Самые смешные анекдоты за неделю!

-А у нас в России газ!...
- "Челси", тоже есть у Вас?...

Дом-2 легко закрыть. Достаточно отправить туда символику ФК "Спартак
Москва". Собчак уж точно непоздоровится!

-Берите автомобиль в кредит, теперь машина доступна каждому!
- У нас денег нет кредит платить... Лучше мы так, сразу.

Владимир Жириновский предложил заменить действующую карточную систему
регистрации и голосования депутатов на электронный дактилоскопический
аналог для борьбы с прогулами парламентариев.
Так-же будет производиться:
1. Сканирование глаза.
2. Электроэнцефалограмма мозга.
3. Анализ крови, кала и мочи.
4. Рентген скелета.
При несовпадении любого параметра депутат в зал не допускается, ему
засчитывается прогул, денежное вознаграждение выплачивается в полном
объеме.

- А вы, простите, кто такой?
- Я Юра, музыкант.
- А я Вова, президент.

Перед кассой, молодой, состоявшийся молодой человек наблюдает как бедно
одетая девушка вынимает из корзинки маленькую шоколадку,"тик-так",
мыло..
Вспомнив свои бедные студенческие годы, он просит кассира:
- Посчитаете мне, эту мелочь..-девушка, поблагодарив, уходит...
Посчитав всё вместе, кассир выдаёт чек:-!!!!!!
- ????
- Там было три корзинки, а выкладывала она товар который собиралась
купить.

БЕДА В СЕМЬЕ ГЕЕВ

Приёмный сын вырос извращенцем - полюбил женщину!

Столько, блять, праздников - Новый год, День защитника от нечести, День
Победы, День России... И ни одного воистину народного...
А народный праздник, это всего лишь когда на следующий день после него
похмелившиеся гаишники не выходят на дорогу нюхать народ на вчерашний
выхлоп....

СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал
изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки
на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально.
Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.

ЗадротОС от Дениса Попова - операционная система всех времен! Ее
исходниками пользуются даже в Микрософт!

-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...

-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...

Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече
если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД

- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет...

Спартак планировал восстание против Динамо.

Роза Отунбаева - ГЕРОИНя киргизской революции!

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для
постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит
поговорка вот тебе бабушка и день России.

идёт мальчик тут табличка пейте водку!
ему показалось бейте в глотку!
идёт дальше. тут написано пейте пиво!
ему показалось бейте в рыло!
идёт дальше. тут написано пейте квас!
ему показалось бейте в глаз!
идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён!
ему показалось постороних бить кирпичом!
тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил
кирпичом
она кричит
- Мама!!!!!!!!!!!
ему послышалось
- Мало!!!!!!!!!!
Он ударил её ещё раз
Тут приходит мама и говорит
- О боже!!!
А ему послашалось
- И мне тоже

А тех, кто вас критикует, убивайте.

Собираясь на пьянку, не забудь заначить кружку пива на завтра, на
опохмел. Хотя бы на статусе аськи...

Если презерватив, делает ещё дополнительные движения и вашей девушке это
нравится, значит она вам ещё с кем то в этот момент изменяет...

Великого русского художника Мозги Улетели наградили специальной наградой
Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России.
В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с
подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения
Нью-Йорка.
Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.

В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на
Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых
российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных
условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название
фильма - "Самый лучший фильм - 3".

Жена любовнику:
- Можно только в жопу...
- ?
- Муж с работы нагрянет и будет ругаться: "Опять все мои парковочные
места заняты!".

Когда в постели с женой думаешь о любовнице. Когда муж не знает о
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

13 июня

1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в
Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного.
Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.

© Алик, хронолог

Умер последний в мире человек, звучавший гордо

Борись, Моисеев!

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Правильно! От них не шерсти, не молока!

Арабский шейх на аудиенции у Голды Мейер:
- Я хочу секса с Вами, моя госпожа!
Помошник шейха приносит записку: "Только что израильская авиация нанесла
удар по нашему эмирату".
- Нет, нет, секса в прямом смысле этого слова!

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в
текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить:
рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит
и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и
Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к
местным традициям.

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт китайской крысы...

Почему многие пишут на олбанском? Бояться, что издатели словарей обвинят
их в плагиате.

- Дездемона, душечка, спойте нам что-нибудь?
- Извините, не могу, горло болит...

Купи водки. Остальное приложится. Бакуткин

Купи водки. Остальные приложатся.

- Слушай, а чего это Петрович за весь день сегодня слова не проронил?
Обычно ведь болтает без умолку.
- А у него забот полон рот.

Россия подала заявку на проведение ЧМ по футболу 1018 года таким образом
чиновники от спорта пытаются гарантировать сборной прохождение
отборочного тура.

- Как выглядеть серьёзно и раскрепощённо перед заказчиком, если тебе
всего 19?
- Нарисуй усы...

Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.

Сталин вызывает Берию на доклад: Лаврентий, ты совсем оборзел, опять
принял новую сотрудницу! Еще скажи, что она твой лучший агент! Товарищ
Сталин, я принял ее письмоводителем. Письководителем, ты хотел сказать!

Ученые-островоПасхвоведы установили, что большое число каменных статуй
вызвано чрезмерным числом Командоров, имеющих легкомысленных жен, а
также стабильно высоким процентом Дон Жуанов среди молодежи острова на
протяжении нескольких веков.

Расследование установило, что весь сыр-бор с мигалками был вызван жадным
и алчным Рабиновичем, который обиделся на то, что Семенович, не только
раньше него успел купить в Китае пластмассовый завод по производству
крышек и светодиодов для моргания, но и еще и тендер, сцуко, выиграл,
"на поставку детских игрушек на крыши автомобилей" для власти...

На иного "Рантье" посмотришь - брюхо наперекосяк, безграмотен, небрит,
мигалка больше хуя китайская на светодиодах...
... а не забарть ли ренту?

Дик Адвокат стал тренером сборной России.
Не так, у нас в Голландии говорят Адвока-ат, с долгим а.
А у нас в России говорят Медве-е-едев, с долгим е.

Едва Эдуард Хиль запел: Егэ-гэ-гэй зрители в ужасе разбежались.

- Нет большей радости для человека, у которого папа на поливалке с
оранжевой мигалкой ездил, проехать с такой же фигней, но синего цвета.
Да и у меня родители рабочими были! - отжег Бог в интервью французским
СМИ.

- Как щас помню: " еду, а они стелюцца!..."
- Это, Василий Иваныч, когда по Кутузовскому, с мигалкой, на срочное
совещание с Президентом???"
- Не, Петька.. С дедушкой, в колхозе, на его комбайне, незародившиеся
озимые закашивали...

Мундиаль, он и в Африке - мундиаль...

Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой