Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности

Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после
землетрясения в Японии.
- Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в
аккурат на 10 см...

Курение убивает! - предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! - предупреждает
Министерство обороны.

Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

Хотя Ходорковский отстает на один срок, но зато у него есть одно
приимущество по сравнению с Путиным: Ходорковкий может выйти по
амнистии...

Китаец на рынке, показывая на свиную голову, спрашивает:
- Почём лицо?

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

- Ты где будешь отдыхать этим летом: как обычно - в Хургаде?
- Нет, в Караганде.

Художник-халтурист Малявин известен всему миру тем, что его холсты
выставлялись со всех престижных выставок.

Фантастическая кинотрилогия: «Атака бумерангов», «Бумеранги наносят
ответный удар», «Возвращение бумерангов».

Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.

Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле... Главный форвард Рамаданчик
сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60
голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.

- Барак, верни нефтебаксы!
- ОК, Дмитрий, к вам вылетает вице-президент.
- Он везет баксы?
- Нет.
- Снова расписки?!
- Нет. Печатный станок.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

Благодаря нанотехнологиям в Сколково разработали и реализуют в продажу
3D-краски, 3D-обои, 3D-штукатурку и 3D-цемент, розовые очки в подарок.

Кто все таки выиграл холодную войну? - Москва: она опять заняла первое
место по количеству миллиардеров.

В связи с землетресением в Японии руководители всех государств выразили
свои соболезнования японскому народу. Президент Медведев также отметил:
"Если потребуете острова обратно еще раз, землетрясение будет еще
сильнее".

Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно
выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.

Сообщение по Интернету из Японии:
- А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный
первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение.
В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь...
- Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой
стране живут русские...

Если дама непременно хочет замуж, спинку надо украсить татуировкой:
"готовлю вкусно"@"говорю мало"@"голова не болит" !

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

Мужик обращается к хирургу с просьбой удлинить свой язык:
- Доктор, я хочу к 8-го Марта своим женщинам сделать подарок …
- Батенька, чтобы сделать приятное женщинам, удлините свой фаллос!
- Но, доктор, от языка женщины получают оргазм гораздо быстрее …

Президент подписал указ, обязывающий цыган вместо "Aй-нэнэ-нэнэ" петь
"Ай-нaно-нaно"!

Какая сука выдала аванс до соревнований ханты-мансийской охотничьей
артели, нанятой сшибать мишеньки?

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Из Бразильской федерации футбола звонять (в "Шахтер" Донецк) Ринату
Ахметову.
- У нас к вам есть серьезное деловое предложение .
- Небось своих футболистов хотите вернуть? Нет. Не отдам.
- Да они нам на фиг не нужны.. у нас на каждом пляже таких сотня. Не
можете ли вы возглавить нашу сборную ?
- ???
- Мы понять не можем. Они везде играют. Но у вас они еще и бегают!!!
Как вы их заставляете???

Голодные послевоенные года. Профессор в аудитории:
- Вот, смотрите: загорается лампочка... появляется кусок мяса...
у собаки течет слюна. Повторяем несколько раз.
А теперь загорается лампочка... кусок мяса, заметьте, не появляется, но
слюна бежит! Ну, что еще вам показать?
- Профессор, а можно посмотреть еще раз на кусок мяса?

Ходорковский завел себе e-mail с адресом Путин, решетка и точка...

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

В русском языке кабан это: 1)животное; и 2) бугай или здоровенный мужик,
а в иврите кабан это инспектор просвещения. Ну, надо же - языки разные,
а смысл слов один и тот же.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

"Вот ты и попался!"- подумал окунёк, глядя на червячка насаженного на
крючок.

Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке стала причиной продажи
автомобиля на запчасти.

Входит мама с сынишкой лет 4-5. Уступает ему кто-то место, а он громко:
— Мама, садись!
Мама села, один мужик ему говорит: — Так тебе же уступили Ребенок и
говорит: — Мы с папой мужчины, а мама у нас —
одна.

