Самые смешные анекдоты за неделю!

Первым быть хорошо, плохо быть первым в обойме.

В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.

Бог создал мужчину по своему подобию. А потом задумался и совершил
ошибку. И создал женщину. С тех пор все его потомки имеют право на
отдельную ошибку. А если и повезет, то и на несколько.

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
- Так Жо уже давно не играет с "конями"!
... - В Жопу Вагнера Лава...

Разницу,между Абамой и Маккейном,может видеть,даже владелец черно-белого
телевизора.
(как жаль,что на этом,различия заканчиваются)

Давай пройдемся, а то я ходить устал...

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...

Анекдот,прочитанный в одной из русскоязычных газет,издающихся в Эстонии.
Президент Тоомас-Хендрик Ильвес спит в замке Кадриорг(официальная
резиденция главы Эстонии).Просыпается от того,что кто-то ходит по
замку, заходит во все апартаменты,его громкие шаги не позволяют заснуть.
Президент спрашивает:
-Кто здесь?
-Это я,император всероссийский Петр Первый.
-Петр Алексеевич,ну сколько можно!Дайте спокойно поспать!Гости должны
вести себя пристойно.
Петр немного молчит,затем говорит:
-Интересно,кто здесь гость?

Европейцы почему то считают, что, чем государства ближе к Европе, тем
они демократичнее и цивилизованнее.
Це-е не-е та-а-ак!

Новости из-за океана:
Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно
поэтому любит стрелять и говорить глупости.
- Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью
диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет...
- МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты
Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь
агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он
до сих пор толкает фуфло начала 80-х.

"Рынок, ты где?" - спрашивает инвестор (И).
Рынок (Р) откуда-то снизу: "Не скажу!"
И: "А че так?"
Р: "Да начнете опять
заходить,выходить,заходить.выходить,заходить,выходить... ЗА@6али!!!"

Странная жизнь. Родился, в стране развитого социализма.
Жить хотел, в стане развитого капитализма. А жить приходится,
в стране развитого сионизма.

Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и
просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Ivan Fuckov

Чапаев кричит Петьке, переплывая реку Урал:
- Петька, круг! Петька, круг!
- Что, Василий Иванович, тонешь?
- Нет, Петька, срать хочу!

ПВО Грузии пресекла пролеты над своей территорией.
По сообщению министра обороны грузии сегодня в 14.02 была пресечена
попытка нарушения воздушного пространства грузии со стороны России.
Нарушители задержаны. Ими оказались российские перелетные гуси,
выращенные на территории Южной Осетии окупационными войсками России с
целью дестабилизации обстановки в зоне конфликта и подрыва
экономической мощи грузии. По свидетельству очевидца, чабана отары
танков Т-72, Мудако Хервыговоришвилли, вожак гусей произвел отравление
колодца в районе деревни П. посредством сброса фекалий, что немедленно
привело к резкому ухудшению экологии и гуманитарной катастрофе.
По словам Нино Бурджанадзе, действия группы российских гусей еще раз
подтвердили имперские амбиции агрессивного соседа против маленькой и
гордой демократии, а так же нежелание и неспособность руководства
Грузии что-либо противопоставить российской угрозе.
Прес-серкретарь президента грузии опроверг коментарии прессы о побеге
михаила саакашвили при виде косяка гусей: "После полного уничтожения
тбилисси и всех прочих городов грузии российской авиацией служба
безопасности грузии проводит ежечасовые учебные тревоги на случай
воздушного нападения. Бег нашего призидента был давно запланированным
мероприятием и проводился под наблюдением инструкторов спецназа сша в
рамках программы по получению грузией ПДЧ. Он назвал лживыми происками
Москвы утверждения журналистов о том, что побег спровоцировали гуси:
"Как мы не раз доказывали, что грузины храбрейшая нация на планете
после наших американских хозя..., простите, друзей" На вопрос журналиста
"Откуда у президента грузии появилось коричневое пятно на брюках?" был
дан краткий ответ, что это особенности храброго грузинского
менталитета, и что это сейчас модно в грузии, а не то что вы подумали.
Спутниковая разведка сша подтвердила факт нарушения грузинской границы
нарушителями из России и призвали Москву прекратить эскалацию конфликта
в грузии: "Мы не позволим российским гусям беспрепятственно нарушать
государственные границы суверенного государства и вести на ее
территории подрывную деятельность" заявил высокопоставленный чиновник
Пентагона. Коментируя данный инцедент Сара Пейлин призвала конгресс США
выделить 3 млрд долларов на восстановление разрушенной экологии Джоржии
и помощи грузинам, а так же выразила свое недоумение по поводу пролета
российских гусей над территорией США (штат Джоржия).
Депутаты Европарламента от Литвы, Латвии, Эстонии и Польши предложили
ввести санкции против России, которая должна ответить за своих гусей:
"Сегодня российские гуси безнаказанно летают над суверенной грузией, а
завтра они прилетят в Прибалтику и разрушат нам всю экологию. Защитимся
от российкой угрозы!" - заявил депутат Хербергис. Представители
Германии выразили свое возмущение несанкционированными пролетами гусей
над грузией, однако призвали крепить экономические связи с Россией в
сфере энергоносителей.
На Украине никак не прокоментировали данное происшествие, так как
делили самолет.

Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в
автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в
европе, или хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле.
Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор
может приобрести чудовищные формы!

Ю.Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива и в
качестве мотора - лошадь.

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Идет кризис - любовь становится доступнее.

Из жизни:

Почему-то, как только у жены наступают критические дни, все
девушки-коллеги в офисе становятся намного милее и краше!?

Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности
художника, писавшего е портрет.

По всей видимости в Грузии министрами назначают тех,кто сносно говорит
по английски.

Банк "хуй в рот"
Отсоси в кредит

- Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
- С чистого листа?
- Да, с чистого туалетного листа!

-Я не хочу бросать мусор на улицах, я культурный и хорошо воспитанный
человек Ну где же эта мусорная урна где?! где эту мусорку козлы
установили!!!, уроды!!!.. рваные, мать их!!!

Интересно, кому предназначались несколько миллиардов рублей,
перечисленных недавно на карточку одним из банков по ошибке некоему
рядовому сотруднику оперативных органов, вернувшему их обратно?
konde13

Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши
половые предпочтения.

(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)

1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).

Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:

У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.

Две последние цифры - ваш возраст.

А вторая и третья цифра обозначают....

ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!

Сошлось?

И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!

А теперь улыбнитесь!

Шутить с Законом разрешается только тем, кто
его сочиняет, либо следит за его исполнением.

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Мужчина всегда что-то хочет от женщины.
В зависимости от возраста, желания могут быть разными
Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин:
от младенца до старика

древняя мудрость:
-как заткнуть орущую бабу?
-членом.

Ксения Собчак пишет мемуары. Книга будет называться "Бред Кобылы Сивой"

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО
-Что родится,если поженить Джорджа Буша и Ксению Собчак?
.....%":6*(((&)))..Армянское радио поперхнулось...

Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.

Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/

Идет Ксюша Собчак и плачет. Навстречу идет подруга и спрашивает:
- Ксюша, почему ты плачешь? Ты же только вчера вышла замуж!
- А как мне не плакать, во время первой брачной ночи муж хотел оседлать
меня, а я нечаянно лягнула его копытом и убила его насмерть...

В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.

Петрушка

многие говорят что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.

Многообещающий политик со временем делает карьеру политика, который
много обещает (Ержан Орымбетов)

Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В
Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так
и хочется добавить - "и 20 сломаных"))). Недаром же на слове "целых"
делается особое ударение...

Что бы там ни говорили, а русские, в принципе, не против привлечения в
Россию миллионов мигрантов. Один только маленький нюанс - этих
мигрантов - из Узбекистана, Азербайджана, Таджикистана, Китая - нужно
расселять на Северном Кавказе...

