Самые смешные анекдоты за неделю!

«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на
пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

Путин обещает гражданам, вступившим "народный фронт" "участие во
власти".
Лучшим из вступивших в ОНФ он обещает даже вернуть избирательное право.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Недавно прочитал объявление:

- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения
телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных
разговоров в кулуарах. Оплата высокая.

До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб
"Что? Где? Когда?"....

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Во время матча Россия-Армения в Сочи началась гражданская война.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..

Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет :
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …

Каждый раз, когда ты репостишь Навального, умирает единорос.

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой
тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во
водки тошнит. Это от переедания!

А если овощи из Евросоюза запивать водкой из Турции?

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты,- все на
халяву...

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким
поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...

- Пошел я тут как-то на охоту. Засунул руку в лисью нору и думаю... А
лиса-то не думает, жрет уже!

Атомной электростанции "Фукусима" присвоили почетное звание "Заслуженный
работник ОАО Газпром".

- Как пришельцы заявляют о себе?
- через РЕН ТВ!

Росийская демократия озарила мир словно вспышка сверххреновой звезды.

Требуется выдумщик законопроектов. Требования - придумывать по 10
законопроектов в сутки. Зарплата средняя чиновничья. Обеспечение
транспортным средством с мигалкой.

Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

Комментарий в форуме:

777: да щас трусы наголову надел и все бл*, эпатаж, ты звезда!

ххх: Я каждое утро звезда:)))

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое
суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное
название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то
давайте назовем его просто - Фуфле.

Брать деньги за крещение — это как делать гешефт на обрезании.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя
распрашивать "а зачем тебе столько денег?"
Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь
сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц?
Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее
отделение банка в понедельник"

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит:
"Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают:
"Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!"
Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают,
что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали -
Гы-гы-гы".

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

Из наблюдений...
После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и
пошёл...

Путин звонит Билялетдинову:
- Зинатулла Хайдарович вы сборную по хоккею возглавите?
Он отвечает:
- А что, я могу выбрать футбольную?

Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку
нескольких друзей...

"Народный фронт", "Народное ополчение", "Армия Воли народа" - народ уже
неделю проикаться не может...

Аренда продуктов. Недорого.

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а
старая добрая порнушка под запретом?
Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так
много журналистов?
Пидорасы, сэр

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не
скажу! »

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Для борьбы со взятками Медведев придумал стократность штрафа за взятку.
Теперь бы ещё для борьбы с фальсификацией выборов тоже кратность начали
использовать -подделал один голос за ту или иную партию - отняли 10 или
100 голосов у этой партии. Вот все партии будут бдить за честностью
выборов то :)

Кудрин? А это тот при котором рухнувший доллар на рубли за бесценок
меняли!

Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу
Калина предусмотрена франшиза 100%.
© konde13

Сенсационная новость: Российскими учёными на бескрайних просторах нашей
страны обнаружено целое поколение молодёжи, воспитанное сидящей посреди
поляны у костра и рассказывающей сказки Ксенией Бородиной и какой-то
лошадью.

Cледуя реформаторским курсом, Медведев переименовал милиционеров в
полицейские. Как отмечаю политологи, следующим шагом станет реформа
Здравохранения, в результате которой врачей переименуют в лекари

Солнце еще только вставало над горизонтом, а в стране дураков уже давно
кипела работа..

Недолго был безработным в Новой России Соловей Разбойник. Нашлись добрые
люди и пристроили его на службу в ГИБДД.

Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.

В штабе Народного фронта.
- итак, в наших рядах уже саккумулированы самые лучшие и преданные...
пора начинать борьбу! С кем будем воевать?
- ну раз на фронте – самые надежные, то логично предположить, что в тылу
остались самые ненадежные… Так что начнем вести беспощадную борьбу с
тылом!

Уже Лето: Разношу начальнику хорошее настроение........ В ДРЕБЕЗГИ!!!

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

2032 год. Айфон давно уже выродился в зеркало (когда выключен он обычное
зеркало, когда включен айфон). Всё и вся на голосовом управлении.
Девочка проверяет рейтинг своих фотографий на сайте.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий
хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно
ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО
ремонтировать среди дороги!

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше

По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами
начинают пинаться ногами.

Российские учёные составили список самых рискованных профессий.
Оказалось, что чаще всего попадают в переплёт писатели и поэты.

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

- Ты где был?
- В городе Миас.
- Что привёз?
- Миасо!

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

Вежливость увольняющегося по собственному желанию в том, что бы не
сказать начальнику, какой он пид@р. Вежливость увольняющегося по чужому
желанию в том, чтобы не сказать это грубо.

Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были
включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о
существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами,
"волшебный гриб" и "конопля ароматная"

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Вот американцы тупые.
Судят Стросс-Кана. Вменяют ему коитус с ВИЧ-инфицированной горничной.
Добиваются от него признательных показаний.
Ну вот не проще сравнить штамм ВИЧ у него и горничной?
Окажутся вирусы родными братьями - виновен, не окажутся - невиновен.

mishel

В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!

Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....

Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"

В славном немецком городе Любек встретились недавно блондинка с
африканцем. Так родилась новая кишечная суперпалочка.

Образование выводит из человека то, что делает его быдлом.
Для многих это опасно. Перестав быть быдлом, они могут попросту навсегда
остаться никем.

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

В Китае куда не плюнь, тут же ответят...

Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и
удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.

С такими темпами запрещений, мы скоро будем дышать по рецепту.

На самом деле сторонники Каддафи не тратят "Виагру" для насилия над
собственным народом, а приберегают её для солдат НАТО. Для сдавшихся в
плен добровольно предусмотрительно закуплен ещё и вазелин.

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое
общество было бы совсем не нужно!

- Ну я же просил пятьсот партий! А тут - четыреста пятьдесят... :(

Россия ужесточила санитарный контроль за украинками.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично
протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России
распространился указ о создании Народного фронта.

Уже в 18 лет он с головой ушел в виртуальный мир, поэтому не заметил,
как родились и выросли дети.

Свежий анекдот - продукт скоропортящийся.

Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства
завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный
современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так
куда же ушли все деньги?"
- "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь,
ё-хайды?"

Если купить гаджет и неправильно наклеить защитную пленку, то первой
игрой в которую Вы на ней съиграете будет "Выгоняние пузырьков на край
площадки"

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел
раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду

По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

Новый Blend-a-med! Крепкие десны, последние зубы!

Стакан, стакан, еще стакан, - А все равно ты не Стросс-Кан...

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Анфиса Чехова упала на красной дорожке премии МУЗ-ТВ.
Обе вмятины под дорожкой быстро зацементировали организаторы.

На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом
квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником
весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год
кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"

Пшенген.