Самые смешные анекдоты за неделю!

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

Михаил Муромов с Игорем Николаевым записали клип для рекламы
пятновыводителя: Малиновое вино, Малиновое на белом...

На совещании:
- Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для
начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...

МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами,
парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной
подачей поименных списков их участников.

На совещании:
- Партайгеноссы! Ну, как-то похитрее, покреативнее надо быть!
Сдвихнулись прямо на этих черных меринах и ауди с синими мигалками! Ну,
закажите себе скорую помощь с кожаным массажным креслом внутри и ездите
на здоровъе аж с двумя мигалками по встречке! Кстати, и народу будет
приятно что стало больше скорых помощей...

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

Ручному Медведю дали порулить, но он оказался неПутевым и пошел на
второй круг.

Вор Ворами Погоняет (ВВП)

Голландцы, узнав, что в России существует праздник "День без табака",
чуть не умерли со смеху.

Евросоюз призвал Россию срочно отменить запрет на ввоз отравленных
овощей, потому что в одиночку им умирать западло.

Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского
навоза. Наклонился, понюхал...
- Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!

Склад боеприпасов в Башкирии, склад боеприпасов в Удмуртии...
Сдаётся мне Народный Фронт делает запасы перед выборами. И таким не
хитрым способом заметает следы недостачи боеприпасов.

Как однажды сказал футбольный комментатор Владимир Перетурин:
- Нам бы отцов из Суринама!..
Руд Гуллит уже приехал. Так что не всё так безнадёжно...

Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской
коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков
:))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран)
Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных
складах Европы - вот и результат....

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника
Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник.
- А это тот, который "Му-му" написал!
- Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал.
- Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.

- Я безумно тебя люблю. Выходи за меня замуж.
- А посуда...
- Да я и без тебя сам посуду мыл. И с тобой сам буду мыть!
- А готовить...
- Да я и без тебя сам готовил. И с тобой сам буду готовить!
- А стирка...
- Да я и без тебя сам все стирал. И с тобой сам буду все стирать!
- А секс..
- Да я и без тебя сам...
- И со мной сам?..

Семеро одного не ждут, но запинают.

Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю
Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора!
Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с
десяток плакатов". Общее уныние...

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов,
пришлось травой догоняться.

Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после
опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер
задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой
министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?"
Говорят: это же волнует и остальных россиян…

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием
пальцами за мочку собственного уха.

Интересно, если выдать останки Ленина военному трибуналу в Гааге, нас
тоже примут в ЕС?
© konde13

Британские историки установили, что, на самом деле, в 17 веке,
шутники-голладндцы, не объяснили наивному Петру 1, что табак, на самом
деле, является технологической основой для курения совсем другой
травы...
И, вот уже более 200 лет, с хохотом, наблюдают, как русские курят пустой
табак с сосредоточенным видом...

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

Вчера посмотрел новый выпуск Comedy Club...
Понравилась концовка титров:
Автор текстов - Петросян
Редактор - Шнуров

Извините, только мне кажется, что слово "пиздобол" за последние три года
приобрело особенный смысл?

Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.

ЦК компартии России и лично Геннадий Зюганов подписали договор с
журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного партийного
издания под названием "Член партии"

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует?
- Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать
заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят,
так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.

Образованные родители, читают своим детям перед сном сказки.
Умные родители, читают бухучет и уголовный кодекс под музыку, ну, скажем
для начала, Вивальди...

- В наше время, признаком хорошего тона, образованности и
интеллигентности, является безопасное извлечение флешки.
- Безопасные извлечения, ценились прекрасной половиной человечества, -
во все времена!

За хорошую работу иногда прощают даже неумение халтурить.

Сидят на лавочке 6 погранцов и празднуют. Тут к ним подходит 10
полицейских, и капитан говорит: "Значит давайте так договоримся... или
же вы сейчас уходите сами или мы вызываем подкрепление"...

Старшая сестра делает она себе на кухне бутерброд, к ней подбегает её
младший брат и спрашивает:
- Наасть, а что такое коннилингус???
Она: -(растерянно)- Ээээ.... это бутерброд такой, с колбасой сыром и
огурцом!)) Через несколько дней малыш вбегает на кухню с криком:
- Маам, сделай мне тоже коннилингус!!!

Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по
центральному телевидению.
© konde13

Самым продаваемым вертолётом в России была признана "Балтика №9".

Застраховался от глупости. Ну и цену за страховой полис заломили!
Пришлось даже продать машину и квартиру.

Лето! Под-накопили деньги на отпуск?
А заплатили ли вы НАЛОГ фармацевтическим компаниям???
Какой к черту налог?!

Тогда встречайте: овощной понос-грипп!
Все таблетки с прошлых "эпидемий" объявляются недействительными!

