Самые смешные анекдоты за неделю!

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

На эстонских мальчишниках из торта вываливается скелет девушки.

Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…

В бухгалтерии:
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...

Разъяренный клиент ломится к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу совершать
ошибки.
© konde13

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Как-то раз, поздним поздним вечером, в темной темной подворотне, банда
наглых наглых гопников доеб… ну, в смысле, пристала к Сергею Безрукову,
возвращавшемуся домой из бара.
Он попытался было «включить» им Сашу Белого, но, как он ни старался, а
после бара включать у него всегда получалось только Сережу Синего –
безвредного и любящего дарить окружающим телефоны и бумажники с
пиджаками…

Предлагаю произвести национализацию российской литературы! И качать из
неё нефть.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

– Ты что опять пил?
– Нет, я искривлял сознание посредством возлияния.

Редактор литературного альманаха отшивает аффтара:
- Альманахуй отсель!

Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари
и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при
этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI
веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала
создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем
предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и
методов лечения этой болезни.

двое разговаривают:
(1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень?
(2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и
рейгана:"ниже пояса не рисовать..."
(1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то?
(2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

На совещании:
- Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что
оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали,
Коллонтаев у нас и без тебя полно...
- А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я
10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?

Общероссийский Народный Фронт Защиты Яхты Абрамовича - ОНФЗЯХА

сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции
Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит
писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах
сотрудников Полиции писать ПИДР.

Встречаются в одном купе гей и гейша. Гей начинает разговор:
- Я гей, а вы кто?
- Гей, ша!

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!!
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!

министр обороны распустил армию и уволился.

"Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!"
Извините, ошибка лаборанта - это не гламур, а плохо переваренный овес.

По секретному плану НАТО при аресте Каддафи, ему должны подбросить в
карман пачку "Виагры" - тогда уж точно не отвертится от обвинения в
организации массовых изнасилований ливийского народа.

Медведев посмотрел на Путина-ФСБ. утин посмотрел на Медведева-Массад.

- Озеро Лох-Несс... Холмс, откуда такое странное название?
- Элементарно, Ватсон. В честь какого-то лошары из Израильского
парламента.

- Зачем нужен Народный фронт?
- Исключительно из за присяги главнокомандующему.

Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

С братом Батуриной на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему:
"Ну что, брат Батуриной, не посадили еще?" -
"Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..."

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

Медицинский институт. Первый курс.
Среда. Лекция по химии.
- Кать, давай переписываться!
- В смысле перепихнемся?..
Пятница. Лекция по биологии.
- Ты с Катей переписываешься?
- Как переспал, так перестал.
© konde13

-Кто нанёс бюджету самый большой вред?
- Октомама и Нанопапа

Ухрюпинская гидра капитализма легко съест чувство басманной
справедливости!

Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный
симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок
надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.

Проводится конкурс "На лучший анекдот" который бы вы разместили на
внутренней стороне этикетки для водки. 10% от приза в 100000р можно
получить классическим продуктом от завода изготовителя без торговой
наценки.
АО "МММ"

Познать непознанное, увидеть невиданное, обуздать необузданное - сольные
концерты Бориса Моисеева в Кремле!

- Изя, где работает твой сын?
- В Российском феодальном университете.
- Почему феодальном, а не федеральном?
- А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из
чечевицы?
- Так пора, резать концы, Изя!
- Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы
упаковать.

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

Как записать концертный альбом группы, имея старый студийный?
- Добавить несколько фальшивых аккордов в каждую композицию
- Пропустить студийный звук через фильтры. чтобы он стал как из жопы
- На все это наложить сверху фоном рев толпы
- Поменять композиции местами
Концертный альбом готов!

Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...

- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!

- Говорят, наш Премъер-министр имеет столько времени, что за наш счет,
на своем сайте, открытом за наш счет, открыл аккаунт и потихоньку
подрабатывает политикой! Этого даже в Науру и Вануату нету!!!!
- В Вануату нету, а Науру совсем нету...
- А что с Науру?
- Она утонула, после того, когда узнала, что в России, при грамотном
руководстве, может утопнуть целый Курск, от которого до ближайшего
моря...

МИД РФ прегласил с дружественным визитом в Россию политика Кувейта Салву
аль-Мутаири, предложившую из русских женщин сделать секс-рабынь.
Одновременно МИД РФ объявил конкурс на покупку секс-рабыни из Кувейта.

- Иди, покури петрушку
- Я не курю.
- Ну, тогда потри...

Иерей Андрей Кураев в своих проповедях может помянуть и Гарри Поттера.

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилась.

- То два мешка картошки в багажник, то запрет на ввоз овощей, то
петрушку наркотиком объявить - к чему бы это?
- Это к тому, что у Рабиновича еще с докризиса зависло 1000000 Га
сельхозземель, вот он и пытается, как умеет, стимулировать активность на
огородном рынке...

Парень спрашивает своео друга врача:
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.

сидят 2 наркомана на балконе, а напротив дорога, на дороге Вовка с
одного края тащит мешки в другой край. Тут один наркоман говорит другому
"скучно у нас на районе" и забивает косяк. Первый скурили, второй
скурили по нолям, тут с обоих сторон дороги прибегают две банды и
начинают бить друг друга, кровь, руки ноги летят, тут парни по старше на
меринах приезжают, очереди из автоматов, гранаты летят, а Вовка всё
тащит мешки с одного края в второй. Тут Вовка устал и на правом краю
дороги присел покурить, а один наркоман второму и говорит "я же говорил
что Вовка за наших".

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

Что толку от аренды продуктов если не кто не берёт в аренду туалетную
бумагу.

Из дневника курильщика - любителя гаджетов:
"Узнал, что существуют мощные лазерные указки, которые зажигают
сигарету. Купил."
"Узнал, что существуют электронные сигареты. Перешёл на них. Теперь
думаю, а на фига я тогда купил этот лазер."

Отечественные инженеры разработали новый автомобиль: Немцов Унитаз.

Фраза "Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять ребят"
в юго-восточной Азии обретает особый смысл.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.

- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...

Как послали его в юности на хер, так он и ходит туда постоянно с тех
пор.

Благодаря передаче Первого канала "Ищу тебя" Жан Поль ВанДамм нашел
своего брата близнеца живущего в Гонкоге. Несмотря на то, что тот
занимался контрабандой и продажей краденных автомобилей, он согласился
встретиться с братом. Естественно, при съемках передачи не обошлось без
мордобития. Никто из съемочной группы сильно не пострадал.

В Америке скандал, их метеопрогноз дал ошибку на 2 градуса по Цельсию
второй раз за три года. Что интересно, скандал там, а разгневанное
население сожгло Гидрометцентр в России.

Стоило Майклу Джексону один раз выпить по чёрному как он тут же побелел
безвозвратно.

- Девушка, вы кто?
- Соня.
- Можно с вами?
© konde13

Египетские крабы настолько же невкуснее русских раков насколько теплое
пиво в жару хуже ледяного.