Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

- Вы слышали? Анна Чапман собралась идти в большую политику!
- Все правильно. Необходимые навыки у нее уже есть: языком владеет, ртом
работать умеет, в неудобное положение ее поставить невозможно - все
положения удобные. Прямо-таки идеальный человек для нашей госдумы.

Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин... это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела...

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране,
только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...
(c)http://forums.drom.ru/ufa/t1151127822-p143.html

Полиция нравов шла по городу Челябинску. Таких суровых нравов она еще не
видела.

Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто
геометрическая фигура!

В целях снижения количества случайных людей в партии Единая Россия, было
решено отсеивать кандидатов по уровню интеллекта. К сожалению, нет
никаких шансов стать членом партии у кандидатов с IQ больше 80!

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что
остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать,
ни вообще руководить.

Новости шоу-бизнеса: Марк Тишман и группа "БиС" объявили о создании
трио. Новая группа называется "Бисмарк".

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

Разговаривают два самурая: "Ну зачем же так? Всего-то два острова
попросили!"

- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
- Киркоров?
- Не-а, Максим Галкин...

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- А как же! Якутса.

Женщины устроены удивительным образром. Обижаются, когда их посылают на
три буквы, и оргазмируют, когда садятся на эти три буквы по-настоящему.

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну..
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и
жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку,
занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен
такую убогую...

Кудрин решил так распорядиться дополнительными нефтедолларами: положить
их в резервный фонд. Дефицит бюджета покрыть заимствованиями. Проценты
по займу платить - разместив деньги резервного фонда в ценные бумаги.
И говорит при это, что это очень выгодно!
Как не верить при этом теории Мавроди?

Усилиями мировых СМИ слова "священники" и "педофилы" постепенно
становятся синонимами.

Весна покажет, кто сколько съел зимой...

Прочитал недавно пророчество великого Павла Глобы:
- В этом году можно расслабиться и получать удовольствие,- 2011 год
станет островом спокойствия.

Расслабился, второй день смотрю новости из Японии и получаю
удовольствие.

- Hу переименовали милицию в полицию, и в чем разница кроме названия?
- Вместо взяток полиция будет брать чаевые!

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое
ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром.
Медленно, к ней подъезжает джип:
- Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
"полицию", делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Люди не врут - просто правда меняется.

- А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
- Господин эцилоп

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны
сидеть люди.

Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

Правительство утвердило структуру цены для инвестиций в Сколково.
Из бюджета РФ выделяется N миллиардов. На N/4 закупаются иностранные
ученые, например, на фирме IBM. На N/2 закупаются их разработки на фирме
IBM. На N/4 оплачивается их изготовление на фабриках фирмы IBM.
Результаты инноваций внедряются на фирме IBM. Правительство США и фирма
IBM горячо поддерживают Сколковский инновационный план развития науки в
РФ. Готовится в качестве подарков чиновникам правительства очередной
комплект айфонов и айподов, локализованных только для США. Ура, товарищи
ученые!

- Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос.

Распил - это уже новая современная профессия.

Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....

Экстренный саммит выявил радикальные различия взглядов США и Европы на
будущее Ливии:

Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину
жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный
возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в
пользу Европы

США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей,
насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75
лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".

Сайт Викиликс обнародовал избирательные бюллетени выборов президента
России 2012 года.
В избирательных бюллетенях значится всего две фамилии...

В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
"... Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли..."

Прогнозы синоптиков всё больше напоминают "Битву зкстрасенсов"

Трехходовка по реформированию МВД:
1. Дискредитированную милицию переименовать в полицию.
2. Немного подождать, пока полиция доведет народ до крайности (учитывая
название это недолго).
3. Организовать новую народную милицию и ее силами распустить полицию.
В милиции после Октябрьской революции ведь не было ни одного царского
жандарма.

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

как это не было бы странно, но миф о том что полицейские не берут взяток
развенчан!!!

Владимир Путин решил сменить отчество на "Виссарионович". Просто для
благозвучия.

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"

А вы сможете убедить любого человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не с
Чернобылем.

Дворец Миллера не только внешне похож на Зимний дворец.
В нем также есть должность для юнги, который отслеживает перемещения
кресера "Аврора". А план отступления предусматривает переодевание
Миллера в женское платье.

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

Нет, ну, когда бензин дорожает при снижении цены на нефть, это понятно.
Но сейчас ведь нефть дорожает!

