Самые смешные анекдоты за неделю!

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Несправедливо посланный на хер, вправе требовать не только извинений, но
и денежной компенсации за расходы, сделанные в дороге.

Объявление.
Опытный экстрасенс-бисексуал определит Вашу сексуальную ориентацию,
путем нескольких личных встреч.

Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни
- это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно
была твоей половинкой.

Уважаемые президенты!
Огромная просьба больше ничего не отменять!
Иначе мы окончательно разоримся и нам ничего не останется кроме
"Египетского варианта".
С уважением, автолюбители России

- Хочу записаться в Народный фронт. А оружие дадите?
- Нет. Добудите в бою. Да и ещё - пленных не брать!

Медведев на форуме в Питере: Удавка на шее коррупционеров должна
сжиматься постоянно и неумолимо! Что с Вами Владимир Владимирович???

Из письма в редакцию:"Дорогая редакция. Правда ли, что, по просьбе
чиновников, руководство страны пользуется туалетной бумагой с ароматом
земляники?"

Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.

Селигер - новое слово в матерном словаре

Почему летом женщины ходят с сиськами, а зимой нет?

Современный российский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является диверсией
русофобов, шакалящих у западных посольств.

Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?

Нашёл в метро бумажник с долларами и американским паспортом. Отдал всё
дежурному по станции. Теперь думаю, считать ли себя честным российским
гражданином, или надо было уехать в Америку и считать себя честным
гражданином там.

И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко
мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит,
почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился,
а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".

Загадка: на скорости 200 км./час. тонированная "шестерка" с четырьм
дагами влетает в столб. Что будет в результате?
Ответ: полтонны халяльных консервов.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Народный фронт принял решение создать собственную систему безопасности
по типу американских морских котиков. Название пришло само собой -
наркотики.

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

- Почему Кирсан Илюмжинов выиграл в шахматы у инопланетянина и снежного
человека, и при этом проиграл в шахматы Муамару Каддафи?
- Потому что Муамар Каддафи реально существует! Несмотря на то, что
американцы, благодаря своим СМИ, больше верят в существование
инопланетян и снежного человека.

Путин предложил провести съезд "Единой России" 3-4 сентября.
Едросы согласны, ведь на 34 сентября они совершенно свободны.

Очепятавшись в слове "здравоохренение", поразмыслив, понял, что в нашей
стране "и это правильно, товарищи!"...

Министр Фурсенко сообщил, что Студенты, сдававшие ЕГЭ за школьников,
будут отчислены:
- Нам тут умников не надо!
- Но они же сдали? Ведь если бы не сдали, только тогда это был бы обман
покупателей???
- Вы тоже отчислены.
- Похоже, господин министр, у вас фаршированная голова!
- Да! Но срок годности не истек, поэтому это не обман покупателей!

Пьяный муж в дверях.
Жена спрашивает:
- Премия?
Муж:
- Откат.
Бакуткин

Скупой платит важно.

- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так
получилось?
- Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее
постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.

Почему некоторые не замечают выходной? Потому что либо у них нет
выходных. Либо выходные семь дней в неделю.

Как вербуют сотрундников в Гос Авто Инспекцию, в Полицию, в футбольные
судьи:
"и деньги у нас платят хорощие, и ничего страшного, вначале, конечно,
немного больно, а потом - просто как будто какаешь"

Коллективный разум, это когда каждый думает не как хочет, а как от него
хотят.

Я такой хороший потому, что в меня с детства вбивали великую мантру
Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо." И не те
общераспространенные детские стишки, а двенадцатитомник на девятиста
страницах!

Махачкалинский университет культуры провел исследование и обнаружил что
вопреки расхожему мнению "хачиком" может стать каждый. Для этого
требуется выполнить ряд простых условий:
- одеваться в черные куртки из кожзама, черные футболки, черные
тренировочные с надписями "Armani";
- не бриться и не стричься по три месяца;
- везде пытаться пролезть не заплатив и искренне возмущаться когда тебя
посылают.

Глава "Росатома" Сергей Кириенко вылетел в Грецию.
Он проведет консультации по процедуре дефолта.

Заставь дурака с наркотой бороться, - он петрушку кучерявого и назовёт.

Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед
меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка
завязалась довольно оживлённая.

Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.

Предлагаю сделать слоганом Общероссийского народного фронта песню группы
"Ума Турман" - "Я так ждала тебя, Вова!"

Женщина – млекопитающее животное, которое превосходит по разуму даже
человекообразных обезьян, но, однако, существенно отстаёт по уровню
интеллекта от человека.

По требованию общественности прокуратура вводит новый вид наказания -
условное досрочное освобождение.

Уролога Петрова в метро послали на х*й. А он гордо продолжал ехать на
свою любимую работу...

Видели нового лидера "Аль-Каиды"?
Горбачеву не позавидуешь...

Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского:
- Скажите, что вы можете сказать про Путина?
- Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время
угрозы для себя...... бла бла бла
- А что вы можете сказать про Медведева?
- (пауза).. А кто такая Медведева?

Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип
бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным
вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий.
Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...

В конце каждой его лекции студенты стоя аплодировали друг другу за
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.

Диспансеризация. Школьницы. В кабинете гинеколога. Вопросы обыкновенные.
- Половую жизнь ведете?
- Веду.
- Во сколько начали?
- Как все, в 12...

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

Он хотел быть первым во всем, даже будучи жокеем на ипподроме, он
приходил первым к финишу опережая на пол минуты свою лошадь.

Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку,
сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с
салатом червяка.

Звонок:
- Алло, это ветаптека? Мне нужно лекарство для скотины!
- Нет, это не ветеринарная аптека. У нас скотство полное, но лекарства от
него, к сожалению нет. Это прокуратура...

- Говорят, за организаторами и участниками списывания ЕГЭ уже началасть
охота?
- Не то слово! За организаторами во-всю охотится Философский факультет
МГУ, за программистами охотятся МИФИ, МФТИ и другие, помельче. За теми,
кто организовывал финансовые схемы - МФИ и Высшая школа экономики. За
теми, кто вбросил новость - факультеты журналистики... Участников,
которые списывали - крупнейшие сотовые компании приглашают "старшими
менеджерами по взаимодействию с покупателями" для рассказов о
невероятных возможностях мобильных телефонов нового поколения...

свинагога

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

после смерти олигарха как правило бывает два вскрытия сперва олигарха а
потом его завещания!...

Из твиттера:
- @vesti_news: В Москве произошло лобовое столкновение двух трамваев...
Коммент:
- Талалихин жив!

Мужчина у сексопатолога:
- Понимаете, меня когда женщины видят - сразу же раздеваются!
- Ну и что вам не нравится?
- Иногда я сними даже не знаком!
- Бывает и такое.
- А еще они дарят мне коньяк и конфеты!
- Чем же вы не довольны?
- Тем, что я гинеколог!

Белорусская реальность:
- Слышь, братан, за что сидишь?
- Пошутил про сахар в твиттере...

Конституционный суд Украины объявил вывешивание елочных украшений на
Новый Год неконституционным и антигосударственным актом, поскольку в
ст.20 конституции Украины данные украшения не прописаны как символы
государства.

На местных гопников напала романтика - кормят голубей:
- Хули-хули-хули...

Украинские и Грузинские историки утверждают, что Советский Союз
существовал только за счет наркотиков. Основным доказательсвом является
повсеместное распространение в то время самых разных наркоматов и
возглавляющих их бесчисленных наркомов.

-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать
женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических
проблем!
- Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют,
– от них ведь дети не рождаются!

Оправдание маршрутника совершившего наезд на перекрестке на другую
машину.
- Монетки просыпались и заблокировали тормоз а я не виноват....

Вот так взяли и объЕГЭрили родное государство...

Новое название публичных демонстраций сексуальных меньшинств -
Гей пидорад.

Обалдеть! Из-за того, что терпеть не могу творчество Аллы Пугачевой,
вместо "Ретро-ФМ" приходится слушать нелюбимое "Наше радио"

Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н.
- Джеймс, какие Ваши предложения?
- Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней,
пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК.
- Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому,
поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает
герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет
посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет,
аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.

