Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.2010 по 10.10.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какая-то неправильная пословица, не по понятиям: "не пойман - не вор". А как быть с теми авторитетами, которые "в законе"?
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120 кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в результате опытов не пострадала.
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности! - Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
Британские ученые-велосипедологи установили, что скорость велосипедов не зависит от того, сколько педаляторов угенздилось на одной раме, а даже, скорее, наоборот...
29
Лозунг Громи лужковщину- спасай Московию!
Груздь
6
В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии, стоматология и юриспруденция" - это из раздела "Истории".
- А чего такая узкая специализация? Надо бы заодно и животноводство с высшей математикой включить...
13
На совещании по кандидатуре нового мэра: - Если считать доказанной закономерность чередования начальства "лысый-волосатый-лысый-волосатый" не только для частных, но и для общих случаев, то, во-первых, из предложенного списка следует исключить всех лысых кандидатов и оставить волосатых...
19
Британия предупредила граждан об угрозе терактов в ФРГ и Франции, диверсанты из МИ-6 уже вылетели на прошлой неделе
- Доктор, у меня страшно чешутся яйца! - Чесотка, батенька. Придётся оперировать. ... После операции пациент приходит в себя. Доктор: - Ну, как теперь? - Классно! Больше не чешутся. А вот место, где он были, очень болит!
Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные памятники.
В больнице-думаю о здоровье, на похоронах-о смысле жизни, в банке-о больших деньгах, в приюте-о судьбе детей, и только на Тверской-ни о чём не думается!
Нальчик. В краеведческом музее прошла выставка "Грибная Фантазия"...
Андрюха
17
Помните известный пример из теории вероятности про мартышек, которые беспорядочно долбая по клавишам печатной машинки в конце концов могут случайно написать "Войну и мир". Малоизвестно, но Лев Толстой так и сделал. У него правда получилось на 7-ой раз.
В. В Путин - это марионетка в руках еврейских алигархов, а так же монгольских, ненецких, нанайских, последователей будды-муна и тех алигархов с соседней улицы, которые пьют дешевую водку и писают у меня в подьезде.
На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники тракторами вытягивают ТУ-154, и думает: - Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.
- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии, чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.
Реклама. Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина, Ольга, Джесика, Алина... Кто из них умрёт последней? Центр ретуальных услуг - Надежда. Надежда - умирает последней!
Если Вы прекрасно провели вечер, вместе с женой, у друзей, значит сейчас, возвращаясь к себе, домой, Вы едете, в метро, в домашних тапочках.
28
Вчера познакомился с новой девушкой. Думаю с чего начать: на@бать, у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать... А вобщем-то какя разница. От перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой надоест, поссоримся, найду другую - жизнь не должна стоять на месте.
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.
Мужик в деревне ставит здоровенную антенну. Местный алкаш интересуется: - Чем это ты занимаешься? - Антеннну натягиваю. Алкаш, слышавший о знаменитом анекдоте, - в недоумении. Крутит-крутит башкой по сторонам и наконец не выдерживает - спрашивает: - Ну а где же Антенна?
7
К сведению, согласно ТК РФ, время, затраченное на распитие спиртных напитков в рабочее время, автоматически из этого рабочего времени исключается. В то же время оно может быть приплюсоавано, согласно жеданию работника, к выходным дням или отпуску.
19
Что характерно: пить водку и делать работу, можно как сдельно, так и повременно, уйдя в запой.
26
Иванушка-дурачок победил Международный терроризм. А потом долго пил, смолил и матерился.
- Странная какая-то должность эта "мэр Москвы"... С одной стороны - все хотят, как медом намазано, а как до дела дойдет - так нету желающих... Почему так? - Именно потому, что это место медом намазано. Сладко-сладко, а сядешь на него - а штаны прилипают... Короче, Ресина пока оставим. У него штаны из клеенки...
18
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста. О: А ты почему не идешь на митинг ? М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней??? О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с нами? М: А что там? лучше что ли? Те же менты... О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?! Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!
Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного больше».
Продам перса. Прокачан, апгрейд 2008 года, продвинут в модернизации и нанотехнологиях, знает по-китайски, любит гамбургеры с кока-колой. Возможен обмен на Ладу "Калина" или смартфон. Обращаться: Ново-Огарёво, резиденция Премьер-министра.
26
Мальчик с папой сидят в машине, ожидая маму из супермаркета. - Вот, видишь - этот молодой человек, хорошо воспитан, и потому успешен: он сказал нам "Спасибо", за то, что мы охраняли его красивый «Порше», в его отсутствии. А эти, двое, что подходят к нам и размахивают руками - невоспитанны, и поэтому, скорее всего неудачники - объясняет мальчику папа. - Вован, прикинь, третий "Коэн" за полгода, я фуею... - И что ты намерен теперь делать? - Что делать, что делать... Куплю четвёртый.
ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!
23
Ресторан нетрадиционной кухни: - Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"? - К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку "по-Лужковски"!
Кабаева спрашивает мужа: - Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь? - Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка. - ??? - Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая. Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал главбуха. Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали офис-менеджера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали курьера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.