Самые смешные анекдоты за неделю!

Сочинение на конкурс "Я люблю свой город".
Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом:
"Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".

Диспетчер смоленского аэропорта - родственник Ивана Сусанина. На поляков
у них особые инструкции.

В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга
"Как бы ещё поднасрать России".

Говорил же Сусанин полякам - "Не ходите под Смоленск!"

Шизофренику маразм не страшен!

Геи смотрят на мир сквозь розовые ОЧКИ.

мужчина - женщине.
Раньше встречались на дискотеках, а теперь на капельницах.

Вулканическое облако в России не заметят - у нас листву жгут.

По случаю покаяния российской стороны за жертвы сусанинских репрессий,
на самолете пожелавших остаться неизвестыми спонсоров, приглашаются
полетать над Косторомой представители польской политической элиты, не
задействованние в катынских мероприятиях.

Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского
лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и
Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.

Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду
бьёт, то осколки собирает.

В мире есть 3-и вещи о которых много говорят, но которые никто никогда
не видел:
- работающий вечный двигатель;
- снежный человек;
- гибридный автомобиль, о котором рассказывает Прохоров-Куршавельский.

- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Россияне! Не завидуйте украинцам! Когда ни будь и по Вашей улице
проведут газ.

Посмотрел фильм "Аватар". Увидел по телевизору рекламу женских
прокладок. Много думал....

В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз
не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин
объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан
Карлоса Гона.
Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил,
что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас
пытается связаться с Москвой.

По неофициальным сведениям, правительство РФ подготовило решение,
разрешающее сдавшим автохлам и купившим Жигули, сразу же сдать их на
утилизацию и получить 50 тысяч на следующую машину.

Во времена Маяковского у особо продвинутых дам в моде был следующий
распорядок дня: утром- повеситься; в обед- отравиться; вечером-броситься
под трамвай.
Чудом выжившие особи произвели на свет ЭМО.

Боковой судья махнул флажком, зафиксировав положение в не игры у одного
из нападающих, после чего нападающий махнул рукой и судья оказался в не
игры до конца матча.

Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит
украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к
отмене героизма поляка Бандеры.

Маленький сын одного из менеджеров пожелал себе на день рождения
сестрёнку:
- Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже
через недельку...
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и...

Из письма студента домой в деревню: "Обучают компьютерной грамоте. Через
полгода обещают включать комп во время занятий".

Весна. Сидят деревенские мужики, керосинят. А что еще делать? Техника
развалилась, денег, чтобы закупить соляру, нет, налоги заплатить нечем.
По телевизору (ТВЦ) показывают Абрамовича на личной яхте, после чего
идет реклама очередной передачи: "Кто и как изобрел еврейский народ".
Один из мужиков мечтательно:
- Эх, поймать бы этого изобретателя!..

-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи,
как это делается?
- Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много
свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
- Ну как?
- Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
- Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
- В праздничный торт...

Чем американские мужчины отличаются от русских?
Американцы тактики, а русские стратеги. Они думают не только о
сегодняшнем дне.
Американцы опустошают счет жены и скрываются с деньгами. А русские
просто продолжают жить с ней и дальше.

Постоянным членом экипажа МКС станет человекоподобный робот... в виде
резиновой куклы

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого
не сказано.

Новая мировая скороговорка, в связи с последними изменениями в
климатической ситуации в Европе:

Извергнулся Эйяфьядлайокудль не по-Эйяфьядлайокудлевски. Надо нам
Эйяфьядлайокудль переэйяфьядлайокудлить, перевыэйяфьядлайокудлить!

- Вова, нужна перезагрузка российско-польских отношений. И самое
подходящее место для этого - Катынь!
- Все сделаем, Дима!
Спустя два дня.
- Вова, что ты натворил?!..
- Как что? Перезагрузил Катынь, как и было сказано!

По-настоящему талантлив тот блоггер, у которого начинают выпрыгивать
крошки из клавиатуры.
По-настоящему профессионален тот программист, который по характеру
вылетающих крошек может легко отладить программу.

Так-с: "Блондинка, 90-60-90"
Ага значит - длинна, ширина и высота.
А че, идеальная женщина. И пиво можно поставить

Забавное объявление: "Ритуальные секс-услуги".

Вагит Алекперов - Оле Лукойле.

Языком тела она стремилась донести до зрителя глубину своих философских
взглядов.

Маша, у меня есть три рубля... Пойдем есть серьёзный разговор.

-Нам дали ваучеры, говорили-можно обменять на "Волгу", а меняли на
флакон палёной водки в ближайшем ларьке...
Теперь говорят- обменяй ту "Волгу" на ваучер(для Лохов-"сертификат") Вот
как дурят нашего брата...

Если я правильно понял последнюю рекламу от МТС, тариф "Много звонков"
лучше всего подходит немому Герасиму...

Судя по названию, город НефтеЮГанск находится где-то в Кувейте?

