Самые смешные анекдоты за неделю!

Социальный лифт по-российски: Из грязи в князи.

Путин узнал о взятках за подключение света в Подмосковье - еще бы не
узнал!!! - С ним ведь не поделились!...

До перестройки газеты стоили 2-3 копейки и без ограничений, миллионными
тиражами, а туалетная бумага - 35 копеек за рулон, на порядок дороже, и
в страшном дефиците. Перестройка и рынок всё поставили с ног на голову:
тиражи газет упали на два порядка, а туалетная бумага стала дешевле
газет и перестала быть дефицитом. Получается, что мы стали реже срать и
соответственно меньше в туалетах читать.

Шварценеггер покидает пост губернатора Калифорнии - еще бы - ему ведь
Медведев пост мэра Москвы предложил...

В связи с намеченым приездом Медведева израильские дипломаты устроили
забастовку, требуя себе доплату за вредность.

По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"
Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська
взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах -
жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.

Доктор, что делать? У меня вылез геморрой...
Ни в коем случае тату. Пирсинг! Только пирсинг!

К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм
"Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис"

Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - зло.
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - добро.
Водка, бабы, деньги. Соедините, и вы получите - смысл жизни.

-... электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском
регионе за весь 20-й век всего два раза....
- Не умничайте, профессор Преображенский!
- Это вы, Швондер?
- Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится.
- Действительно, один хрен...

- Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой... -
напевал себе под нос кочегар.

Министерство РФ по миграционной политике выпустило новое постановление:
"При въезде на территорию Российской Федерации лица с Московской
пропиской должны в 3-х дневный срок стать на временный учет в местных
органах власти".
Премьер Министр РФ утвердил это постановление. А что ему. Он же прописан
в Питере.

Встречаются двое приятелей:

- С наступающим Новым годом !

- С наступающим, возьми в Новый год, только самое лучшее !

- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?

- Под Новогодней ёлкой !

- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу.

Любой, даже самый бездарный начальник ГРУ Рф, должен понимать, что для
успеха операции в США надо засылать мальчика, хотя и противно, а не
девочку типа Анны, хотя и приятно....

Штамп на китайце: Made in China - сделано нечаянно!

Новый год в Белоруссии.
- Сосед, Голубой огонек смотреть будешь?
- Буду, если вентиль не перекроют

США и Россия проведут совместные ученья по защите Евросоюза от
инопланетян.

Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб.
- Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер.
- Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и,
если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.

В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду
Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский.
Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует
вспомнить Французский

Россия.
2010 год Иванов квасит под забором.
Путин – президент.
Ходорковский сидит в тюрьме.
2020 год Ходорковский – президент.
Путин сидит в тюрьме.
Иванов квасит под забором.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка.
ДПСник:
- Почему у вас не гарят фары?
Блондинка:
- Так сейчас же ден', светло!
ДПСник:
- Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей!
Блондинка:
- Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!

ПеTRUEшка

- Привет, доченька, что делаешь?
- Уборку...
- И на какой стадии находится процесс?
- Познаю самою себя.

1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...

Встречаются два товарища:
- С днем рождения!
- Спасибо!
- Много гостей было?
- Трое
- Что так мало?
- Сколько поймал...

Мальчик с родителями смотрит телевизор. Вдруг выключают свет. Мальчик
говорит:
- Мам, включи телевизор.
- Света нет.
- Ну свечку зажги.

Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку.
Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан
провайдером и вынужден был драить хостинг.

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

Соседка сверху - это не житейские проблемы, это любовная позиция.

И ТОЛЬКО В РОССИИ МОЖНА ВЫЛЕПИТЬ АБСОЛЮТНО ЖЕЛТОГО СНЕГОВИКА...

Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты.
Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор,
постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто,
бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге
замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый
рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было
нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили...

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень
нервничают!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом
хорошо поможет скрасть Ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.

Разумную схему для борьбы с неплательщиками зарплаты трудящимся
предложило правительство:
"Не платишь работникам зарплату - получаешь три года. Не хочешь сидеть -
платишь штраф сто пятьдесят тысяч рублей".
И логично, и понятно, и размер взяток в системе правосудия прописали.
© konde13

Тест на внимательность :

" Вы слушаете станцию Эхо Москвы"
" Путин, выходец из ФСБ, наследницы КГБ"
" Вашингтон осудил лишение свободы на 15 суток господина Немцова"

- заметили, что общего в этих фразах? в них нет буквы "Р"
диктору так удобнее....

Главное - успеть за жизнь повзрослеть.

Южная Корея коварно напала на северокорейские войска, мирно бомбившие её
города!!!

ПеTRUEшка

Путина путина не паутина - Ходорковский когда-нибудь выкарабкается.
Путин не паук, а навозник-жук: взвалил на себя премьерство, а оно
потяжелее президентства.

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Тоже мне экстрим - на лыжах кататься! Вот ВВП на истребителе летал!
Мельчает нынче президент...

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Dirty Dancing - помните фильм?
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!

Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.

В Томском университете изобрели нанокастрюлю. Осталось только вырастить
для этой кастрюли наноскот, наноптицу и наноовощи - и все пенсионеры
России и окрестностей, получающие нанопенсию, смогут есть горячую пищу
хоть каждый день!

Свежие новости. Грузинская конфетная фабрика выпустила трюфели со вкусом
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".

Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.

Иран пригласил РФ, Китай и ЕС посетить свои ядерные объекты...
Барак Обама долго смеялся...

Памятка журналисту:
- Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа:
"Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова".
Тут главное - вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и
та обидится.
А кто эти "та и та"?
- Ну, первая "та" "оппозиция" а другая "та" "милиция"...

