Самые смешные анекдоты за неделю!

Приходит мужик домой, пьяный в хлам.
Жена:
- Ну что, сволочь, нажрался?!
- Уйди, стерва, кризис у меня!
- Не уж-то финансовый?
- Переходного возраста!

Многие писатели пытаются поднимать вопросы, которые не стоят в принципе.

Японский премьер сказал, что ждет новых предложений России по Курилам. В
России подумали и спросили: А х.. в ж... не хочешь?

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

Голодный Остап Бендер случайно зашел в клуб киевской ФК "Динамо", прочел
там лекцию "Плодотворная идея пенальти" и взял 100 гривен на телеграммы,
после чего украинцы развернули бурную подготовку к "Евро-2012".

Задача Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли
20 ни в чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей.
Патриот целых три года мучился в сионистских застенках, где кушал
9-процентный творог, лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры,
читал интересные книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом
университете. После этого его выпустили на свободу.
1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
убитого и покалеченного?
2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?

(c) Марьян Беленький

Журналисты з@ибали.
Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 – 2 рубля за
бакс/
Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.

Кризис это когда у вас всортире вместо туалетной бумаги старая газета.

новые трактовки: лох- это олигарх не вложившийся в реальный сектор

Из журнала "Юный диктатор":
- Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще
митингов было поменьше?
- Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за
посещение митинга прямо на месте.
- А если не захотят платить деньги?
- Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением
закона.

В связи с кризисом АвтоВАЗ разработал лайт-версию говномобиля
Лада-Калина. Новое детище тольяттинских франкенштейнов получило название
Лада-Мочевина.

В Москве подписано соглашение о военно-стратегическом сотрудничестве
между Россией и Боливией: копья и стрелы будут оборудоваться лазерными
самонаводящимися боеголовками российского производства.

Мир после окончания кризиса.
Заседание ЦК КП Китая.
Секретарь КП Северо-Восточной провинции Мед-Ве-Дев за плохой урожай
зерновых получает выговор.
Секретарь КП Восточно-Атлантической провинции О-Ба-Ма за плохой урожай
кукурузы - строгий выговор.

- Новый фильм вышел «Миллионер из трущоб»!
- Что тут фильм, через год мы все будем «миллионерами» из трущоб.

Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых
домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского
Торнадо благополучно возвратился на базу.

Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.

© ova

телеведущий обращается к представителю центробанка: курс рубля к доллару
опять снизился, а евро наоборот где логика?
- так ведь Медведев по тв сказал, что курс рубля к доллару его
устраивает, а про курс евро он ничего не говорил...

Клинтону в интервью задали вопрос:
- Обсуждаете ли вы с Хилари международные дела?
- Никогда! Что она в них понимает?

© Алик, международник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Кто не мечтал убить разом двух зайцев?
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©

Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: "по
началу не боялась, думала пройдет..."

20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.

От сорока до пятидесяти лет у всех мужиков бывает кризис. Было глупостью
избрать президентов такого возраста.
© konde13

После столкновения американского спутника выяснилось, что это был набор
китайских запчастей собранный на российском заводе.

Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)

Настоящий (!) Киевский интеллигент никогда не скажет - пиZдец! Он скажет
- ДЕФОЛТ

Зачем Украине шахты Донбасса? Чтобы производить активированный уголь -
газа то напизженного много скопилось...

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору и не один из них не
получит этот дом. Потому, что они - бригада молдован.

Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб
Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом...
Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно,
мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"

МИД РФ решает сложную лингвистическую задачу.
После того, как Виктор Черномырдин в совершенстве овладел и украинским
языком, его выставляют и оттуда.

Кому Кризис - Пиздец, а кому - родной отец.

Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке
заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет
ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает
девушке:
- Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)

Антикризисное предложение: Специально для Дальневосточного региона
АвтоВАЗ начинает выпуск праворульных "приор".

Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может...

Российская "элитка": "Дайте нам еще двадцать спокойных лет - и вы не
узнаете Россиию! Мы еще не все своровали, еще не все просрали..."