После авиакатастрофы Смоленск и Сараево объявлены городами-побратимами

Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня Блажевич представила
своему мужу поручика Хряпова, как протеже высокой особы. Поручик стал
делать графине недвусмысленные знаки, показывая всеми фибрами души и
тела желание провести с ней прекрасные мгновения (часа так на 2-3). Граф
увидел странные знаки поручика и спросил графиню: - Это Ваш любовник? Не
мой, - с сожалением ответила графиня. С тех пор всех, кто делает знаки
руками, называют немыми…
Петруха

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Мужики, слабо скинутся по стольнику на автомобиль для президента? А то
позор - в нефти по горло, а он на старой Победе рассекает. Или опять
наебали?

23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!!
УР-РР-ААААА!!!":
- Штирлиц, вы что это себе позволяете?!
- Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу
сказать: Служу СС и Рейху!

Шпион — находка для шпионки.

Спортивная Федерация борцов с коррупцией, из-за противодействия
федераций самбо, дзю-до, греко-римской и т. д. и т. п. борьб, не смогла
получить статус спортфедерации по борьбе до тех пор, пока не нашла
нужных людей и не занесла им туда, куда надо, когда надо и сколько надо.

Чтобы выразить солидарность с народом Польши, российский президент и
российский премьер отыскали старенький Ту-154, погрузились на него
вместе со всеми членами правительства, видными депутатами парламента,
лидерами правящей партии, генералитетом и направились на похороны
безвременно погибшего президента Польши. Идя навстречу желаниям
российской стороны, польская сторона в спешном порядке сажает березы
вокруг аэродрома, ищет авиадиспетчера не говорящего ни по-английски, ни
по-русски и рассматривает возможность переноса дня похорон на более
туманный день в зависимости от прогноза погода в Варшаве.

Одному мальчику очень понравилась"Сказка о золотой рыбке"Но он решил
"пойти другим путём"... Он стал Царём, но в конце концов,.. остался с
корытом. Так в нём и лежит,... в Мавзолее.

Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на
высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав
Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в
пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов,
во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции
Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.

А ШОБ КАЖНЫЙ РАЗ НЕ ВОЗИТЬСЯ!

Имеет смысл подхоронить погибших в авиакатастрофе под Смоленском в
могилы катынских жертв: по сути они ведь тоже катынские жертвы! И так
впредь поступать с каждой польской делегацией в случаях авиакатастроф по
дороге в Катынь.

Специально, чтобы рассмешить господа бога, завёл текстовый файлик под
незатейливым названием "хочу".
Судя по всему, бог регулярно туда заглядывает.

Дерматологами, в сотрудничестве с физиками-ядерщиками, выявлено новое
заболевание: Ядерный грибок.

Настоящее имя пилота президентского ТУ-154 Аркадиуша Протасюка - Иван
Сусанин.

2 несовершенно летних сидят и попивают пиво:
- Как думаешь, мы зависимы от алкоголя?
- Нее, нам ведь еще нет восемнадцати =).

Он был замечательным поэтом, но с небольшим изъяном- перо было остро, а
язык- не очень.

- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром.
- То есть хозяйкой кассы?
- Нет, кассиром.
- Да нет у нас такой должности!
- А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
- Если будете работать, для Вас создадим.

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Штирлиц десять раз щелкнул тумблер, но свет не зажегся. "Функционально
неисправный", — подумал Штирлиц. "Функционально неграмотный", — подумал
тумблер.

Армянское радио спрашивают:
"Чем отличаются яйца Владимира Жириновского от яиц Виктора
Вексельберга?"
Армянское радио отвечает:
"У Вексельберга яйца от Фаберже."

Вовочка, приобретя по случаю в банке монету "Зимний дворец", в сердцах
заявил:"Теперь и я, как прадед, могу сказать, что брал Зимний..."

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались трое: член
экипажа, Ксения С-к и обезьяна! Первый загнулся сразу, а красавицы
задушили друг друга в порыве ревности...

- Могу послать... С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое
эротическое трёхбуквенное турне.

Если вам одновременно хочется пить и писать, начните со второго.

Кто хочет быть миллионером, вопрос:

Были преданы друг другу три державные собрата:
Часто все они встречались, победивши супостата.
Нарушители их воли исчезали без возврата,
И росли их государства вместе с мощью их булата.

Ответ:
1. Саакашвили
2. Качинский
3. Ющенко
4. Все выше перечисленные

Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.

Картина о московских буднях: "Утро в пердячем пару" стала одним из
шедевров 21 века...

"вторая катынская трагедия" или второе пришествие Ивана Сусанина ?

Кого только в гости ни приглашали, а никто так и не пришёл. Может,
потому что неправильный адрес давали?

Мудрые советы. Моветон. Если вы стесняетесь того, что вы обыкновенный
мусор, имеет смысл взглянуть на это с другой точки зрения. При
знакомстве с интересными людьми следует говорить, что по призванию вы
гинеколог, но сейчас временно работаете немного не по специальности, но
по прежнему с внутренними органами.

Будем справляться с проблемами по мере их поступления. Автора этой фразы
спасти не удалось.

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не
стоит.

В крупных городах началась реконструкция кинозалов с 3D на 4D : вместо
обычных кресел устанавливают акушерские и стоматологические!