Поздравление от строителя женщин с праздником!
Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а
защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами
пол (пусть не чистый, лучше мужской).

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: - увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле...

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

Звонок на радио:
- Ди-Джей, поставьте песню С. М. Ротару про ПРОТЕЗЫ!
- ?!
- Ну, "ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ"!

Продам прибор для быстрого увеличения пениса. Немного б/у. Зато
гарантирован результат. С 10см до 25 см всего за две недели! Сначала
хотел до 15 см, но слегка увлекся.

Любое слово - не воробей, кроме слова "воробей"

Начальника московских туалетов арестовали за получение «откатов»-брал
дерьмом...

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России
с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать.
В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил
установить безвизовый режим России с Антарктидой.
Пингвины обещают подумать....

Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по
башке.

Диджей на радио: Вова из Москвы просит поставить для националистов из
Токио песню Сергея Шнурова 'Никого не жалко'

Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и
напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, - Мир
охуеет.

-После отмены минимально допустимого уровня алкоголя в крови количество
аварий стало уменьшаться. Что, люди стали меньше пить?
- Нет, стали меньше ездить.

Льву доносят, что вчера видели в овраге львицу с ишаком …
Взбешенный царь зверей сам желает допросить львицу:
- Да как ты, подлая, посмела?! Позвать ишака для очной ставки!
- Поздно, глупенький: я вчера в овраге ишаком поужинала …

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" "срезалось" сразу 20 процентов милицейского
состава. Отвечали ребята слишком коротко. При том, что каждый из них
пытался объяснить подробно, что он думает о переименовании милиции в
полицию...

-Здравствуйте, Сруль Маркович!
- Здоровеньки булы, Яков Моисеевич. Что новенького пишут в газетах?
- О, могу вас порадовать свежими новостями. Пишут, что Путину-таки
прочат место Председателя Оргкомитета сочинской олимпиады или могут
предложить ему должность Генерального секретаря ООН.
- Ну вот, видите. Я же говорил вам ещё на прошлой недели, что наша
страна двух Президентов не потянет...

Самый действенный комплимент: Девушка, вы настолько же прекрасны,
насколько неторопливы (навеяно посещением сбербанка)

- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

Блондинка делится с подругой.
- Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким
милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком
Wi-Fi.
- И ты согласилась?
- Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги.
- Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!

Охтабург -новое название Санкт-Петербурга

Что общего между сантехником и женщиной? И тот и другая регулярно меняют
прокладки.

Смотрю на канале РБК новости: " в России все супер, и с каждым днем все
лучше и лучше "...
Сразу после новостей реклама: виагра... вид на жительство в Европе
ускоренно...
Чему верить?

Влюблённого спросили: что такое прилив и отлив?
- Чувства.
Поэта спросили: что такое прилив и отлив?
- Муза.
Сантехника спросили: что такое прилив и отлив?
- Напор.
Алкаша спросили: что такое прилив и отлив?
- Пивко.
Ученого спросили: что такое прилив и отлив?
- Гравитация по действием Луны.
- Фу, какой ты нудный!

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Уважаемые посетители Форума!
В целях повышения качества общения все разговоры записываются!
Администратор.

Ой полны…, полны… наши прилавочки!.. Женщины, с праздником!..

Коллега в очередной раз просит у сослуживца денег взаймы.
- Вася, дай пять тысяч до получки.
Вася ворчит:
- Куда у тебя деньги деваются? Живёшь, как и я, вдвоём с женой… Получаем
одинаково.
- Жена жене рознь. У твоей какой стандарт?
- 90, 60, 90…
- Ну вот… а у моей три по сто, на 130…
- Что за бред? Откуда взялись 130?
- 130 – это вес! Вот и соображай… Откуда они взялись…, и куда деньги
пропадают.

