Самые смешные анекдоты за неделю!

Всё труднее становится отличить митинг от петинга

Умного члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.
А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал,
потому что это был очень умный член ЕР.

Корреспондент:
- На вашей ферме, говорят, упали надои?
Доярка:
- Нет, всего-навсего упало ведро с молоком!

Главный бухгалтер Иванова с размахом отметила праздник юмора - 1 апреля.
Весь день она шутливо заполняла отчеты, с юмором считала НДС,
подкалывала своими звонками сотрудников управления по борьбе с
экономическими преступлениями и смеялась над налоговой проверкой. Но
праздник закончился и теперь ближайшие 5 лет ей придется отмечать его в
невеселом месте.

В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО
Водоканал г. Волхова Ленинградской области.
Следуя указанию президента Медведева о "выковыривании террористов из
канализации", производится их вымывание с полным затоплением подвалов
жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.

- И что ты сказала, когда узнала что твой сын вылил из окна манную кашу
на гаишника?
- А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся,.. и как огурчик..

Невероятно, но факт: "сосёте" по-испански "chupáis" ("чупайс").

В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в "хрущёвке" напротив.

Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины...

Если бы все дело было только в поясах, вся страна уже добровольно жила
бы в одном.

Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.

Это какие же особи надо было скрестить - чтобы получить новую -
стер@лядь !

Снятся мужику сны:
1 ночь: как будто он в сауне занимается любовью с Анной Семенович.
Довел её до оргазма и проснулся.
2 ночь: как будто он в бане занимается любовью с Жанной Фриске.
Довел её до оргазма и проснулся.
3 ночь: как будто он в парилке занимается любовью с Анфисой Чеховой.
Довел её до оргазма и проснулся.
4 ночь: как будто он в ванной занимается любовью с Марией Малиновской.
Довел её до оргазма и проснулся.
5 ночь: как будто он на сеновале занимается любовью с Верой Брежневой.
Довел её до оргазма и проснулся.
6 ночь: как будто он в машине занимается любовью с Анной Седоковой.
Довел её до оргазма и проснулся.
7 ночь: как будто он на столе занимается любовью с Надеждой Грановской.
Довел её до оргазма и проснулся.
8 ночь: как будто он на полу занимается любовью с Еленой Берковой.
Довел её до оргазма и проснулся.
9 ночь: как будто он на кровате занимается любовью с надувной бабой...

Горе от Дума.

Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем,
она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом
она говорит:
- он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше
100 раз посмотрел.
Он в ответ говорит:
- Дура, я в правое зеркало смотрел.

Главное не победа, а участие!

Подпис': олимпийская сборная России, Vancouver 2010.

Петрушка

У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но минусов больше

"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.

- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до
конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения.
- Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа.
- А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на
одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.

У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.

Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась
для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась
соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально
высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла
в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время....

Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
- Ты че, блин, делаешь?
- Хочу быть ближе к народу.
- Это как?
- Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.

Сосиски классические (миссионерские).

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET

3D-вицы под окном...
(сказки Пушкина)

Даже если зубы чешутся, используйте язык.

1939 год. Последняя запись в блоге "Не согласен" и 2 комментария к ней
1-ый от Ивана Иваныча "Куда Вы пропали?"
и 2-ой от Петра Петровича "Иван Иваныч, Вы и сами теперь куда то
пропали..."

Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум !
Теперь жена-золотая рыбка, а тёща-из ценных пород, стерлядь!

Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористов
от шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. В
мусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве это
шахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот это
шахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.

-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках.
- Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?

Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений...

Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."

Почему-то женщинам становится весело, когда я из порток достаю свой
мобильник.

мозг блондинки похож шар такойже большой нет такойже пустой

За что боролась-на то и напоролась.
С кем поролась-с тем и боролась.

Поправлять положение - это все равно, что поудобнее устраиваться на
эшафоте.

Если имя говорит само за себя, то король Пипин Короткий должен быть рад
что он правил не в России.

То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для
чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву?
Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые
думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее
тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они
умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того,
что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили,
а?
(c) Sj

По заявлению физиков Адронный коллайдер проработает на половинной
мощности полгода, потом будут профиллактические работы. И затем, именно
в 2012 году, коллайдер будет запущен на полную мощность. Видимо, физики
таки питают тайную надежду оправдать прогнозы Майя, что подгоняют даты.

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Давай отметим это дело!
- Нет, я закодировался!
- Что, серьезно?
- Да, уж пол года в рот не беру!

Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки.
Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка.
Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.

Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки

Спор кто круче: - А я... а я... а я ваабче секс придумал.!

Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...

Только что родился в диалоге.

Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!

Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.

"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959

В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?

- Учусь готовить суши...
- Лучше суши весла!

Новость дня: Какая-то тетка в чадре стала новым лицом бренда "Талибан"

Отныне предлагаю называть день 1 апреля Днём Всех Президентов!

Если сегодня всё валится из рук, и понятно, что сегодня не твой день -
для переживаний причины нет.
Если же сегодня, в отличии от прочих дней все идет как по маслу, прёт на
по-детски - то есть повод призадуматься.

Цикл книг "Жизнь замечательных детей".
Том 1. Дети капитана Немо
Том 2. Дети капитана Врунгеля
Том 3. Дети капитана Евсюкова (ну когда он ещё капитаном был)

С инновациями в Сколково всё будет путем. Просто это будут "сувереннные
инновации". Вот только блоггеру Калашникову отвалят за использование
идеи?

Пришла вечная пора года: "Совершенно нечего надеть - Сумасшедшие дни".

Тем, кто неосмотрительно держит песок в пороховницах, а порох в заднице,
лучше держаться подальше от открытого огня.

Скороговорка для физиков: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.

Весенний призыв 2010 будет самым жестким. В призывную комиссию войдут
только самые суровые челябинцы.

Люди питайтесь правильно Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим.
Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете
вовремя! А некоторые и даже........

- Ты зачем пёрнул ?
- Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради
искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..

Существует такое понятие: медицинский пидераст. А вам клизму делали?
Стоит задуматься...

* * *
ЕСТЬ НЕЧТО В ЖЕНСКОЙ МАСТУРБАЦИИ!
ОДНАКО ДРУХХХ НЕЗАМЕНИМ!
ШЕВЕЛЯТ ПАЛЬЧИКАМИ ГРАЦИИ!
А В ПИЗДЕ - ДЫМ!..

* * *

РАЗВРАТ СУПРУЖЕСКОГО ЛОЖА
ОТНЮДЬ ДАЖЕ НЕ НЕВОЗМОЖЕН!..