Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2010 по 13.06.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов. Всегда Ваш А. А. Бахметьев.
Я совершенно спокоен... Зависание приятно мне... Расслабляются руки... ноги... туловище... Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена... После зависания это ощущение пройдет... Я зависаю вместе с операционной системой... Зависают мои ноги... руки... туловище... После зависания это ощущение пройдет... Зависание приятно мне... Мне нравится работать на Windows... Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой... Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему... Я совершенно спокоен... Ничто не отвлекает меня... Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе... Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя... Ощущение зависания постепенно проходит... Все больше нарастает ощущение работы компьютера... Словно легкий ветерок в области лба... Это легкий сквознячок из кондиционера... По моему телу пробегает дрожь... Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера... Я весь как сжатая пружина... Внимание... Рестарт!!!
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение, исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу.
29
- Как ты относишься к водке? - Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!! - И где, коллега? - В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога. - А женщина? - Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка домой... - Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена.. - Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"
В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.
23
Горящая путевка едва не сожгла неосторожно схватившую ее молодую семью.
Раньше иностранцы, обсуждая Россию, считали, что там на земле лежит снег и по улицам городов бродят медведи. Но теперь-то они знают, что в России под землей лежат нефть и газ, а по Кремлю ходит Медведев.
"Мы с Тухачевским считаем, что крики о разложении в смысле потери боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).
- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и сами вы.. образованный человек. Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"??? - Жрать нечего!!!!!
12
Депутаты от ЛДПР предложили россиянам откупаться от армии. Следующим шагом депутатов от ЛДПР - предложение откупаться от тюрьмы...
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Парень звонит подруге: - Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака, привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!.. - Устроим, милый. - Подожди-подожди!.. Я передумал. - Почему передумал? - Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
следующим этапом реформы вооруженных сил россии будет продажа обмундирования солдатам за наличные, паек в кредит и самое главное, в целях экономии, автоматы и патроны по предоплате!
Аналитики отдела по борьбе с организованной преступностью пришли к выводу, что самый болезненный удар по бизнесу видеопиратов нанесли интернет-провайдеры. Введением новых недорогих безлимитных тарифов
12
Свобода слова в стране есть! Но только поздно вечером, на кухне и с закрытой дверью.
После презентации телефона Apple четвертого поколения Стивен Пол Джобс узнал, как в России осваивают бюджетные деньги разного рода строители и чуть не впал в депрессию от переживания, за зря прожитые годы.
Беседы великих политиков и всякого другого пипла: Владимир Путин и Юрий Шевчук. "А вы кто?" - "Юра, музыкант". Барак Обама и Пол Маккартни. "А вы кто?" - "Паша, музыкант". Ангела Меркель и Михаэль Шумахер. "А кто вы?" - "Миша, водитель".
Концерт, как всегда, прошёл на уровне, на гребне энергетики. Юрия окружили многочисленные восторженные поклонники и поклонницы. Отовсюду протягивали руки с просьбой подписать открытку "от Ю. Шевчука". Подписывание шло бойко. "Ну вот, ещё несколько человек и я свободен",- подумал музыкант. К нему протянулась рука явно немолодого человека. Шевчук, не поднимая головы, машинально спросил:"Для кого написать?" - Для Володи... Юрий в недоумении поднял глаза на стоящего перед ним человека в возрасте. - Как Вас зовут, извините? - Владимир. И человек чуть помедля, добавил: "Путин". Шевчук медленно наклонился к открытке и начал писать "Владимиру Владимировичу Путину..." Тут он остановился, не зная дописать ли "Экс-президенту России", но вспомнив о русской пословице "Кто старое помянет, тому глаз вон", завершил "от музыканта Юрия Шевчука" и поставил дату "29 мая 2014г."
Вслед уходящему слегка сутулившему человеку в возрасте Юрий смотрел долгим задумчивым взглядом...
-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда расчитывают на душу населения? - А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.
у депутата спрашивают: как вы определяете какой закон нужен, а какой нет? - да вот читаю newsru и слушаю эхо москвы если ругают, то точно нужно принимать-хороший закон...
Наше правительство дает многодетным семьям а/машину Газель с надеждой, что у мужика, каждый день ремонтируя эту развалюху не останется времени штамповать детей.
Если не можешь найти в кармане деньги, ищи в нём дырку.
8
<Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ? »> Варианты ответов: 1 Да 2 Нет 3 Ужо оплочено 4 За ЕГЭ уплачено
"Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански."
