Самые смешные анекдоты за неделю!

Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего
вкладывать деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где
одни названия, листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев
"Незнакомка. Портрет в пастели", оживляется:
- Вот это я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ
пошел! А я вот еще со школьной поры помню, что слово "постель" пишется
через "о".

Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
- Почему Сидоров не ходит на занятия?
- Профессор, он ушел из этого грешного мира!
- А что с ним случилось?
- Бухает!

Дела в России обстоят настолько плохо, что даже на анекдот.ру пишут
одни эмигранты.

Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича:
- Почему в вашем правительстве ни одной женщины?
- Верните на родину наших проституток – будут!

Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.

- Кот, ты мой носок не видел?

Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.

В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.

- Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи.
- Это что, коммунисты тренируются?
- Нет, единоросы.

Когда АвтоВАЗ выпустит в серийное производство воздухолеты, можно будет
решить проблему не только дорог, но и дураков.

- Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более
управляемым?
- Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай,
ошейником повяжи...

Утомленные солнцем зрители мирно посапывали

Валуев:
- Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.

- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!

Юный пионер Макс Галкин очень любил свою бабушку. Эти навыки пригодились
ему во взрослой жизни.
piton1959

Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины,
озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца:
- Выпить есть?
- Нет.
- А где?!

Чем меньше карлик - тем больше у него рейтинг

"обезьяна с гранатой" - это не только "женщина за рулем", это теперь и
дагестанская террористка в московском метро

Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия", на острове Земля
Александры архипелага Земля Франца-Иосифа, белый медведь был единогласно
принят в члены партии...
Путин лично вручил ему "медвежий" партийный билет-ошейник...
Подробности от наших корреспондентов. :))))))))))))))

Настоящий мужик - это тот который и с конем на скаку и в горящей избе...

Сидят два чукчи. Видят, по тундре понуро бредет толпа. Люди все
известные: олигархи, министры, губернаторы…
Первый:
- Новый президент строгий, однако. Вон сколько народу выслал…
Второй:
- Не… не президент. Это самый большой начальник приказал Арктику
прибрать… В России они уже давно всё ПРИБРАЛИ, … однако.

Если при просмотре "Утомленных солнцем - 2" все время думать, что
главные герои - ожившие покойники, то фильм становится достаточно
прикольным и кажется, что гений Михалкова просто не понят зрителем, а
плохие отзывы - клевета.

У тебя чувство долго есть ?
Нет недолго.

Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а
на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только
самолетам.

С дикцией у россиян было бы намного лучше, если бы вместо нецензурных
слов они произносили названия вулканов.

Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест'
глаза. Тогда получается, что картошку ест' нел'зя, а дождевых червей -
можно!

ПеTRUEшка

Армянское (Эхо Москвы) радио спрашивают:
- Когда на Руси будет жить хорошо?
- Когда политики и чиновники будут жить в коммуналках на пособие
по-инвалидности!
- А почему по-инвалидности то?
- Дык у них совесть ампутирована...

Назвав цену на газ для Украины Госпром подумал, а не сболтнул ли он
чего-то лишнего

- Как ты думаешь, Дима - если я нацеплю ошейник на медведя, народ, этот
"Русский Медведь", станет плясать под мою дудочку?
- Не знаю, Вова, насчет русского народа, но на меня ты всегда сможешь
рассчитывать!

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Сотрудники московской милиции после реформы МВД будут получать зарплату
в 60 тыс. рублей, сообщил глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев. Будем
надеяться, что после реформы их число не увеличится вдвое...

Женщины - самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них
обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она
неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.

Никак не пойму, почему родные автопромовские машины,
спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как
одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что
управляешь такой крутостью!

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Календарь злопамятных дат
30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.
17 апреля 1893 г. в результате взрыва на помидорном заводе был изобретен
кетчуп.
15 апреля 1912 г. закончилась неудачей попытка "Титаника" стать
ледоколом.
8 января 1936 г. в продаже появились первые родины.

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.

Новобранцы спрашивают прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
- Элитные войска - это десант!
- Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
- Сверх-элитные войска - это спецназ!
- Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
- Это мы - стройбат!!!

Берет журналист интервью у йога:
- А Нирвана - это Рай?
- В каком-то смысле!
- А конкретнее?
- Кайф!

“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть.
И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков –
это дурак надутый…”
Ягода Калина

- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.

2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5.
Речного, а особенно, подводного транспорта.
5. Пешком через МКАД и так не пройдут...

- Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР голосовать в российской
Думе за пакт Медведева-Януковича?
- Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно
денонсирует этот кабальный договор!
- Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко?
- Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!

Алекс Цензор.Нет

Путин измерил белого медведя и надел на него спутниковый ошейник. Теперь
у ЕР есть передвижной пункт связи в Заполярье!

- Папа, а Муму - это коровка или собачка?
- Это конфетка.
- Не, па, скажи поправде, я ведь уже большой!
- Муму... По правде... Кхм... Давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ
космические корабли расскажу!

Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!

Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем
защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код
кредитной карточки.

