Самые смешные анекдоты за неделю!

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его
стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?

Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится
после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце!
Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают!
Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером":
- Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными
ущипами несовместимых с жизнью.

По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для
своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому
анекдоту я более добавить ничего не могу.

Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и
играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.
После очередной проиграной партии поручик говорит:
- Господа-с, что то я замерз.
На что один из гусаров ему отвечает:
- Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.
Ржевский встает и уходит в каминную.
Спустя полчаса он возвращается и говорит:
- Господа, я потеребил, но теплее не стало.

По сведениям журнала "Форбс", состояние журналиста Кашина должно
улучшиться.

Этот секс меня уже за*бал!

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Филя звонит Степашке:
- Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает!
Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют!
- Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...

Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".

Да ты просто бес-пердельщик!

Какая разница между дерьмом и говном ?
Такая же, как между социализмом и капитализмом.

Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
"Бэтман".
- Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.

У сторонников социализма нет ума; У сторонников капитализма нет сердца;
А у сторонников либеральных экономических учений нет ни ума, не сердца.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

Задница плохо себя вела при сотворении человека, выпендривалась, хотела
отделиться от организма и поэтому глаз ей не выделили!

Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации
Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и
читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали
об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж
часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда
разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной
бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно
прочитает.

Легенда гласит, что местная красавица отдала свою любовь приезжему
американцу-полицейскому.
Отсюда и название нашего города - Майкоп.

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?

В японском правительстве так: если ты раззявил свой Кунашир, не
растопырил свой Шикотан и не начал визжать про Хабомаи, то ты -
политический Итуруп.

Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.

- съезды-выезды... съезды-выезды!!! Да, что же это такое? - продолжал
возмущаться новый столичный мэр, - А это что еще за комплекс?
- да это, как его... Дворец Съездов, Сергей Семенович!
- так здесь наверно все время пробки? Срочно расширить количество
полос... ну, или снести к чертовой матери!

Две попытки суицида: если Съесть бомжатник Роллтон можно выиграть
путешествие с Фёдором Конюховым.

Николай Михайлович Кропачев возглавлял уставный суд Петербурга, теперь
суда нет, а Николай Михайлович уже руководит Университетом в
Петербурге...

Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!

Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.

Посадил сына, вырастил дом, построил дерево. Но чувствую - что-то сделал
не так.

В начале XXI века на планете Земля вымерли пчелы. Удивительно, но
примерно в тот же период мэр Москвы Лужков, известный пчеловод, был
грубо отстранен от своей должности и подвергался гонениям.
Все в природе взаимосвязано...

Президенты хуями мэруются.

Только сегодня! Экстрагируй Бута и получи Дацика в нагрузку!

Призом за лучшую кличку Путинского щенка, будет жёлтая Лада Калина.

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.

После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом

Есть такая профессия, - жить на планете Брехня.

Не берёшь взяток? Не участвуешь в распилах? Что-то в нашей тотальной
коррупционной схеме не связалось...

В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.

- Здравствуйте! У нас опрос!
- Добрый день!
- Вы москвич?
- Да.
- Наш вопрос: на территории рынка новым мэром Москвы обнаружены трущобы!
- Чтож, вот они понаехали и те понаехали - пусть там, на рынке, между
собой и разбираются.

- Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
- Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?

Почему при Януковиче не проходит ни одного мероприятия "ПОД ПАТРОНАТОМ
ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ", раньше половина околокультурных сборищ проходила
под таким лозунгом?? - спросили журналисты Администрацию Президента.
"И не ждите" - отрезала администрация - "Президент - человек
самостоятельный, на охоту ходит сам, и к своему оружию и патронташу
никого не допускает. А если кто себя плохо ведет, он и без патронташа
голову открутит".

Ребята, ну хватит уже наезжать на "АвтоВАЗ"!
Ну правда, вы что - так и не врубились, что это такой
СУПЕР-ЛЕГО-конструктор? Игрушка для взрослых.

В свете нового разговорного блатного жанра слово «идиОТ» надо
произносить как «идиНА»!

Малопьющий (конечный результат)
- Болезнь Альцгеймера
- Болезнь Паркинсона;
Среднепьющий (конечный результат)
- Болезнь и Альцгеймера и Паркинсона;
Алкаш (конечный результат)
- и Альцгеймер и Паркинсон.
Вот поэтому не надо искать третьего

Дети – наши маленькие друзья.

Капля дождя прогноз погоды точит.

Научная сенсация. Учёным удалось материализовать антиматерию.
Единственная проблема её изучения в том, что изучать собственно то и
нечего.

- Цыганочка с выходом!
- Простите ык, а у Вс есть цыганочка (ык) со входом?

У нас в стране полный бес пердел!

Порутчик Пжевский приходит в бордель:
- Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
- Наши девушки покупаются...
- Если они покупаются, то должны продаваться!
- Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!

Заявление в суд.
Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа
Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы
исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"

Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты
меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.

Дед застаёт Вовочку за игрой с "напёрсточниками":
- Какой же ты всё-таки идиот! ИДИ-ОТ!!!
- Ну, дед, ты даёшь! Не ИДИ-ОТ, а ИДИ-НА...

- Алло, это квартира? С вами говорит диспетчерская. У вас затопило?
- Ага. По колено в воде стоим!

Не можешь достать звизду с небес?
Обратись к психоаналитику! :-)

Сапер ашибается однажды.

Если до этого года вас нагревали менты, не переживайте, скоро будут
ПЕНТЫ

Педофила лечат принудительно. Он выходит и снова попадается. Химическая
кастрация - выходит и попадается. Механическая кастрация - выходит и
снова попадается. Полная кастрация - выходит:
- Жопу, суки, не зашьете!

В чем проявится отличие полиции от милиции?

Милиция не охраняла нас от других, конкурирующих бандитов, а полиция -
будет!

Вас тут не стояло, - сказал врач, специалист по излечению импотенции. -
А теперь будет стоять!

В ближайшее время на прилавках города ожидается новая модель
губозакатывающего устройства (инновационная разработка - последствие
мирового финансового кризиса). В первую неделю продаж в центре Москвы и
некоторых районах Подмосковья ожидаются проливные силиконовые дожди.

Министр финансов:
- На знаю, как там народу хватает или не хватает денег, а у нас все на
"уголок" сходится!

"Автоваз" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за многочисленных
дефектов в головах водителей.

Далеко едешь, минет? Спросила плечевая заглядывая в кабину грузовика.
Водила: А тебе куда, до города? Не боись, залезай, я в пакет посрал.