- Остап Ибрагимыч! Прими наше старгородское отделение "Союза меча и
орала" в свой народный фронт!
- Не приму! И не просите! Обалдели чтоль, с таким названием???
- Но ты же сам назвал так нашу организацию???
- Откуда мне было знать, что будет означать слово "орал" в русском языке
в начале 21 века?

Спасибо, Господи, за самый позитивный островок в жизни - РЕКЛАМУ!
Пусть же Она заменит собой всю ТВшную кровищу, сексищу и бандитищу!

Винни Пух приходит в гости к ослику Иа-Иа, а там на лужайке резвятся три
поросенка с длинными ушами. Винни - кто это и откуда? Иа - помнишь мой
последний день рождения? Нажрались все и Пятачек меня поздравить
приходил? Так вот, я еще не успел хвост на место прикрутить как у него
самый последний шарик тоже лопнул.

Только русский человек, встречает совершенно незнакомого человека в
распростёртые объятья, а потом, в знак высокого уважения, бьёт в морду.

Разговор двух женщин на сочинском пляже.
- Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная!
- Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни,
когда вода замечательная.

Скороговорка: Пройдоха продавец продал проезжим проходимцам просроченные
продукты.

Губернатор Зеленин ушел в отставку по собственному желанию червяка.

- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены?
- Так он же не умеет плавать!
- Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно
выросшими рогами…

Один мужик другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Судьёй.
- Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать.
- Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось
действительно выучить.

В Китае миллионы человек производят водку, один пьет. В России один
производит, миллионы пьют.
© konde13

Эстонию захлестывают понты!!! Лучше новая ЛАДА, чем 20-и летняя ауди!!!

В 21-м веке Уголок Дурова - это не только московский театр
дрессированных зверей, но и одна из самых популярных социальных сетей
для людей.

Ведь неслучайно же в статусе одного из них написано "Случайностей не
бывает".

CМС
Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить
ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот
козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

Бог есть любовь! – сказала монашка, отдаваясь очередному монаху.

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

- Мой вчера последний экзамен сдал, в институт Баумонского поступил.
- А моего в институт Сербского взяли.
- ?!?! Он же у тебя с детства дебил, три года в первом классе, таблицу
умножения выучить не может. Много заплатила за ЭГЭ?
- Да ничего я не платила, он как председателю комиссии ж..у показал,
так его сразу без экзаменов в Сербского приняли.

В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на
изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым
данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо
провинившихся.

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет

- Почему мужики не хотят худеть?
- Боятся снова увидеть свое безобразие.
© konde13

Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

Под крики.. не всё Путину и Медведеву что то и народу должно
достаться..! Была разграблена транспортная колонна с водкой
направляющаяся в один из глубинных районов России. Следственная группа
ещё не вернулась, но похоже содержимое грузовиков потеряно безвозвратно.

- Мужчина, что вы СЕБЕ позволяете, тут ведь женщины?!
- И что, вы все мне ВАС позволите?!

"Пусть сбудется всё, что не сбылось". Девиз сети супермаркетов.

В магазин электроники заходит блондинка:
- У вас не найдётся розового гламурного ноутбука?
- Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит?
- Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой
прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.

Кефир, бисексуальный! Свежий!

Как говорят суровые уральские мужуки, нервные клетки не останавливаются,
по крайней мере в вопросах выпивки.

Случай в раю... Господи, они настаивают!? Пускай возвращаются, я им
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!

А можно мать, вашу? Мама вышла, но папа дома.

- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13

В честь дня России в Ульяновской области родилось 74 ребенка - ура
товарищи!
Теперь из-за преждевременных родов все роддома уходят на летние
каникулы. "Вести Народного фронта"

Зачем возбуждать уголовные дела!? Наоборот, гордиться надо нашими
детьми-индиго! Не успели сдать ЕГЭ, а уже студенты!

Проверяющий -продащице копченой рыбы:
*У вас есть документы на эту рыбу?.
Продавщица-*-А, что вам нужно, свидетельство о смерти? *

Во время учебы в институте физкультуры я освоила все виды секса. Вот
институт позади, скоро буду работать по специаль ности. Груздь
*

Когда на мадам Х высохли целебные грязи, она временно превратилась в
мадеумазель.

Рецепт: как стать папарацци.
Все очень просто
- женитесь, родите сына или дочь и назовите его или ее Рацци.

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.