Самые смешные анекдоты за неделю!

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

- Как вы относитесь к фанам команды «Челси»?
- Отношусь!

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/attitudetofans/

- Я имел в виду группу "Челси"? А что это вы так покраснели???

Без обид, Алик?)))

Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.

Кризиса нет, - Тунгусский метеорит продолжает праздновать свое столетие.

Театральные новости эпохи финансового кризиса.
Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы
Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в
вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько
плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Градация женских клиторов:
1. Пальчиком.
2. Ладошкой.
3. О да! Fuck me, baby!

Украина хочет, чтобы ей поставляли газ. Нафига? Все равно платить нечем.

в Украине новые правила.-теперь при выезде из Украины, запрещено,
провозить с собой зажигалки с газом, они подлежат конфискации, в
противном случае вас арестуют, за контрабанду российского газа. :)))

Операцию в секторе Газа "Плавленный свинец" можно переделать в операцию
"Плавленный сырок" - "Дружба"...

Оригинальное решение нашел Газпром, чтобы прекратить хищения газа
украинцами: построить на их территории параллельно газопроводу
салопровод.

Газовый скандал: Российский "ГазМяс" против украинского "ГазоСало"...

Укро-финны: украинцы с прибалтами...

из чата
двачер гламурке: "Можно задать вопросик?"
гламурка: "Можно, если без подколов"
двачер: "Тогда я его уже задал!!!"

КРИЗИС В ГОРНОЛЫЖНОМ СПОРТЕ.
На соревнованиях по горнолыжному спорту сошла с дистанции Иванова и на
дистанцию лавина.
anekdotc.ru

Трудно обсуждать свой анекдот. Особенно, если не знаешь, в чем его
смысл.

Украина и Россия понялу войну в Секторе ГАЗА по-своему.

Будут ли клонировать рубль?

Название операции Израиля "Литой Свинец" на самом деле
неправильнопроизносят. Настоящее ее название - "Лихой Свинец". История
знает подобные примеры. Например тефтонцы также ходили в атаку
"свиньей".

По неподтвержденным данным, активистам сверхсекретной пацифистской
организации "Пацифисты за мир во всем мире" удалось похитить тещ всех
израильских и палестинских лидеров. Теперь, оставшись без круглосуточной
тещиной пилежки, лидеры обоих государств точно прекратят эту
бессмысленную бойню.

К 2010 году, в ЖЖ, откроют первую вертуальную синагогу.

Вопрос армянскому радио?
- Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового
кризиса?
- Изучать поведение рыб!
- Но почему?
- Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…

- Сынок, будешь шоколад "Аленка"?
- Нет, не буду! У меня все время ее хвост в горле застревает!

В связи с кризисом биржа NASDAQ переименована в ОАО NAZDETZ

- Как вы относитесь к фанам команды «Челси»?
- Отношусь!

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/attitudetofans/

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал фермер из Пензы, - Мы вырастили
много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где
обещания Минсельхоза по пять?
- Так по пять - это если очень большие, - отвечал Владимир
Владимирович™, - А если маленькие - то только по три.
(http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-12-4/#an2790)

Раздражение быков...
«Год быка» начался войной в секторе Газа и очередной
«газовой революцией» на Украине. Это объяснимо. Газ при горении
приобретает красно-оранжевый цвет и раздражительно действует на всех
«быков»: еврейских, украинских, русских и т. д.

Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!

Летают ли пингвины во сне?

"А теперь о бывшем министре топлива и энергетики Украины. Юрий ПРОДАН за
газовые долги перед Россией." - сообщил на прессконференции сенсационную
новость президент Ющенко.

Политическое кредо:

Недержание - Славословие - Инородность!

- Онанимный

Говорят, что в лагерях повстанцев неуловимого Че Гевары бойцы
приветствовали друг друга кратким воскликом "ЧЕ!"...
Из какого подполья вышло большинство русских мужиков откликающихся
кратким "ЧО?!"...

Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая
блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в
ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и
Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину
свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь
показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!

Как показало следствие агента Скайли, кошка Дж. Буша Индия погибла от
прямого попадания арабского ботинка.