Выпускной в саду удался! Жена сказала ПОЙДЕШЬ в детский садик и СОЖРЕШЬ
там что дадут, НО на ВСЕ пятьсот рублей!

Французским ученым удалось создать большое человеческое сильвупле.

Ключевая проблема власти в России: у одного - ключ от ядерного
чемоданчика; у другого - ключ от пояса верности.

Тимур Бикмамбетов приступил к съёмкам фильма для взрослых. Рабочее
название картины - "Ночной задор".

- Вы очевидец?
- Нет, я нюхоносец!

Сравнивая доходы российских прензидента и аллигаторов(т. е. олигархов),
приходишь к выводу, что высшая должность - чисто символическая !

Две блондинки:
- Сегодня хотела приготовить яишницу и разбила лоток с яйцами, а муж
сказал что у меня руки из &опы растут.
- Вот придурок, от туда же ноги растут.

Белый день, посреди красной площади сидит группа креативных людей жарят
шашлыки, пьют спиртные напитки, в общем отдыхают. Тут мимо них проходит
милиционер и с ужасом говорит:
- Ээ! Ребят, вы чё делаете? вы чё с ума посходили? На красной площади
шашлыки жарить вы чё???
Ребята в недоумении:
- Не командир, ну а где ж нам их жарить в лесу штоль?
Милиционер:
- Ну да...
Ребята:
- Да ну надоело, бонально всё это!
Милиционер с ехидной улыбкой говорит:
- Ага, понятно, ну раз ты такой креативный пойдём тогда к президенту,
предложишь ему парад 9 мая в лесу провезти.)))

Кто с Катынью к нам придёт, тот от Катыни и погибнет.

Аэропорт "Смоленск-Северный" открывает кружок русского языка для
польских пилотов без отрыва от производства.

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите
карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться.
Скажите при первой встрече, что у вас небольшой "модельный" бизнес.

-Как многообразен Животный Мир!-восхищённо думал повзрослевший Незнайка,
став зоофилом.

Президент Польши опроверг пословицу: "Пан или пропал"

- Что то сюда качки так и прут.

- Им тут стеройдами намазано.

- Рабинович! Говорят, у вас есть яйца Фаберже?
- Скажу по-секрету: Нет. Пока у меня свои. Настоящие яйца Фаберже -
маленькие и волосатые. Главное - Вексельбергу не говорите!!!

Сотрудница: А можно у Вас попросить....?
Сотрудник: Что?
Сотрудница: У Вас есть такая небольшая штучка...
Сотрудник: Это какая?
Сотрудница: НУ такая небольшая... неприятно пахнущая...
Сотрудник: ???
Сотрудница: Ну её ешё в рот берут...
Сотрудник: ??? Член что ли?
Сотрудница стесняясь: Ну что Вы... Сигарету...

План развития России на ближайшие годы: ментов - заставить докладывать
обо всех взятках, жуликов - обо всем что спиздили, террористов - обо
всех местах хранения гексогена...

Из учебника математики:
«Умножение ноля на любое число всегда дает ноль. Единственное исключение
– операция по увеличению груди. »

Дмитрий Медведев по росту достает Обаме до задницы, что не случайно, а
отражает уровень их интеллекта и легитимности.

Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его
желание.
Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в
стране коррупции.
Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче.
Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда
Динамо - чемпионом России по футболу.
После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем
что-нибудь сделать.

... когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки
рублей - "в любое место москвы" - то хотелось дать им в морду, а сейчас,
когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро "в
любой город европы" - то мне уже просто смешно над этими... пассивными
гомосексуалистами

Встретилис' два китайца.
- Слыхал, хотят запретит' ест' кошек и собак?!
- Да, я сам так удивился, когда услышал, даже человеческий эмбрион изо
рта выпал!!!

Петрушка

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

Когда достроим газопровод Nord Stream, мы закачаем в него газ, и он
всплывет.
Поэтому трубы надо снабдить яркими буйками и надписями на прибалтийском
языке «за буйки не заплывать! »

"Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в
экономике" - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров.
- "Хватит пользоваться ее шампунем" -отвечает оппозиция -"Ведь есть уже
новые... для мужчин"

Российских гаишников поменяют на чернокожих полицейских. Если из они
Сомали, тарифы взлетят

Заглох двигатель. Автомобиль не заводится.
Гаишник: тормозит всех подряд, штрафует, находит умельца, заводится,
уезжает.
Блондинка: открывает капот,.. пробка,.. находится умелец, улыбка,
уезжает..
Модератор: подключает ноут к борт. комп авто, читает, пишет"подозрение
на флуд", пытается отредактировать...
(c)fountik

САЛАТ "ЛЕВИТАН"
Зелёные травы и овощи и цветом, и вкусом, и запахом представляют так
любимую Исааком Ильичом русскую природу: сметана символизирует снег,
сваренное вкрутую яйцо - ромашку, морковь - ноготки, жёлтый болгарский
перец - лютики. Горчица, уксус, соль напоминают о трудной жизни еврея в
царской России, чёрные маслины (несколько инородные всему составу) -
грустные глаза художника. Незабудки - это вечная память, отсюда прямой
путь к знаменитой картине Левитана "Над вечным покоем".