На совещании:
- а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в
январе лед обязан быть?
- Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались,
потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии...
Привезут домой - отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся
- полетаем на веротолете на халяву.
Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в
краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?

Я гипертоник, выпил виагру, давление 120 на 80, похоже лишнее давление
ушло туда куда нужно.

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

- В подмосковье в потьмах уже 18 000 человек сидит!
- Постойте, постойте, но ведь еще вчера было всего 3 000???
- А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы?

.. Слишком много крови в моем алкоголе...

Рен-ТВ: Особь-1, Особь-2...
Зачем Кремлю реклама?

Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.

- Даже странно: ничего в России не производится, но при этом, без конца
всеми открываются все новые и новые сборочные производства автомобилей,
теперь спорткар марусся, двухцветный автомобиль прохорова... Почему
именно автомобили?
- Ничего странного. Просто в интернете только и есть бесплатный
бизнес-план для скачивания на русском: "Создание автосборочного
производства с последующей бесконечной поставкой автозапчастей и
организацией центров техобслуживания." и призыв: "Скачай наш план
бесплатно сегодня! Стань Генри Фордом 21 века!"
- Ну а те, кто выложил этот ценнейший бизнес-план, им то какой прок?
- А они за 1000 кликов получают по партнерке...

Бог для бедных дарит своим праведникам палатки в раю, бог для богатых
дарит своим праведникам палаты в Куршавеле.

Отправляясь в туалет, говорят, - «Надо пойти, подумать».
Видимо, унитаз – это толчок мыслительного процесса.

Новая финансовая услуга: печатание купюр на принтере.

- А у Шойгу с Путиным, случайно, отчество не "Ильич"?
- Нет.
- Жаль. А то бы сэкономили слегка на переименовании "Лампочки Ильича" в
пределах Подмосковья...

Рождество- девять дней по смерти ёлочки.

Совместная акция Единой России и Партии регионов: собери 10 украинских
паспортов и получи российский - бесплатно.

Не всяк мужчина, кто во сне храпит.

Недавно ВВП подарили маленькую таксу по кличке "Вор". Теперь в семье
Путиных постоянно слышны крики "Вор, сидеть!"

Разговаривают 2 приятеля.
- Видиш, девушка идёт? Спорим, я её трахну?!
- Ты что, с ума сошёл?! Это же блондинка!
- А я медленно и 2 раза!

ПеTRUEшка

В Госдуме разочарованы реакцией США на арест Бориса Немцова,- Третья
мировая опять не началась.

- Здравствуйте! Вы композитор?
- В некотором роде....
- Не могли б вы нам Марш написать для ФСБ, МВД и прочих органов. А то у
Преображенского полка есть, у Измайловского есть...
- Миллион.
- Получите.
- Ну и вы ноты получите.
- Так здесь же шорох один?
- Ну вы же марш заказывали? Тут на пузе ползем, здесь секреты крадем,
здесь бабки пересчитываем...

Он не знал ни одного языка, включая родной :)

Мужики пытались отбить у Ивана охоту ходить по бабам. Ходить он теперь
не может. Так бабы к нему приходят!

Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше
обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою
последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка.
Мойше, видя это, пытается исправить положение.
- А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре
твой отец.
- Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки
жаркого.

Если у вас плохое настроение, значит, оно будет и у других.

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

Для чего нужны новогодние каникулы?
А для того, чтобы 95% коренных москвичей могли съездить на малые родины.
И только 5% никуда не поедут, так как уже съездили, да и Питер рядом.

-Дорогой, ты что хочешь со мной развестись?
- да, я решил, что продлевать не буду!

- Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
- Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается - сплошная
кость.

СМИ Венгрии похоронили свободу слова в стране, а Россия и тут
сэкономила.

Если до вас плохо доходит, то вы либо тупой, либо Вам не довели.

Если кто-то кое-где у нас порой, то у них - почти все на каждом углу и
регулярно.

- Зажмёт!
- Не зажмёт!
- Ну, затрёт же ж?
- А вдруг не затрёт?

Так, по радио, часами, от скуки, спорили друг с другом капитаны судов,
скованных льдами в Охотском море....

- Ну, с? Чего без света сидим, прям как будто только что Саяно-Шушенская
рухнула у вас? Где тут контакты, плюс и минус, которые надо замыкать?
- Это переменный ток, Владимир Владимирович! Их лучше бы не замыкать...
- Нет таких крепостей, которые бы не брали большевики! А это что за
третий провод тут болтается?
- Это нулевая фаза.
- Да. Понятно. Я пойду, пожалуй...

- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье?
- Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах
и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена
кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.

... итак, счёт сторонников глобального потепления и глобального
похолодания 1:2, в чью пользу завершится 2011-й?

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Пилот жалуется - замучал этот Гундяев. До Владика летели на бреющем, он
боялся, что заденем небесный свод.

Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она - мяукала, а он - лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.

Можно ли завести в квартире слона? Можно. Главное, чтоб он не начал в
квартире гадить…

На Украине зарегистрирована новая партия власти "СтогНация".

Российские геи решили отказаться от интернета: быть в оффлайне им как-то
созвучнее.

В каждой ёлке есть палка.

Власти достоин тот, кто способен её удержать.

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

Даже если вы попали в зазеркалье и Вам сказали "Оголи милого", смысл не
изменится. Кто был в зазеркалье, тот согласится.

Две блондинки:-Я слышала, что чем меньше ротик у женщины, тем меньше
нижняя штучка!
- Да, нюуже ли?!!

На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия
Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам
телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из
которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на
пеньке в Лесопарке.

Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл
смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать.
Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними
солидарны.