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...

Путин прибыл в Рязань на совещание по проблемам здравоохранения. Завтра
у здравоохранения возникнут серьезные проблемы.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Поздравь меня, Петя, у меня сын родился.
- Поздравляю! А как назвали?
- В честь Медведева и Путина одновременно.
- Это как, Медвепутом, что ли?
- Нет, Педироссом.

Цунами, реактор, ... Япония всё ещё хочет наши острова?

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне
об этом напоминать.

Случайно назвав преподавателя "пидагог", Вовочка узнал в трудовике
своего отца и о сексуальных связях с ним всех своих родственников.

Компромат -- лучшее средство предохранения политической проститутки.

- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня,
уходить не хочет. Что делать?
- Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай
одежду и паспорт.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" отвечали 50 на 50 - одни Медвепут, другие
Путвимед

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...

К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!

Нуууу... кто еще хочет КУРИЛЫ???
Мало не покажется!

- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель.
- Руки!
- Может всё-таки голова?
- Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!

ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз
отрезать.

Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

- Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!
- Из какого?
- Денег ни хрена нет.

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

Мужчина -домашнее животное (Энциклопедическая статья ).
Животное Мужчина (М.) относится к классу млекопитающих.
M. животное, которое можно содержать в домашних условиях. М. может
приносить пользу человеку, а также быть источником материальных благ,
при правильном содержании и уходе. М может скрашивать досуг. Как и
большинство домашних животных, М с удовольствием размножаются. К
потомству могут относиться без внимания.
Чтобы следить за перемещением М их окольцовывают.
М может приносить пользу выполняя работу по переноске тяжестей.
У М. развито чувство соперничества, поэтому ученые рекомендуют не
содержать больше одного М. в домашних условиях. Почуяв соперника, по
запаху или по поведению хозяйки, М. сильно раздражаются и стремятся
вытеснить соперника любой ценой даже ценой смены места одомашнивания.
С М. как и с другими домашними животными можно общаться.
Некоторые М не только создают стресс, но и снимают его при правильном
общении.
М хорошо поддаются дрессировке и обучению. Отдельные экземпляры
выполняют даже такие сложные поведенческие операции как складывание
носков в стиральную машину.
Для содержания М не требуется специальное помещение как будка или
конюшня, они могут содержаться и жить непосредственно в доме человека.
Им разрешают свободно перемещаться по помещению, а при специальной
дрессировке даже подпускать к детям. На прогулке рекомендуется
придерживать их под руку. Чтобы следить за перемещением М. , ученые
рекомендуют их окольцовывать.
М может питаться человеческой пищей, что делает его удобным в
содержании.
М нужно регулярно и обильно кормить. Иначе в его поведении могут
проявиться навыки диких прародителей, такие как крик и рукоприкладство,
которые пропадают при правильном уходе и воспитании животного.
М животное плотоядное, хотя некоторые экземпляры можно приучить к
вегетарианской пище. Это трудный процесс и его форсирование сказывается
на характере и выносливости М.
Главным достоинством М является разнообразие их качеств и внешних
признаков - рост усы борода, цвет кожи.
М любят наряжаться и украшать себя татуировками.
При умелой селекции можно, иногда после нескольких попыток, подобрать и
одомашнить приемлемый экземпляр М.
М сильно реагируют на такие раздражители как алкоголь и ТВ. Нужно строго
контролировать доступ М к таким раздражителям, так как они вызывают
привыкание и потерю полезных навыков домашнего животного.
В природе встречаются и нечистоплотные М. Такие животные дичают и легко
переходят в стадию бездомных М. не имеющих конкретной хозяйки.
И если вы, дорогие наши читатели, решитесь завести у себя дома это
животное, то редакция желает вам только приятного общения и полного
взаимопонимания с вашим питомцем! Удачной и терпеливой дрессуры.
Если соблюдать все меры предосторожности, то наблюдать вблизи за
повадками этого интересного, своеобразного и в целом доброжелательного
животного – одно удовольствие.

В связи с тем, что закон о полиции и переходе на зимнее время получил
широкую поддержку в думе, следующим шагом будет перенос Нового года на
1 февраля.

А знаете ли вы, что если эмо пойдёт в Госдуму, он чаще будет плакать о
России-матушке?

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.

Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами
тяжелой воды

В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут
наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который
на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.