Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2010 по 02.05.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют: - Представляешь, у меня уже три года женщины не было... - Ну ты загну-у-ул! - Клянусь! - Да я и говорю, что вижу.
- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо? - Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо! - Но помните: чек фальшивый. - Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?
Анекдот: Штирлиц бегал по улицам с красным флагом 7 ноября - в День рождения Троцкого. Русские хорошо знали, что "красный флаг" это перевод фамилии Ротшильда. Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу!
Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова. - Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика. - Кто это с тобой? - Это мой внебрачный сын. - Какой хорошенький! А как его зовут? - Максим.
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки. Инвалид жалобно: - Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен. - А в чём дело? - Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть. Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"
Декабрь 2012 года. На летающих тарелках прилетели гуигнгнмы и захватили власть над человечеством. Чтобы не осквернять свой взор видом людей, назначили Ксению Собчак Президентом Всея Земли. И... И всё.
Чтобы воочию убедиться, как выглядит луна в другом полушарии, нужно встать к луне задом, наклониться и посмотреть на луну из под руки... (проверено в Бразилии)
ну или просто запомните, что молодой месяц выглядит там как старый, а старый - как молодой...
Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство поставил её в такое интересное положение?
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и красе россии: - Сегодня моя киска меня будет. - А вы откуда звоните? - Из НКВД. - Да вы что, его уже давно разогнали - Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический Диспансер цветет и пахнет - Ну вы и даёте...!!! - Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные маты-перематы).
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро ощущаются разные неприятные симптомы.
Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то все будут пахать на работе, как пчёлки.
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение "Битлз"? - Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. - Не может быть! Я все их песни знаю! - А как же эта: "О бляди, о блядях"?
Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо: - Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ? Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил пузо: - Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на потолок) - миллиардер.
Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот - Ну, покеда пацан! - Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана! - Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните ! Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется "Десятое чудо света", подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки, одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем дышать перестал. - Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру. - Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре первый фраер!!!
И чем хохлы-таки и отличаются от москалёв? - У их е БЮТ, ну и у нас ГАЗпром. И мы им их-же так же. И песня у ей старая была - "Хто потерял...? Чей майданчик?"
Объявление. Дирекция погорелого театра аннулирует объявленную до пожара вакансию на роль Яго, потому что на это место претендует вся мужская половина труппы.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...