Слегка пьяный немец - датчанин. Точно нетрезвый немец - швед. Серьёзно пьяный немец - норвежец. Пьяный до синевы немец - финн. Пьяный до того, что сосульки из носа растут - исландец.
Тема:"Что бы я сделал, если был бы Президентом". - Вовочка, а почему Вы, не пишите? - Извините. А Вы кто? - Я, Марья Ивановна, классный руководитель-5-Б класса... - Понятно.. И интернета у Вас нет.. Почитайте Мои ответы, Юре-музыканту...
Марш несогласных запрещен, потому что препятствует проведению санкционированной акции молодых "Едросов" - сбору крови христианских младенцев.
46
<По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента. > Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте. Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не потеряли. А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
Нижний Тагил. Школа, урок труда. Один из учеников говорит учителю: - Я придумал принципиально новый телевизионный игровой автомат для шахмат. - Покажи. - Вот, смотрите. Это генератор шахматного поля. Подключаем его к телевизору. На его экране появляется шахматное поле. Теперь поворачиваем телевизор экраном вверх. - А это принципиально? - Конечно, принципиально. В игровом автомате "Городки" кинескоп ведь именно так расположен. Теперь всё готово к игре. Ставим на экран настоящие фигуры, и играем!
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая дупа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил - Вот, к примеру, я и с Президентом советуюсь: "Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся". И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит: знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел бы услышать ваше мнение".
20000 км преодолели летчики на бомбардировщиках, в поиске "кому бы йобнуть?", поставив тем самым рекорд не только дальности, но и бессмысленности. Выступившие со встречной инициативой пехотинцы, поставили рекорд по непрерывной стрельбе из автомата: ефрейтор Петров непрерывно стрелял 12 часов, на что ушло 432000 патронов (при средней скорострельности 600 выстрелов в минуту)и почти 100 автоматов. Общий вес свинца, переместившегося, благодаря Петрову, в район мишени, составил более 1,5 тонны.
1
- Блин, я такая худая, что подо мною офисный стул не опускается, если на педальку нажать! Дожили!..
Намедни Президента России Д. Медведева занесло в пионерский лагерь «Левково», где он детям-россиянам начал рассказывать: - Когда я был маленький, у меня тоже была...
Подлинная история Чебурашки. Чебурко, Антон Родионович, 1905 г. р. , место рождения – село Ушаки, Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронт добровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частями Врангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавлении Западно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованием И. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции, нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926 был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938 году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 лет лагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафного батальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью, получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в звании рядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургской операции, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале 1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал в плен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен (Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизией Британских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался, понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучи кадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступил во Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. По окончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство под именем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил. В 1961 году завербовался в подразделение «5 Коммандо» под руководством майора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском порту Беджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете. (с) история, услышанная в дороге. К сожалению, не мое.
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровопопы» и «кровописи».
На перекрёстке. Сын: - Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем ты ему сигналишь? - Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
Президент Российской Федерацыи Дмитрий Анатольич Медведефф занимал пост Президента Российской Федерацыи. Временно. И каждую ночь ему снилось, что он - настоящий президент. И может пользоваться всеми президентскими полномочиями, правами и кондициями. Ну, мало ли что померещицца во сне... И вот сницца ему сон - будто безродные мерзавцы несогласные, немцовы-касьяновы-лимоновы его свергнуть собрались, путем митинга на Триумфальной площади. И он, как президент, должен их игнорировать, ибо нефиг реагировать на всякую шваль. Но чувствует, что это сильнее его - надо бы реагировать, посылать ОМОН для разгона, вязать смутьянов, заковывать в железы и отдавать их на растерзание милиционерам. Как-то это не юридически, думает во сне лже-Дмитрий Анатольевич, не кошерно и не легитимно. Но сделать с собой ничего не может, и только импульсивно жмет на кнопку "активизация опричников". Потому как если он перестанет жать эту кнопку - не будет ему покоя ни днем, ни ночью. Ибо думает он, что единственная устойчивая позиция - это помощь силовиков. Заблуждается, конечно, наш малыш - это самая неустойчивая вещь, достаточно вспомнить судьбу Анвара Саддата и Индиры Ганди. Вот и кричит по ночам во сне, и выходит утром на пресс-конференцию с выпученными от ночного страха глазами, аки Гурвинек, родственная ему марионетка.
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.