Тайны царской охоты.
Тигрица, которую на Дальнем Востоке якобы так метко усыпил спец. пулей
Путин, на самом деле была переодетой Ксюшей Собчак. Фото, где она
скидывает свой слегка поцарапанный тигровый прикид, к счастью для
слабонервных, не сохранилось…

КРИЗИС ШОУ-ЗВЕЗДЫ.
- Та-ак. Дорогие участницы конкурса”Все шоу-звезды” - проверяем вашу
самооценку. Прошу оценить свою грудь по пятибальной системе. Начали!
........................................................................
- Та-ак. Пять. Пять. Пять. Пять. Пять. Пять. О!!! А что означают вот
Ваши два с половиной?
- (со слезами)Да из одной моей груди силикон вытек....
anekdotc.ru

Дочка ты чай ПИЛА? нет мам я топор.

Если бы системы обмена мгновенными сообщениями были телефонными будками.

IRC.
Старинная телефонная будка без телефона, в которую заходят несколько
человек и общаются напрямую.

ICQ.
Женская телефонная будка, использование которой предельно упрощено. Но
заходить в нее приходится и мужчинам, поскольку со многими женщинами с
помощью других, более современных телефонных будок поговорить
невозможно.

Mail.Ru Агент.
Телефонная будка с возможностью отправки SMS-сообщений. По всем
остальным параметрам - самая обыкновенная телефонная будка.

Skype.
Видеотелефонная будка, на которой сидит любопытный мальчуган и
подглядывает за происходящим на экране видеотелефона через дырочку в
крыше.

Jabber.
Снаружи ничем не примечательная телефонная будка, но стоит в нее зайти,
начинаются чудеса.
На боковой стене висят телепорты, с помощью которых можно посещать
телефонные будки устаревших конструкций, в целях совместимости с ними.
Будка обладает обширными возможностями конференц-связи. Содержит
справочно-информационные автоматы, с помощью которых можно получать
прогноз погоды, производить математические вычисления и перевод текстов,
поиск информации. Если интересующей функции нет, ее можно добавить.
Не пользуется популярностью по причине кажущейся сложности
использования.

Google Talk.
Предыдущая телефонная будка, перекрашенная до неузнаваемости. Но если в
нее зайти, обнаруживаешь все то же самое.

Навеяно новогодним телеэфиром.
"Голубой огомнек"

Доярка и кризис.
—Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то?
—Корова перестала доиться.
—Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают?
—Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова
перестала доиться...
Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru

"Газпром" сократил поставки газа через Украину из-за предписания
таможенников, а Путин из-за предписания управдома перестал мочить в
сортире.
Выглядит одинаково.

вопрос:-как перевести на английский язык "Осталось 48 часов тепла..."
ответ: -Day after tomorrow

- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
- Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!

© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Метеориты это обновление вирусных баз

У армянского радио спросили:
- Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
«Кацапы, чаще известные как москали!»
- А про кацапов или москалей?
«Хохлы!»
- А кто такие хохлы?
«Хохлы это такие существа, которые занимают второе место в списке
существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он обычно любит
говорить, когда его осеняет алкоголь».
- А кто такие кацапы или москали?
«Кацапы или москали это такие существа, которые занимают второе место в
списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он
обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь».
- А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
«Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает
дядя Вася, когда его осеняет алкоголь».

чтобы окончательно покончить с дурацкими анекдотами, должен после
ФИДОшника Медведа президентом стать сисадмин Штырлиц

Ко дню рождения А. Ф. Македонского Если бы Александр Филиппович
Македонский не слушал советов врачей, не спать после обеда, то он жил бы
долго и счастливо, но не совершил бы при этом множество великих военных
преступлений. И не стал бы Александром Великим.

Бутылка пива Миллер сменила дизайн и стала похожа на дубину. Так
производители пива решили отметить встречу руководителей Газпрома и
Нафтогаза.

Только что снова был убит очередной известный правозащитник. Соседи
видели, как из его квартиры кто-то выходил. Это снизило число
подозреваемых до штатного числа сотрудников Госдепа США. Хоть те и
заявляют, что он "и на фиг был никому не нужен".

Новогодний напиток: Санта Кола...