Украинцы Австралии обвиняют Януковича в нарушении закона и президентской
присяги. Виктор Федорович уже позвонил Владимиру Путину и попросил
разобраться с полуостровом, пока Россия не отдала его Японии.

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.

Кулинарное хокку:
- Рыба в кляре!
- Подобна каменному цветку !
- Не выходит:-(((...

Украинская православная церковь открыла круглосуточную горячую линию для
тех, кто хочет покаяться за то, что голосовал за Партию регионов.

Andrew (c)

Что бы арабы там не строили: Капитаизм, социализм, демократию, диктатуру
Все равно получилась джамахердия А Кадафи совсем оджамахирел

После выбора талисмана олимпиады медведь жалуется зайцу:
- Несправедливо как-то получается: первый талисман - леопард?!
- Мне безразлично, кто будет первым. Меня все равно сожрут!
- А мне за державу обидно: ведь сожрет тебя даже не член партии …

Раб Божий Андрей, в миру министр науки и образования Фурсенко
разрабатывает новый федеральный стандарт образовательных программ, в
котором учитывается аспект духовно-нравственного воспитания.

Нанотехнолог отличается от милиционера тем, что служба милиционера не
видна только на первый взгляд.

До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин...

После ребрендинга от МВД России остается ждать дополнительной эмиссии
акций...

Лазутчик проник на место дислокации дивизии. Ну и подошел к
солдату-повару и оного спросил:-Как тебе, друг, служится? Тяжело столько
народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь?
- Солдат:-не скажу, военная тайна.
- Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да?
- Повар-солдат:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят
тарелок?

У рыцаря Айвенго на щите был девиз "Лишенный наследства". Но леди Ровена
посчитала что деньги не главное и вышла за него замуж. А вот детей у них
небыло...

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно
инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до
пуза.

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Женское ухо - своебразный клитор, мужчины дерзайте! Двойной оргазм
обеспечен!

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.

Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра
машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей
лобовое стекло у этой тачки?"

Пробило на хавку,- это когда вы работаете в ветеринарной клинике, и в 4
часа ночи заходит парень, и просит корм для рыбок...

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока -
а из молока лося.

Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока
надоить.

- Зачем японцам нужны Курилы?
- В качестве спасательной лодки!

Если Вас вызвал на ковер очень строгий и грозный начальник а-ля
альфа-самец, не удивляйтесь, если под его столом увидите ноги в туфлях
на каблуках.

Во всем мире беспроводной доступ в Интернет Вай-Фай, а у евреев Ой-Вэй и
с обрезанным проводом.

На следующее утро путь на работу был полон трудностей и препятствий.
Первой трудностью был поиск носков, а препятствием их состояние.

Интересно, если Стив Джобс (не дай Бог) умрет, iPhonы, iPadы, iPodы и
т.п. перестанут работать?

Цой умер, но дело ево живо! ДеЦл жив, но "дело" ево умерло...

ПеTRUEшка

Попытался разобраться в интернете по поводу милиции и полиции.
Приставка Мили- происходит от латинского mille (тысяча), и это понятно,
количество милиционеров измерялось тысячами.
А вот Поли- (poly-), если верить
http://mirslovarei.com/content_med/poli-poly-5591.html - приставка,
обозначающая: 1 Большое количество; множество 2 Крайнюю степень
проявления какого-либо признака 3 Генсрализованный; поражающий различные
части тела.
О бля...
© konde13

Главред почесал затылок и молвил не хорошо писать "Ливийские повстанцы
опустили и выгнали захваченный британский спецназ" пишите: "Ливийские
повстанцы отпустили захваченный британский спецназ"

Земле-копы – именно так будут называться сотрудники полиции в метро.

Олимпийского Зайчика на самом деле зовут Плейбоем...

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных
посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая
борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё
волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот
с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны,
многих кнопок не хватает...

Мне кажется, что полицейский должен получать хорошую зарплату, чтобы не
брать взятки у врачей и учителей.

- Заурядный человек?
- Банал.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".