Да, Россию мы через двадцать лет не узнаем. Если она вообще еще будет
существовать...

Руководство ВМФ РФ таки признало факт обстрела сухогруза.
Но к затоплению судна ВМФ никакого отношения не имеет.
2.000 выстрелов носили исключительно упредительный харктер.
В носовую часть- предупредительные.
В кормовую- послеупредительные.

Истина подобна страусу - при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные
палки".

(выдержка из Самоучителя по онанизму)

Способы мужской маструбации:

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не
онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой
самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в
этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть.
Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите
- она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член,
накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой
предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре
члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть
так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть.
Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу.
Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм
наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7.
Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату.
Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее.
Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру,
направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения
очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику
колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения,
чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает
вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот
водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают
сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите
свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и
как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на
колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом
между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы
трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного
члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть
так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с
размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой
воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать
огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.

Жена, что на ужин ?
- Бычки в помаде...
МихМар

Ох, рано встает Обама!

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный

курить надо только когда молодой, когда старый тупость не скроишь!

Финал Кода Давинчи. Софи Неве:
- Ебана в рот, я, чо, оказывается еврейка теперь?!

Наши женщины отличаются от негритянок тем, что:
У негритянок ноги черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черные.

- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили!
- Правильно сделали.
- Но там люди были!
- Бандиты.
- Они хотели просто жить!
- И я хочу просто жить.
- Ты не правозащитник!
- А ты не пограничник!

Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит:
- Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета
какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец.
Менты смеются, говорят:
- Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут
его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает.
Хочет мочить их в сортире.

Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса
вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок,
предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше?
k0nst@®

Две подруги:
- Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец
совесть!
- Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж
пытается за мной ухаживать.

Путин, проходя мимо нищих, сидящих у Василия Блаженного:
- Что, бля, кризис?

Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры -
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.

- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ?
- Чего, чего ?
- Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
- ... Вижу, Петька! Вижу !
- Что видишь, Василь Иваныч ?
- Вижу, Петька, что ты – Медведев !

Путин спрашивает Обаму:
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!

Мемуары маркиза де Сада и Горбачева озаглавлены одинаково: *От жопы до
жопы*.

Когда не существует вопросов, то не стоит торопиться и с ответами.

Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги
черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черны
- Простите, не у наших, а у ваших.

Мирный российский сухогруз "Омский-122", задержанный накануне в
территориальных водах КНДР в районе ракетного полигона несмотря на
короткий промежуток врени нахождения на полигоне успел перхватить коды
распознавания ВВС Кореи "свой-чужой", расшифровать коды ВМС,
запеленговать точки базирования ВМФ.

В магазине канцтоваров:
- Дайте черный выделитель.

Что-то общее видимо есть - в магазине строительных материалов, со
скользкой плиткой на входе, и "ясновидящего", спрашивающего посетителей
"кто там?".

Ксения Собчак с подругой проезжают мимо ипподрома. Ксения делится:
- Каждый раз проезжая мимо этого места я испытываю какое-то очень
сильное внутренне возбуждение.

Жила была девочка Элли, которая после встречи с деревянными солдатами
Урфина Джюса полюбила упражнения на бревне.

На будушей подводной парковке Абрамович абонировал постоянное место
парковки своей подводной лодки.

начальник ругает повоиспеченного оперативника, недавнего выпускника
ветеренарной академии
- из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в
засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в
зоосаде????

Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса",
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.

Адвокаты Ходорковского выступили за то, чтобы дело их клиента
рассматривал киевский хозяйственный суд.

Если нефть это жидкое золото, с чем же можно сравнить водку?!!
Григорий Ярок ©

Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: "Малая земля"
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!
- Да уж!
- А можно вас пересечь?!

Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет
устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей
(http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)

А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет
раскладушка на крыле?

© Алик, авиапассажир www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/bedonwing/

Социальная реклама: От каждой капли кризиса гибнет десять олигархов...

мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами:
один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в
компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле
первого танцует, а он:
- не мешай сей час гол забьют и я с тобой…
возле второго танцует:
- не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе…
третий:
- счас, счас, счас, счас, счас…..
тога де вушка и спрашивает:
- а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?

Вчера ночью в Питере глава Федерального следственного комитета Ал.
Байстрюкин при оперативном сопровождении лучших оперов ФСБ, МВД и
Интерпола лично задержал эстонского диверсанта, мочащегося в резервуар с
тормозной жидкостью местного автосервиса. Уголовное дело возбуждено по
статье "диверсия", которая будет включена Госдумой в Уголовный кодекс до
ближайшего воскресенья. Известный адвокат Г. Падла заявил, что в деянии
эстонского коллег ничего предосудительного нет, наоборот, после вливания
эстонцем своей мочи, торозная жидкость на порядок улучшился. Г-н Падла
грозится предъявить встречный иск...

Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.

Офицальное заявление украинской таможни:
"Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от
его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже
если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов.
В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."

ОБ ОДНОМ ТУРИСТИЧЕСКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ

Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю:
- Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую
Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном -
баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Вопрос армянскому радио: В чем лучше хранить деньги, в рублях или
долларах?
Ответ: Храните деньги в швейцарских банках.

www.xaxaxa.ru

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая
молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

21 ФЕВРАЛЯ 2009
Дима Вернер:
- "Я устал, я ухожу..."
anekdoton.ru
--------------------------------------------------------------------
Дима Вернер:
- "Я устал, я ухожу... ВМЕСТО МЕНЯ ТЕПЕРЬ ВЫПУСКИ БУДЕТ СОСТОВЛЯТЬ
АЛИК..."
чуваки с ANEKDOTon.ru

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много девочек
Элли, Страшил и Железных Дровосеков.

Гус Хиддинк настроен решительно: от денег Абрамовича он уходит к деньгам
Абрамовича!
tomatov.com

Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)

Название значка “@” появилось так:
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог

Объявление Недорого продается хороший автомобиль, состояние нормальное,
на крышке багажника осколочные отверстия, правая сторона слегка
поцарапана танком, не на ходу, самовывоз с територии Сектора Газа.

И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры, расчетные палаты и
кредитные учреждения в единое целое? Да еще и "банками" назвать! Банки -
это то, что лопается...

У Брежнева спрашивают:
- Леонид Ильич, а вы минеральную воду "Аропакузи" любите?
- Нет.
- Почему?
- А я ее название не выговариваю.

Семейные приметы.
Цвет волос не главное в блондинке.
Бьет, кто имеет. Жалеет, кто не умеет.
Ваши пени нам до фени.
Каждый сам растит свои рога.
Подсматривает тот, у кого плохая фантазия.
© konde13

ПЕНИЕ И ПЛЯСКА

Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской
оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки
Саакашвили да сплясала лезгинку.

© Алик, лезгинеонер www.alikdot.ru/anru/state/actors/singanddance/

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом.
Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины,
или языческие заклинания...

Новый Олимпийский вид: спортивное похудение..

напечатав еще 800 миллиардов долларов для обамы, казначейство сша тутже
начало рассказывать всем журналистам, что доллар еще больше
подорожает...

Минобороны предупреждает: служба в армии - опасна для вашего здоровья!

Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! :)

купи виллу, яхту, футбольный клуб! сто один способ как миллиардеру стать
миллионером

Слоган нового русского после кризиса: Моя голда - мое богатство.

www.xaxaxa.ru

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас
стражников?

Башаров зовет Навку замуж.. Ну, хоть не надолго!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

- Девушка, Вы случайно не лесбиянка?!. Тогда можно с вами
полесбиянничать?..
Сголодный

А сейчас для Техаса мы транслируем песню Джери Ли Льюиса Great Balls Of
Fire! ("Огненные шары").

-Почему верблюды постоянно тормозятся на таможнях?
- Элементарно, Ватсон! Они ищут наркотики в горбах у верблюдов!!