Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2011 по 05.06.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! - Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах “Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал “Красавцы”.
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
35
Звонок в компанию, производящую телефоны: - Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!
8
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.
Радиовыпуск новостей: - Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: - Ага. Причём, всё это - одно животное.
В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"
13
- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.
46
В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.
Разговаривают две блондинки: - Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной. - Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
20
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими.
34
Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой.
Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.
26
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.
3
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? - Элементарно, - Холмс и Ватсон...
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего. Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга? - Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.
Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после Путина?"...
- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом! - Да ничего, он не горячий.
10
Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет :( - Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу! - Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
17
Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по Чили. - У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные. - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - И торговый баланс отрицательный - Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк - А еще я курс обменный держу постоянно заниженным. - Ну вообще совсем как Альенде. - А еще я стадион ледовый построил в центре Минска. - Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха: - Папа, купи мне машину, я уже взрослый. - Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь? - Новую BMW семерку. - Сын, у меня нет денег. - Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса. - А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду, переименование милиции. BMW семерка из той же серии.
17
В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до криминального происшествия?..
23
Правительство России открыло Народный фронт, чтобы народ наконец понял, с кем оно воюет.
Диалог в штабе НАТО. - Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это? - Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона… - И что? - Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
15
На совещании: - Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников! Немасштабно как-то! - Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла... - Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты! - А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..
24
Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших тапках.
Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с курением.
28
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной ответственности за распространение информации об оказании услуг сексуального характера". По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы власть имущих не называли пидарасами и блядями. Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за рекламу услуг сексуального характера!!!