Новость: В Москве вспыхнул бизнес-центр, только сегодня застрахованный
на 4 млрд.
Комментарий:
"Цвет волшебства" в отдельно взятой москве...

Вчера на Рублёвском шоссе столкнулись членовозы членов парламента. Все
члены обделались лёгким испугом.

сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный
сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный
потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при
даме встает. удобный складываеться как зонтик

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!

Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и
дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и
особенно дорого обходятся дураки...

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости
жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не
является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

Пластические хирурги из Хайфы не прогадали, посоветовав Аркадию Укупнику
вернуться в шоу-бизнес под псевдонимом Катя Самбука.

Принц на белом коне-Тимати на Ксении Собчак

Если в РФ оштрафовать всех участников дорожного движения за все,
действительно допущенные ими в течение часа нарушения ПДД, можно удвоить
ВВП.
© konde13

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

Что одинакового в ЕГЭ и выборах?
И те, и те не могут обойтись без поголовной фальсификации.

Фильмом ужасов - 2011 признан "Синьор Помидор наносит ответный удар"

налог на бутилированную воду, на воздух...
а налог с использованной туалетной бумаги ВОЗВРАЩАТЬ будут?

Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда
же делась крыша?!

Объявление.
Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за
одного, а буянил за троих.

Если бы Россия не тратила треть бюджета на вооружение, то где бы взяли
деньги на фейерверки наших военных арсеналов.

У нашей правой руки никогда не болит голова...

Кот Анфисы Чеховой знает где болит у хозяйки, но все равно ложится ей на
грудь.

Гей-активисты решились на проведение парада в День Пограничника,
потому-что эти "противные" пограничники совсем не обращают на них
внимания!

И сколько черви не хотят свалить в эмиграцию у них всё как то получается
на рыбалку, да на рыбалку.

"Президентский кортеж попал в пробку..."
- Господи, ну откуда в Москве пробки? Обычный флэшмоб!

Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем
пересесть на унитаз, - гадило в тапки.

Алкоголик Синяков нежно провел по волосам жены сушеной воблой – она
умела выбирать рыбу!

Открытый кабриолет с затонированными стеклами,- фалоимитатор с
презервативом.

Недосып = недобаб.

На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича
Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех
остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом
является неоспоримо новой разновидностью допинга.

Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне
и робко спрашивают, можно ли торрентом пользоваться. В их глазах
засверкало счастье.
Пусть будет у нас, как в евросоюзе, но пусть в Росии, чего-то не
хватает!

Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд
решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая
перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по
гарантии".

Годзиллу японцы придумали, чтобы подготовиться самим и подготовить мир к
последствиям Фукусимы

Дмитрий Жданухин

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Нет никакого сохранения массы! Всего то космонавт съел полтюбика, а
обосрал пол скафандра.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

ОГО Газпром - осторожно, государственное общество

- что объединяет нашего премьера и экс-главу МВФ?
- я не политик, но как домохозяйка замечу - умей они пользоваться
пылесосами сами - некоторых проблем им явно удалось бы избежать...

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

"- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат"

- Говорили тебе - учись, бестолочь! Ну какой аппарат в 21м веке... ООН
уже наркотики разрешает, а ты все - аппарат, аппарат...

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Новая игра водителей авто с мигалками: "Летающие пешеходы".

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

Михалкова спросили - почему он ездит по встречке даже без мигалки?
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.

Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки,
улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.

- Что делать, Володя, что делать!... Королева Елизавета поручило нам
ответственное задание с конкретными сроками, а мы не укладываемся... К
2012 году РФ вряд ли ещё развалится! Что же нам делать?!
- Не дрейфь, Дима. Всё путём. Сейчас мы вытащим на свет божий Лёху
Развального и всё завертится! Ты только там попроси своих друзей из-за
океана, пусть помогут нам своими твитерами, фэйсбуками и викиликсами...

- Слющай, Махмуд... Вот завоюем мы до конца Россию... И будет везде
халифат-каганат... И рюзке все вымрут... А что дальше то? Где ж мы
блондинок то брать будем, а?
- Ты прав, Ахмед! Надо бы им - рюским - хотя бы резервации оставить,
пусть нам блондинок выращивают!

Незапланированный визит в поликлинику - всего лишь час в пробке, а
запланированный - месяц в очереди за талоном и три часа в кабинет...

Скороговорка:

Долбоебы раздолбали автобан, автобан теперь в натуре раздолбан

Хакамада звонит Немцову:
- Боря, слыхал, Вовочку Сорокина в Большом театре ставят?
- Где?
- Где, где, - в п... , - в Большом театре, говорю.

Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета
"Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что
самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?

mishel

А компания "БМВ" и вправду начала делать девушек! Причем у тех
девственная плевра такого качества, что действительно никогда не
ломается...

Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый
популярный подарок тёще.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.