Со временем небольшой затор на дороге перерастает в пробку, который в
свою очередь эволюционирует в настоящую крышку.

Еврейская поговорка: Бендеровец Щербицкий довел до Чернобыля!

ПО СЕНЬКЕ ШАПКА или "СОБАКА НА СЕНЕ" по-нашенски: Сидоров Сенька,
собака, ходит в шапке из собачьего меха.

© Алик, скорняк www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/doghat/

В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?

После ухода Эвелины Бледанс в племени огня появились лишние
презервативы, которые они надули и подарили на день рождения Таиру...

jabki.com

Однажды Саакашвили услышал выражение:

"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Он так и сделал. На завтрак галстук съел сам, на обед - пополам с Бушем,
а галстук на ужин послал Путину.

Апгрейд анека.

- Мак Сим, это что? Феррари? Или Бентли?
- О, массаракш! Это ж просто розовый танк!
- Никогда не слышала... А меня Рада зовут!

Из какого места рождаются бюрократы?...

Жизнь - лишь миг, но что-то он как-то долго тянется...
Бессмертный Самоубийца.

Чего общего между высокой блондинкой и стройной брюнеткой?
Ранец

В Швеции из-за экономического кризиса резко упали продажи пропеллеров с
моторчиками для Карлсонов!

В античные времена болезнью великих считалась эпилепсия, сейчас, похоже,
МЕТЕОРИЗМ

подходит один мужик к другому, и говорит а ты так принимаеш таблетки как
сказал врач? да одну вчера, вторую завтра!

-Какая разница между Пасхой и Пейсахом?
- Демократы говорят "Пейсах", а совки - "Пасха".

Как делается куннилингус великим и могучим языком?
Я памятник себе блям-блям-блям
Воздвиг нерукотворный блям-блям-блям..

- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".

Что общего между Путиным и Тимошенко.
Владимир Владимирович - Юлия Владимировна.
Были октябрятами внучками Ильича.
НЕТ они его кровные дети .

Трактовка фамилий: Путин - един в двух ипостасях, и дорога и.....
Медведев - ведает где мед, жрет от пуза, остальные.....

Буксир - не корабель, муж - не мужчинка.

Культурные новости эпохи финансового кризиса.
Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и
«Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер,
посвященный проблемам современного общества.
Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».

- Сынок, будешь лимонад "буратино"?
- Нет, не буду! У меня все время его длинный нос в горле застревает!

Давно это было во времена трицатых годов. Идут дед с бабой по дороге в
деревню, молока просить. Дед (Д) говорит бабе (Б): Д: Я у них молока
попрошу Б: А я в молоко дерьма накрошу Д: Ах ты такая-секая!
И избил ее ногами по почкам. Пришли они в деревню, а молока им никто и
не дал.

- Тебе пофиг экономический кризис!? Ты в нете живешь!? Мы тебя и там
достанем!
Вирус-Кризус.

Топорная работа (кризис задумки).
Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама
выжила и уже поправляется.
Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru

Тридцатилетие в Макдональдсе.
Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый
обычай?
Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только
серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в
макдональдсе.

"Редкое сопротивление бесполезно."(Игорь Плящ)

Встечаются две проститутки (или у нас их нет?) Одна другой и говорит:
- В виду последнего глобального финансового кризиса, я теберь беру
Полгода и бесплатно!

Ukraina - sektor bez-Gaza.

Это анекдот - глубинная бомба. Он погружается в глубину вашего сознания
и "взрывается". Три уровня глубины - три варианта анекдота. Если не
можете глубоко подумав засмеяться на самом глубоком уровне, то
переходите к следующему.

3 уровень глубины 11 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали,
ели тунца и ничего не делали"


2 уровень глубины 3 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали,
ели тунца и ничего не делали. Бездельники они."


1 уровень глубины 1 км - "Жило племя, они ели тунца и ничего не делали,
ели тунца и ничего не делали. Бездельники они. Их так и прозвали
Бездельники-Т.....цы"
(pavel-cydenov.narod.ru)

все, алес, товарищи женщины с полной ясностью осознали, что гандон
значительно удобней чем глушитель на стволе, подписана всемирная
конвенция о запрете электрической пизды! миру мир!