Максимку и говорит ему ласково,
поглаживая серьгу в ухе : "Вери гуд шнапс, Максимка!"
Боцман от зависти зверски бил матроса по морде.
На нашем флоте ведется сильная борьба с такими пережидками.

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увражэ, - посмотри какой iPhone я себе
купил!

- А нут-ко, покажи, - сказал старик-рыбак, протягивая желтую узловатую
руку.

- Вот, - говорит порнософист Увражэ, - iPhone 3G, 16 Gb. Веееещь!!!!

- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его,
погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.

- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко
размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.

iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском
утонул.

Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный
айфон!

Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя
руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто
замечательный айфон! Ай-да айфончик!

Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак
смотрел ему вслед и улыбался.

Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.

Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.
(с)dooma.ru

О силе пробела.
Беседуют две собаки.
- Ты чего себе квартиры в Москве не купишь?
- В Москве нет такой недвижимости, чтоб рядом не жили блохи!

Посвящается gamedev-community:

- А твой с++ гавно
- Это твой дельфи гавно
- Сам ты гавно, в дельфи даже $%#$% нет
- Зато в твом с++ @$%^@ - это же маразм!
- Ладно, мир
- Мир
P.S.

#include

int main()
{
std::cout << "Delphi rulez!!!" << std::endl;
return 0;
}

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины, которые не нашли свое
лицо.
Не бывает глупых женщин - бывают женщины, которым поиск своего лица
не оставил сил на поиск себя.
Самое грустное, когда женщина, исчерпав все силы, данные поиск, нашла
ни первого, ни второго.
Ivan Fuckov

Боцман ахтунг! Наша пи-лодка дала течь!

Низкие цены базара покрываются
высоким обвесом товара (- Ержан Орымбетов)
_______
В этом маслэ вес самый главный
вытамын - E...B...U (- Отжымал Калмаров)

ВАРВАРСТВО
В древние времена, при матриархате, мужчин возбуждали и использовали, как сохуне

ДУША
1. Душа искривленная - $
Душа прямая - 1руб.
2. Меняю свою изношенную душу на свежую с доплатой.

Ударим адронным коллайдером по экономическому кризису!

Чем ниже цензура, тем обнаженнее скульптура (Ержан Орымбетов)

Обычно депутаты, ратующие за поднятие культуры
почему-то загаживают портретами стены архитектуры (Ержан Орымбетов)

Долго искал блогер Иван-царевич свою стрелу в ЖЖ.

привет ето я смерть своя!своя?нет твоя!

Жена расценила освобождение Сторчака как усиление позиций либеральности
у соседок.
konde13

Когда бог создал свое величайшее творение он оглядел его и решил создать
нечто лучшее. Но посмотрев на оставшиеся матерьялы создал из того что
осталось. Ну и это еще не все. Проектная документация была утеряна и
теперь наследники спорят кто был первым. Хотя конечно если задуматься,
а не перекричать, то и чернобыльскому ежику будет ясно. От судьбы как
от бабки с дедкой колобок, не уйдешь.

Армянское радио спрашивают:

Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?

Армянское радо отвечает:

Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на

Завершив сцену убийства, копирайтер Сидоров уже ничего не мог писать.
Тянуло назад.

-У Вас есть конфеты "Пралинетка тирамису"?
-Нема. Есть "Проминетка тоффи".

Бурлак с Кубани

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увраже, - что такое Путь?

- Ну, - задумался старик-рыбак, - путь - это ... дорога. Да! -
обрадовался старик-рыбак, - Путь - это и есть дорога.

- Как это? - не понял порнософист Увражэ...

- Эх, - сказал старик-рыбак, - пойдем со мной.

Старик-рыбак привел порнософиста Увражэ на вершину горы, показал
спускающуюся вниз дорогу и сказал: Видишь? Вот она - дорога!

Порнософис Увраже нахмурил брови и пожал плечами: Я не понимаю тебя,
старик.

- А ну т-ко, встань вот так вот, - сказал старик-рыбак, и отвесил
порнософисту Увражэ хорошего пендаля. От чего тот потерял равновесие и
покатился кубарем по дороге.

- Ну как? Понял? - прокричал ему вслед старик-рыбак.

- Чегоооо? - переспросил его порнософист Увражэ.

- Этот олух просто неисправим, - махнул рукой старик-рыбак и отправился
обратно на реку, как водится удить рыбу.

Сидели на скамейки два мужика и о чем-то спорили
Вдруг один из них соглаился и под кустик завалился
Начился кровавый бой между хуем и жопой
Что было дальше не помню я, стал слепой