Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2008 по 02.11.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из-за стенки: - Вздохнуть,... не дышать!... Дышите! - Папа, это маме делают флюорографию? - Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
А здорово евреи придумали нигера президентом сделать. Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам. прижмет негров. А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама (Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
- Папа а кто такой был Усама ? - Хм... Кажись это был такой негр - террорист он устроил страшный терракт в Америке - много людей погибло несколько небоскребов рухнули американцы так испугались что избрали его своим президентом... и на этом... - Ааа.. да да мы учили в школе- Атлантида, Америка - мифические страны.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
В городе Старобельске Луганской области установлен памятник герою романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова "12 стульев" Остапу Бендеру. В Москве Церетели планирует установить памятник Корейке -главному герою нашего времени-финансисту из романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова "Золотой телнок".
- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки вообще не шевелятся. - Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета. Это я с Петькой тараторю.
- Как Вам удалось стать миллионером? - Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается? - Я ей слово, она мне - тысячу. - И что? - Однажды дал ей деньги. ї konde13
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс - шопах фалоимитаторы.
Не принимайте близко к сердцу то, что нельзя принимать на голодный желудок.
33
Роман Павлюченко опять помог своей новой команде. На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25 оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.
36
Генерал свехсекретных сверхсил России сидит в своем кабинете и смотрит на карту мира: «Финансовый кризис, гришь? Работа у нас такая! Че б еще замутить такого?» (c) Sj
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания, командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили 26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора: «Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
Юмор коллекторов Если должник долго и повторяясь описывает причины, по которым оплатить не может, необходимо сказать следующее: Все. Банк прощает Вам долг... Вы ведь именно это хотите услышать?.. но понимаете, что это невозможно... Поэтому давайте не будем ждать приставов в грязных сапогах, а посмотрим как все-таки можно вернуть долг
27.10.08 г. Новость часа. В конгрессе США состоялась гражданская панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен. - Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший остаться неизвестным.
Медведев спрашивает Обаму - Как называть теперь Белый дом- -Шоколад со сливками или сникерс в сметане. Обама отвечает -а как называть Кремль - -Медвежья берлога или медвежий угол.
В госдуме приняли закон, что за рождение осетинского ребенка будут вместо 20000 евро будут платить 30000 евро. А потом приняли поправку что за рождение чеченского ребенка будут вместо 20000 евро платить только 10000 евро
15
В заявке на голосование в США анкета. 1 Ф.И.О. 2 Место Жительства 3 Статус гражданства (Социальный номер) ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2 МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ. Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна. - магазин "WalMart", бесплатный интернет. - www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису. - Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, - ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда не было счетов в американских банках.
- Вова, что делать? Демография в России так и не растет... - Ну что ты как маленький, Дима! Ей богу! Завози гастарбайтеров. - Но... они же сюда приезжают временно... без семей... Как они нам смогут демографические показатели улучшить?! - Объясняю на пальцах. Они же тоже хотят секса, так? Ну и вот, будут наших россиянок насиловать... А РПЦ пусть проповеди толкает про вред абортов... Ну теперь-то ты понял? Миллионы гастарбайтеров. А еще - кризис: домой поехать у них денег не будет, и заняться-то им нечем будет... - Ну, Вова! Ты просто гений!
- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет американскую экономику! - Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и моем кошельке.
К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети месячной зарплаты его отца.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
- Та-ак...Просим Фуражкина в ад - Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!! - Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют...
В Украине выпустили памятную монету президент Ющенко и доктор Бурденко оперируют кролика. -Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх! -Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!
12
В школе: -Петров где твоя тетрадь?Я поставлю тебе "1" за неготовность к уроку! -Она еще не переварилась.
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
Один нарк вопрошает другого: - А какая твоя любимая песня? - О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"! - ??? - А там такие чудесные слова: "Как ярко светит после ДУРИ солнце! Его прекрасный свет все озаряет. И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
- Папа, учительница вызвала тебя в школу. - А что ты делал? - Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала. Сказала тебе после уроков даст... - Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
Почувствовал недомогание, в больницу районную, куча анализов (подавляющее большинство платные), результаты анализов есть, недомогание есть, диагноза нет, отправили в областную больницу, там дохтур посмотрел на результаты анализов, и типа чего ты мне эти бумажки суешь мне они по барабану, сдавай эти анализы уже у нас, а в областной это в два раза дороже(анализы в смысле). Вот сижу и думаю, а ежели потом в Москву отправят.
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...