Самые смешные анекдоты за неделю!

Митволя на посту префекта САО сменит брат миллиардера Исмаилова. Аукцион
по распределению мест в Черкизоне начнется сразу же после его
утверждения в ЕР.

По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт
трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
Всё идёт по плану.

- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского
револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А
сегодня вы уже в это верите.
- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.

Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы.

Теперь в Москве наконец разрешат парад единорассов.

Птицы счастья бывают и инкубаторными.

Беда в России не только дураки и дороги, но и ГИБДД.
Только они могут нарисовать нерегулируемую светофором «зебру» через
федеральную трассу в 2-4 полосы в одном направлении.

Чтобы полегчал портфель первоклассника нужно несколько утяжелить участь
Минобразования... до 15 с конфискацией, как минимум.

Не так страшен Чёрт, как Никита Джигурда.

читаю сейчас в "автомобильной газете"... :
..."АвтоВАЗ" запускает производство Kalina Sport "КАКУ ПУТИНА".... может
я пробелы забыл....

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

А как быть с женой дальнего своего?

- А что такое тандем?
- Это нечто вроде позы шестьдесят девять...

Не пойман – не мэр!

Из секретного доклада института ИНСОР президенту:
- Да, мой президент! Мы пустим к себе НАТО, уберем мешающий модернизации
отсталый народ и всюду расставим полицаев!

Снова о запрете продажи водки с 21 до 11:
- когда я еду с работы - то водку мне уже нельзя - не продают, а вот
когда я еду на работу...
и потом эти люди же говорят о повышении производительности труда

Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.

Ум, блестящий от употребления.

- Ты думаешь я дура?
- Не думаю.
- Так знай — я не такая дура, как ты не думаешь!

Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской
олимпиады.

У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно:
- СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ!
- Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!

- Вы москвич?
- Нет, я гетеросексуалист!

Принимают Лужкова в деканы.
Назначают ему здоровую белую зарплату.
Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль.
Все в шоке! Ждут объяснений...
Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег
сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.

На выпускном в Зимбабве на столе у 11"А" лежал 11"Б".

Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из
космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил
Церетели сделать наглядную модель атома...

Иногда кажется, что тёща и начальник - близкие родственники. Оба
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

В России всего две беды, а Бог, как известно, любит троицу. Вот в этом и
есть главная беда России.

Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!

- Хочется верить, что ты сейчас говоришь чистую правду.
- А думаешь мне не хочется?

Хотел послать вас на х%й, но вижу что вы уже там...

Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)

Чего стоит честь, совесть, достоинство - не знает ни кто, но сколько
стоит доверие - теперь знает два человека.

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

Не бей по голове, и так блондинка.

- Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?
- Элементарно, Ватсон: боится - отнимут Нобелевскую премию Мира,
выданную как аванс.

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть
какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом
приспособить.

Гулливеру не везло с женщинами - он постоянно ходил по бабам. Хотя и не
специально.

Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.

Сенсация в Африке появились негры скинхеды. С криками "Понаехали тут
гниды черножопые" они гоняют на рынках выходцев из южных стран Африки.

В России появилась новая общественная организация "Кепка и пчелы".
Первые десять миллионов пчел уже получили членские билеты, после того
как принесли первые взятки.

А, что, кепка Лужкова теперь переходящий символ власти?

Лужков положил себе в зарплату рубль. Один.
Вряд-ли любить его за это будут больше, а вот не вы""нутся он не может -
рефлексы не дадут.

Доку Умаров сидит напривале и рассуждает: кто такой этот Хусейн Гавкаев?
то ли сын Саддама Хусейна, то ли жертва Зоофилии...

На точке по продаже шаурмы вывеска «Аптека». Посетитель:
- А где лекарства?
Торговец, показывая на шаурму:
- Вот, как лекарство.
- Как какое лекарство?
- Как очень хорошее слабительное.

На очереди нобелевская премия за изобретение стакана.

Суков прикупил для Сколково пару бэушных нобелевских лауреатов.
Современные модели не продаются ему ни за какие деньги.

Медведев на заседании правительства:
- Юрий Михайлович... (краснеет)... вы это...
- Ну чего "это"?
- Вы того.. вы уво... (густо краснеет).
- Чё "уво..."?!
- Ну вы это самое...
В сторону, шёпотом, чуть не плача:
- Ну не могу, Вова, не могу! Когда мне в Китай лететь?!

Если русский трезвый, значит в роду были россияне.

- Слышал: Путин попросил чиновников бросить курить ради здоровья
россиян.
- Лучше бы для начала попросил, чтобы водку не пили, по бабам не ходили
и взятки не брали.

Как только Лужкова сняли, сразу же и гей-парады разрешили и Дом-2 на TV
вернули. Глядишь, так и День десантника отменят.

Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:"Мам, меня сейчас во
дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька
проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и
обязательно отомщу!" И Серёжа Доренко своё слово сдержал.

Если вам нужно написать текст по-английски, но вы не владеете языком, не
расстраивайтесь – пишите по-русски латинскими буквами

Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам
готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее
всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных
призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых
наглядными иллюстрациями.

Если Вы проводите за рулем больше времени, чем ходите пешком, то с Вами
познакомится много интересных людей с медицинским образованием. Сначала
- проктолог, потом - уролог, дальше - кардиолог и наконец
патологоанатом. Причем все это произойдет вероятней и быстрей, чем если
бы Вы просто ходили пешком.