Примета кризиса. "Голубые фишки" бесят больше, чем фишки голубых.
msk2004.narod.ru

В канун выборов у нас начинают ремонтировать подъезды, асфальтировать
дороги, увеличивать пособия безработным и прочие социальные чудеса.

В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.

Сказка по-новоголландски:
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария
и дочь - Василий...

Российские хакеры написал кейген для участия в акциях "Загляни под
крышечку"

Говорят раки зимуют в тплых краях.
Но летят туда не клином, а раком...

Хотите знать НАСТОЯЩУЮ историю России - www.anekdot.ru -> лучшие прошлых
лет

Евреи России - айсберг. Видимую часть которого,можно видеть,в
телевизоре.

Чем больше яблок в килограмме,
тем больше нравятся весы (Ержан Орымбетов)

Первая помощь при словесном поносе - слабительное!
Т.е. надо как-бы направить всю энергию в другое русло...

Собрался пить - не пополняй баланс!..

Каждый может стать начальником, но не каждый может в детстве надувать
лягушек.

Из разговора на кошачьей выставке:
- Девушка, а вы бреете свою киску?
- Что я тебе - сука какая?!

Они настолько ненавидели своего прежнего диктатора, что сразу же после
его смерти снесли все его памятники и поставили вместо них памятники их
новому правителю.

Хотел утром побриться.
Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

Новости финансовых рынков: Golman Sucks

Страшнее Человека-Паука - только Человек-Грузин!

Задержана банда астрономов-шарлатанов.
Они распродавали несуществующие именные звезды в той области неба,
которая по-любому не видна.

Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других
"голубых фишек"...

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в трусах.

-Одна голова хорошо,а две - лучше,но в котел не помещаются,блин...
ЛЮДОЕД

почему теперь рочти все крутые пацаны стали ездить на БЕЛЫХ машинах?
порши- кайенны, мерсы, даже белые ламборгини...

все очень просто: на сайте знакомств- каждая вторая телочка пишет "жду
принца на БЕЛОМ коне"....

шерше ля фам ...

Ник

РЕАКЦИЯ мудреца Вань Сунь на ИЗРЕЧЕНИЕ ФЕМИНИСТКИ(привет от МЕРФИ).
Мужчина с женщиной похож на оседланную и ухоженную лошадь.

Мужчина без женщины похож на борова,с удовольствием купающегося в
луже.

Хрюн и Степан.
Хрюш, ну почему ты такой тупорылый?
Потому что меня в детстве часто роняли на пяточек!
А ты Степаш, почему такой трусливый?
Потому что я все это видел!

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

Мир не всегда был таким. Какие только глупости не приходят между
запоями.

Мы считаем полярников героями.
Но ведь настоящие герои - это мы, терпящие бешеные ритмы городской
жизни.
А полярники - как же я их понимаю!

Ой,мама! По телику,"Звзные войны" показывают,можно посмотреть?
Иди спать сынок,ты ошибся. Это не Джабба,это Дмитрий Быков.
Программа "Времечко".

Не имея финансов, плевать на финансовый кризис!

НА УРОКЕ МАТЕМАТИКИ
- Вовочка! Нашел свой двучлен?
- Да я еще его и не терял. Мариван. Нехорошо все таки
перед всем классом подчеркивать человеческое уродство.

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ.
40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
(неловкая пауза)
- Было очень скучно...

Если вы не пьете пиво значит вы еще не сделали свой выбор. Если вы не
пьете водку значит вы не россиянин.

Диалектика Холокоста: Отрицание отрицания практически равно признанию.

В БАНЕ
-Степан! Откуда у тебя на жопе такая мозоль?
-В тюрьме сидел.

НЕ ТОЛЬКО НАЛИВАТЬ,НО И ДЕНЬГИ ПРЯТАТЬ ОТ ЖЕНЫ.
-Из чего делают милицейский,полосатый жезл?
-Не важно из чего. Важно,что он полый.

Принс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство
порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла.
одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что,
тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра
пробку вынимать"

От 19 октября:
"С 1 января следующего года при регистрации бракосочетания в ЗАГСе
необходимо будет вводить код подтверждения."
PIN-код кредитной карты.

DES

Остается только удивляться, почему здания ВТЦ не обрушились ДО того, как
в них врезались самолеты...
Петрушка

Стоит разорившийся банкир в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо...

В магазине:
- У вас есть наперник на подушку?
- Нет, но есть насральник на матрас!

От мудрого до мудреного так же, как от Библейских заповедей, до Правил
поведения на пожаре.

-Блондинка долго разглядывет"Черный квадрат" Малевича и вдруг фазц:
-О!!! Дура,я дура! Поэтому и ушел от меня Фрэнк: к моей шикарной
прическе нужны черные колготки,а не светлые...

От ЕГЭ есть польза! Оно помогает отсеять малообеспеченных идиотов!

В Германии выходит фильм об изнасилованиях немок солдатами Красной армии
по воспоминаниям потерпевших. Эх, вспомнили бабы как девками были!

(с) Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Согласно статье 207, анекдот.ру в течение 24 часов должен удалить все
вымышленные истории и анекдоты не основанные на фактах!

У Ксюши Собчак спрашивают:
- Ваши поклонники ждут с нетерпением вашего появления на
одноклассниках.ру, вы не можете сказать почему вы там до сих пор не
появились???
- Потому что я не могу найти курсы где учат печатать копытами!

Если на продукте отсутствует ценник,
вероятно на кассе присутствует мошенник (Ержан Орымбетов)

Низкие цены базара покрываются
высоким обвесом товара (Ержан Орымбетов)

По сообщению "Интерфакс" со ссылкой на грузинские СМИ, несколько дней
тому назад работа грузинского посольства в Вашингтоне была
парализована.
Причиной стало то, что в дипломатическое представительство был
доставлен подозрительный ящик с белым порошком. На конверте было
написано "Грузия, Саакашвили".

В связи с этим в посольство были вызваны сотрудники ФБР. Они проверили
содержимое ящика и выяснили, что это всего лишь зубной порошок для
президента Грузии, чтобы он хорошо чистил зубы после галстуков. После
этого ящик отправили адресату, а посольство продолжило работу в обычном
режиме.

(с) Алик, антиррорщик www.alikdot.ru/anru/state/georghills/whitepowder/

Умирает блогер... Тысячи скорбящих френдов глубоко заходят в его ЖЖ.

пришли чебурашка и гена на концерт аллы пугачвой.сидят
смотрят.чебурашка спрашивает гену"можно я нойду в туалет"
гена "конечно иди"
вернулся чебурашка,посидел немного потом опять спрашивает
"можно в туалет"
гена"можно"
пришол назад и опять просится начал.пошол а алла поет
"куда куда уходишь ты из зала,"
чебурашка посрать посрать,ну что же ты пристала"

Кризис бродит по Европе. Кризис империализма.
К.Маркс.

ПЕРВОСТЕПЕННАЯ ЗАСЛУГА

Виталий Кличко так отлупил чемпиона мира Сэмюэла Питера, что тот уже
после 8-го раунда не смог продолжить встречу. Президент Украины Ющенко
наградил Виталия орденом "За Заслугу I-й степени". Что ж, буду теперь
знать: заслуга I-й степени хорошенько кого-то отлупить.

(с) Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/primarymerit/

ШОФЕРСКОЙ ЗАКОН ШУМАХЕРА - ВАНЬ СУНЬ(привет от МЕРФИ)
Хочешь снять стресс после автогонки - вливайся в пробку и матерись изо
всей силы!

- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы
насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных?
- Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.

(с) Алик, военвед

Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит
Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так
Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.

На автобусной остановке пьяный панк, пьет пиво и громко пердит.
Сердобольная, подвыпившая старушка говорит ему: - как я Вас понимаю!
Он ей: - нет не понимаешь, ты мать даже не разу не пукнула!
Она: - может и не пукнула, но набздела от души!