Самые смешные анекдоты за неделю!

Жизненный тупик - безалкогольное пиво не вставляет, на резиновую женщину
не встает...

- Какой все-таки молодец, этот Прохоров! Взялся за автомобилестроение и
создал "ё-мобиль" !
- Ага! Взялся за спорт и получился - "ё-биатлон"...

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

Если в стакан с кипятком положить носки, а стакан поставить на мобильник
с включенным вибро и позвонить на него по МТС, то они очень быстро
постираются. Если нет разницы, зачем платить больше?

Какая с-с-сука выдала аванс раньше времени ханты-мансийской охотничьей
артели? Кто сейчас, я спрашиваю, будет сшибать мишеньки для российских
биатлонистов, кто-о-о?!!!

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

Люблю выборы весной -тогда власть не забывает поздравить мужчин с 23
февраля, а женщин с 8 марта.

Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник.
А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад.
И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.

В Гааге осудили за преступления против человечности кота - укусил за
ногу хозяйку и съел пол-блюдца сметаны.

Землетрясения и цунами реально замесили пазлы и лего в Японии.

10 марта.
- ... Вы очень плохо рекламируете наш новый фильм "Инопланетное
вторжение: Битва за Лос-Анджелес"...
11 марта. Он же.
- ... А причем тут Япония?!...

Ну!?!? Кто еще хочет спорить с нами за острова???

Мамаша директору зоопарка у клетки с носорогом:
- Мой трехлетний сын залез в клетку и тот его сожрал!
- Не переживайте: видите кучу говна? Малыш случайно насрал на вашего
ребенка...

При тестировании сотрудников МВД на Полиграфе утверждён вопрос: "Ты
мент?"
Правдивость ответа будет зависеть от того, зачислили его в полицию или
нет

училка на биологии в 5Б "... и были там мамонты.."
ученики " а папонты с сынонтами уехали на рыбалку"

В молодости Штирлиц, не дожив до понедельника, говаривал: Счастье, когда
тебя понимают, а не когда поимеют, но некоторые ученицы были с ним и
согласны.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

8 марта с каждым годом все более походит на День Десантника.
Только вместо купания в фонтанах, дамы браво барахтаются в сугробах.

Два мужика в одном тазу Пустились по морю в грозу что это такое?
Путин и медведев бегут из россии когда там идукт беспорядки...

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

- Как-то погудели, просыпаюсь, - другая страна. Думал ни чем меня уже не
удивить.
- Как-то недавно погудели, глядь, - ГОСПОДА из Парижу вернулись...

- Для меня работа - это радость!
- Обоснуй!
- Работа... робот... хобот... слон... Африка... солнце... ра... Урррааа!

Старый советский телевизор. После включения на экране появляется
надпись: "Это устройство может работать быстрее, если по нему стукнуть
кулаком!"

В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией
для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное
название: Ментовск.

Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и
один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да
нет, потому что у тебя жопа на голове!!

Прикинь а я сегодня с директором поспорил... Ну ты крутой!! Правда
мысленно, про себя, но очень сильно...)))

Москва златоглааавая, звон колоколооов.
Цаpь-пушка деpжааавная, аpомат гастарбайтерОв...

А ведь "Гондор" по латышски "Гондурас"...

Те русские, кому эти идиоты добавили "s" к имени и фамилии, прочитав
это, даже не улыбнутся.

-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...

После роддома новоиспечённые родители надумали искупать своего младенца.
Жена обращается к мужу:
- Будем купать в ромашке.
Заходит в ванную - в ванночке плавают штук десять пакетиков с ромашкой.
Вот и попили чайку!

150 пар белья потребовалось феминисткам, чтобы отметить 8 Марта под
стягом из женских трусов.

два рыбака:
- я на рыбалке как волк;
- такой хищный;
- да нет, как санитар леса, ловлю только больную и маленькую...

Папа плохому не научит:
- Мужчина должен помнить день рождения жены, тёщи, и ребёнка!
- Так, постой, а если он неженат?
- Точно! Забыл самое главное: уметь считать до девяти месяцев и
двенадцати дней!

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

В Москве прошел конкурс двойников Путина, а в Чите - Ходорковского.

Пицца с радиусом Пи и толщиной зD имеет объём = 3.14*зD*а

За что, ЗА ЧТО невестки ненавидят свекровей? Откуда это постоянное
хамство?

Вот скажите мне, почему так? Я интеллигентный человек и держу себя в
руках, но у всего есть предел!
На днях случилась такая ситуация: я пришла после работы домой, а
невестка готовила на кухне. Мне не понравился запах, я зашла на кухню и
открыла окно. Невестка сказала, что ей холодно. Я вполне сдержанно
поставила ее на место. Могла бы и жестче, но я интеллигентная женщина!
Но ведь это моя квартира! Она сказала мне, что я неправа. Представляете!
Это неслыханно! До сих пор не пойму, почему, ОТКУДА такое хамство в мой
адрес?!! У современной молодежи никаких представлений о вежливости и
рамках приличий! А наглости и агрессии -- хоть отбавляй!

Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.

всем россиянам давно довели: дед Путина был каким-то поваром при дворе.

Только вот фамилия у него была Распутин...

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский
спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них
получилось?
- Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.

Каждый человек имеет право. А также лево, верх, низ, перёд и главное -
зад.

А Вас не раздражает назойливый зевака, который пялится из зеркала, когда
Вы туда смотрите?

Родитель нации номер 1 и Родитель нации номер 2

Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но не все в
курсе, что этот путь начинается снизу, а не сверху.

Рано утром 8 марта тысячи мужчин тайком пробираются на кухню, готовят,
моют посуду, сервируют стол..... Чего только не сделаешь, чтобы и этот
праздник с чистой совестью считать своим!!!!!

- Считаю до трёх! Восемь уже было.

Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.

- Доктор, посмотрите, моя кошечка лижет все время лапку, может она
зудит?
- Какую лапку Вы говорите вылизывает?
- Левую!
- Левая - это к деньгам. Ждите приплода вскорости!

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
- А ты поговори с Кристиной, может, она уговорит Аллу тебя усыновить.

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Старая сказка на новый лад: "Курочка деРЯБнула".

Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.

- Интересно, почему Франция признала ливийских повстанцев законным
правительством? Новых выборов же еще не было.
- Они пообещали не носить ушанок.

Захотелось усовершенствовать известную "формулу красоты" 90-60-90,
добавить пару важных параметров. Наример, - IQ и размер обуви.
Получается красиво - "60-90-60-90-60", только вот последнее число как-то
смущает...

Фанаты "Звездных войн" предложили переименовать станцию московского
метро Шаболовская в Джаббаловская.

Молодой человек и девушка пришли в ресторан на романтический ужин, при
свечах. Ухожер приблизился к предмету своего обожания и, глядя ей в
глаза, с нежностью произнес: "Дорогая, если бы ты знала, в какой трепет
меня приводят... твои золотые серьги с рубинами!"

Если вы любуетесь "весёлыми картинками" только по фотографиям в
журналах, то вы либо наказаны, либо не знаете об этом.

В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его
спрашивает:
- На какой позиции играешь?
- Играю десятого номера, - отвечает тот, - но могу и слева подать.

Он просто оне хочет учиться! Умер от переутомления - ОТМАЗКА!

Люблю я деньги за их любовь ко мне.

1 марта 2011 года полдень.
На посту ГАИ стоит полицейский инспектор дорожного регулирования.
Плачет и напевает:
- Ах зачем я голубой....

Перепуганная блондинка с ужасом выбегает из спальни во время "первой
ночи", крича: "у Него тоже есть грудь, только нулевого размера!!!"

Что общего между троллейбусом и троллем?

И тому и другой не могут обойтись без высокого напряжения.

Кулинарное извращение: Сало-Масло.

-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...

В однополых браках для восстановления девственности "Пурген" - вчерашний
день!

Бесплатному сыру из мышеловки, победившему в сыром подвале, решено было
присвоить имя "Рошфор".

Если в шляпе, значит, лысый.

Два старых еврея рассуждают о смерти:
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А ещё было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных
переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный
трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех
велосалонах страны.

ПРОФУРА - ФУРА СТАРШЕ ПАПИНОЙ.

Кто-то из великих сказал, что русский секс ужасный и беспощадный. К
этому остается только добавить - он еще и тяжел как русский рок.

У лентяя всегда найдутся отговорки. Одна из них: "от переутомления
УМЕР!".

Мужик не баба, ему в горящей избе делать неча, лучшей горящая путевка,
да и коня на скаку ни к чему, на крайняк мужик белочку поймает

"При пользовании эскалатором запрещается:
- заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора;
- прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора;
- ставить ноги на ступени и поручень эскалатора;
- стоять на ступенях эскалатора;
- пользоваться эскалатором"

Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.

-Почему "ИП Ленин и Ко" потерпела крах?
- У них был хреновый бизнес-план!

Гитарист выбирает себе гитару в магазине:
- А эта гитара с МР-3 форматом?

- Похоже, у него не зазвенит. – Сказала одна работница службы
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.

Тест' любит ест', а зят' любит в зюзю дат'!

ПеTRUEшка

Приметы Купы Купыча Гениального.

Теща в дом - быть козлом.

Лето на конец - отпуску пи..ец.

Травка зеленеет - курево дурнеет.

Чайка по пляжу гуляет - утопленик выплывает.

Выпил пива - поссышь красиво

В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские
курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник
и леса... Лето в России будет "жарким".

Из жизненного:

- дорогой, ты бы мне пожадничал мне почку подарить?

- зачем тебе, милая, тебе ее и вставить некуда, чтоб при этом фурычила -
у тебя и своих две

- а ты наивный, может я ее продам, жизнь точно станет веселее ;)

- короче она станет, ибо отомщу я за почку - у меня с каждым органом
нерушимая ментальная связь, я знаю где находится каждый

- да? ну тогда я себе ее вставлю, а свою продам, она как раз помоложе:D