Несколько лет назад ФСБ решило создать сетевую базу данных, куда бы все
вносили собственные данные добровольно, самостоятельно и с фотографиями.
Местом первоначальной обкатки выбрали Штаты. Русское проектное название
ФСБук.


- Всему виной Бубука.

Провал ЦРУ в России. После того как шпион поел огурцов и запил его
молоком, у него неожиданно и резко открылось потайное дно.

"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург,
который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал
Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из
Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.

Компания "Эппл" линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад
решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор
пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими
устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью
ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.

Маркс доказал, что деньги - это эквивалент труда. За это Марксу не дали
бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает,
что деньги - это эквивалент воровства.

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

1937 год. К очереди подходят двое:
- Вы последний? Мы за вами. Собирайтесь...

Очередная встреча тандема: ВВП нервно:
- Дима, ты какого черта уволил Лужкова?
ДАМ потупив глаза и как бы оправдываясь:
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось
делать... У нас проходило заседание Госсовета, ну как всегда в Твиттере,
и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям
его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего
кроме как "потеря доверия" не влезло...
ВВП закипая:
- ДИМА!!! КАКОЙ ТВИТТЕР, КАКОЙ KEPKAMSK!!! ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО Я ОДОБРИЛ!!!
ДАМ весь трясется, достает свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот: "@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: "@Sheff007:
Одобряю!", там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
ВВП взрываясь в ярости:
- ДИМА!!! ЧТО ЭТО!!! ГДЕ ЛУЖКОВ И ГДЕ ИНТЕРНЕТ, ОН ЧТО ТЕБЕ ЭТО ИЗ УЛИЯ
ОТПРАВИЛ? КАКОЙ НА ХРЕН SHEFF007, Я ЕЩЕ ICQ НЕ ОСВОИЛ!!! Ты давай
заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально
демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

Геологи нашли в лесу мальчика воспитанного кроликами.

- Почему Обама наплевал на Ющенко и Саакашвили да перестал их
поддерживать?
- По последней президентской моде: утрата доверия.

Программа секс в большом городе закрывается. Вместо неё будет цикл "Как
разбогатеть в большом городе" Ведущий профессор Ю. М. Лужков.

Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!

Юрий Михайлович Лужков, назначенный деканом Факультета управления
крупными городами Международного университета в Москве (МУМ), будет
получать зарплату в один рубль. Такой научный эксперимент будет проведен
для установления нового прожиточного минимума в крупных городах России.
Для чистоты эксперимента Юрий Михайлович развелся с женой и отказался от
пенсии.

Когда российский президент сомневается в чем-либо, он всегда смотрит
Путипедию.

- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами
нет?
- А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного
платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз -
освобождение от кредита.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.

Как несправедлив Мир: одни в нищете, а другие в развратной роскоши -
сводят концы с концами.

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Мадонна Алле Пугачевой:
- Очкастого на ночь одолжишь?

Церетелли в честь Лужкова пообещал сделать новую скульптуру рядом с
Царём-Пушкой и Царём-Колоколом. Называться она будет Царь-Мэр.

Милицию в полицию!
Медведева - в Педведьева!

Из личного опыта: личный опыт за плечами не носить и его не пропьёшь -
он даром ни кому не нужен.

Выпустили как-то на арену рогатых мужей - та ещё была коррида.

-Скажите, сколько стоит этот календарь?
- 100 долларов в час.

Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет - он просто завел себе Аватара...

Наш народ, в основной своей массе, все же добрый, никогда не откажут в
просьбе дать веревочку с мылом.

Московкая поговорка.
Увидеть Зверева и умереть!

Из Устава Партии Правящих Членов
В Партии Правящих Членов могут состоять действительные члены,
которые могут действительно состоять и править, и сочувствующие
члены, которые состоять и править не могут, но могут сочувствовать
действительным членам.
Действительные члены не платят членские взносы, а сочувствующие члены
платят взносы за действительных членов.
Каждому действительному члену выдаётся Членский Билет с его фотографией.
Каждому сочувствующему члену выдаётся Билет с фотографией
действительного члена, которому он сочувствует голосованием на выборах,
слоганами на митингах, хвалебными выступлениями в СМИ и добровольными
взятками при решении личных вопросов.

Медведев уволил Лукашенко в связи с потерей доверия.

Дурак замечает первым, как много умных развелось.

Казалось бы, два слова: одно на три буквы, другое на пять, ни одной
общей буквы, вообще ничего общего... А дети получаются.

Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.

Когда ещё не было порнухи, мужики собирались в вытрезвителях, и смотрели
эротические сны.

З. Церетели заявил о намерении поставить памятник кепке Лужкова

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую
любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю
назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел.
- Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего?
- Так ведь денег у меня нет.
- Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам?
- Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна
стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными
комплиментами.

Продам недорого часы Patek Fillipe. Возможен обмен на вашу виллу, яхту,
вертолет.

Жизнь - это движение к столу.

Анна Чапман занялась космическими программами: есть надежда забросить ее
обратно в США из космоса.

сразу видно что Рома Абрамович не наигрался в детстве корабликами, а
Дима Медведев - азбукой.

Новости отечественной фтизиатрии. По новейшим данным
Сфинкт-Пидорбургского НИИ фтизиопульмонологии палочка Коха и очко Грефа
созданы друг для друга!!!

Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу
из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от
педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?