В первую же брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него
не первая

Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.

Стоят оптимист, реалист и пессимист на берегу озера.
Оптимист:
- Это большое озеро!
Реалист:
- Это маленькое озеро!
Пессимист:
- Это большая лужа!

Путин заявил о свей сексуальной ориентации.
Народ вздохнул с облегчением: наконец-то в правительстве...

Теперь в России есть оппозиция с блэкджеком и шлюхами

Парад к 70-й годовщине Победы: немецкие гости покажут на Красной площади
свой номер: "Матка, курка, яйки".

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Н. С. Михалков в фильме "Утомленные солнцем - 2" явно не случайно так
много времени уделяет теме о боге. Он, конечно, расчитывает что зритель
сам поймет кто этим богом в действительности является.

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.

Из брачного объявления: "Ищу супругу-вегетарианку - очень люблю мясо".

В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты
местными цыганами.

У всех благих намерений одна проблема
- тупое исполнение...

Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией
потока халявных денег в сторону Донецка, движение "Идущие вместе"
переименовывается в "Идущие на х%й".

Украинской оппозиции теперь яйца не мешают...

Что общево у лампы накаливания и российсково законодател'ства? И то, и
другое не соответствует нормам Евросоюза!

ПеTRUEшка

Жизнь прожита со смыслом если по ее окончании остался не только
памятник, но и светлая память...

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

Любое совещание пройдёт в тёплой и дружественной обстановке, если его
участников запереть в жарко натопленной бане со столом, заставленным
бутылками доверху наполненными водкой.

Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский
остров.

2020 год: Олигархи настаивают на отмене Юрьева дня.

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии

Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.

Опечатка в газете: "Премьер министр Владимир Путин ознакомился с
экологическими проблемами Арктики, измерил и надел ошейник на белого
медведева".

"Какая разница между фурсенко и фурсеткой?!
А если нет разницы, зачем платить больше?
Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки,
то зачем держать его в качестве министра?
Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе..."
Ягода Калина

Дальний потомок Росинанта - Боливар, не сразу понял значение слова
"тандем"...

Некоторые люди думают, что ВДНХ - это ВоДоНапорная Х...

"Ой, Катенька, опять я бумажник дома забыл!" - привычно отшучивался за
всех сатирик.

Зато мы делаем ракеты!!!

Подпис': Иран и Северная Корея.

ПеTRUEшка

Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?

© Алик, антитеррорщик

Бездорожье в России будет до тех пор, пока по нему смогут ударить
автопробегом!

Расшифровка ГИБДД: Государственная Инспекция по делам Болванов, Дураков
и Дорог.

Ратифицировали!
Как? По буквам, р-у-с-и-ф-и-ц-и-р-о-в-а-л-и?

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

По слухам разработчики контр страйк выпускают суперхит Пьяные
милиционеры

Eгo нaзывaли "нaш Пeтя" в oтpядe, вpaги нaзывaли "ПETУX"!

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли
договориться кто кого возьмёт...

Поймал старик золотую рыбку. Стал просить у нее корыто. А она
удивляется. Говорит, что все нынче за корытами гоняются. Вот, на днях,
Путин просил какие-то ржавые корыта около Севастополя.

Ученым давно известно, что континеты движутся. Но кто бы мог подумать,
что так быстро. Судя по тому, как приблизились те места, куда Москва
посылает "дурное" финансирование, Африка скоро врежется в Россию.

По Сталински поступили с ХК МВД! Не взял кубок - расформировали. Вот бы
с другими клубами так-же...

Экстренное сообщение из Лондона.
Лондон. Эксклюзивное предложение.
За скидку в 15% на Российский газ Великобритания предлагает Плимут в
бессрочную аренду, премьер лично будет покрывать шелаком днище ракетного
крейсера Москва. Все права на шоу с премьером (кроме показа в США) во
время работы 50 на 50 Россия + Великобритания.
Особое условие, эксклюзивное право показа шоу в США за BBC, формат
премьер Великобритании с кистью, русский крейсер, Донехью и Познер в
мире динозавров.

Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может
сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.

Известная телевизионная сваха Роза Сябитова после ссоры с мужем решила
поменять фамилию, и теперь её зовут Роза Всябитая!

Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает -
сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит,
ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа,
спрашивает прохожего:
- А чего это у вас автобусы тут так редко ходят?
- А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на
автобусную остановку.
Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная
буква "У".

Премьер Перепутин после просмотра фильмы "УС-2" подмигнул режипёру и
спросил игриво: "Никита, а хуйков?"

дед хасан, кому дед, а кому и хасан...

В свете последних событий старое выражение "Муму е@@ть" приобрело новый,
неведомый доселе пикантный оттенок.

Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Самый дефицитный врач в районной больнице - ТОКСИКОЛОГ (с)ЧК

Кто сказал что М. Д. А. делает то, что скажет В. В. П.?
Глупости! М. Д. А. управляется через Интернет!
И настоящий хозяин страны - простой админ на его сервере, если конечно
его уже не взломали......

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на
зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!

Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука -
торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало".
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.