Самые смешные анекдоты за неделю!

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам -
Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история
страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем,
может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

Всех участников Селигера ураганом унесло в озеро, но всё обошлось -
единоросы, как всегда, всплыли...

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...

Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело
было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И
тогда разгневанный Бог сурово ему говорит:
- Да пошел бы ты, Путин, в пи...
- Куда-куда?
- В Питер! В Россию!..

Только настоящая русская шпионка- Чапмен, могла впасть в истерику, когда
ей обьявили об высылке на Родину!

Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8
июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ
Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый
президент Чечни Ахмат Кадыров.

Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за
что?!

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Леди Гага выступает за проведение в Грозном гей-парада.
"Правозащитники" в шоке: на чью сторону встать - чеченов или педерастов?

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне.
Чечены против.
Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

Дая

К 75-летию ГИБДД "синие ведерки" попытались вручить юбилярам шоколадные
наборы, но гаишники отказались, пояснив, что у них и так вся жопа в
шоколаде...

Вызывет Путин Медведева.

- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
- Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
- Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…

Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются
с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный
чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским
людям во время экономического кризиса...

В России две беды. Все остальное - катастрофы..
(с) Покрамович Егор

Дмитрий Анатольевич, да и Владимир Владимирович, кстати тоже, Аннушка
уже разлила масло, все ждут только вас...

- Менты по-моему стали более продвинутыми...
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу
президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал
президенту гениталии...
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!

Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для Вас у нас есть всё!

Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов
средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог
помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда
Киселев недавно попал в журнал Форбс!

Посмотрев на успех операции французской разведки "Стросс-Кан",
предвыборные штабы наших кандидатов в президенты
- объявили экстренный набор в женские батальоны горничных...
Ищут их не только по саунам и на ленинградке, но и в женских секциях
дзю-до...
Ведь не каждого кандидата в президенты можно так же легко
изнасиловать...

У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при
бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны,
то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за
преступления против человечества".

На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить
пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт
"Против всех", просто в более дипломатичной форме.

mishel

Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время
полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого
количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с)....
... и оставить только ГПУ и НКВД.

Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...

На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...

Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

В переводе с японского "аку-нин" означает "злой человек", а "есе-нин" —
"добрый человек".

Сколько ни слушаю новости, по всему Миру, в ДТП, попадают только
российские туристы.

Интересно, как бы далеко шагнула российская экономика, если бы депутатов
не выпускали из здания Думы, где их содержали бы в камерах-кабинетах, с
ежедневными прогулками в зал заседаний, и кормили бы их исходя из
расчёта суммы минимальной оплаты труда?

2031й год, Нью Йорк. 82-летний Строс Кан все еще сидит в тюрьме, так как
на его голову падают все новые и новые обвинения в изнасилованиях...

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков?
- Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим
оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются...

Хорошо было Ною, он смог собрать "каждой твари по паре".
А сейчас чиновники до того расплодились и оборзели, что на нас
приходится "каждой паре по твари"!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и
наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка
удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за
стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах
беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на
второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все
напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и
девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да
сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из
новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий
ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по
отдельности!

Мне тут любимый мужчина на днях подарил цветок, а на мое восклицание,
что он уже завял, ответил: Ну так и тебе не 15 лет!

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Сурков объявил Путина наместником Бога на земле... Коронация назначена
на четверг.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Российский спортивный комитет обратился с просьбой к футбольным
болельщикам, не называть более наших футболистов жопоногими инвалидами и
безногими калеками.
Т. к. данное сравнение может обидеть членов команды паралимпийской
сборной ставшей чемпионом мира по футболу

- Странно-упёртый этот Каддафи, однако...
- А чо ему? Он, как шахматист, подсчитал, что пока деньги, выделенные на
его свержение, пройдут все 8 клеток по 10% отката на каждой, то оно само
и рассосется, в рамках плановой коррупции...

На совещании:
- Как-то вяло, судя по счетчику сайта, вступают массы в наш народный
фронт. Видимо, это потому, что у них просто и интернета нет и компьютера
нет...
- Предлагаю ввести регистрацию по смс, а у кого и телефона нет - то
через терминалы моментальных платежей?

- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися
30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного
и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не
фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

- Всех расстрелять!
- Так патронов нет!
- Как нет?
- Так мы, это... не заказывали еще...
- Повесить!
- Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра
веревки дешевле, чем у нас один метр.
- Ну сделайте, что нибудь!
- Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть
все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...

Автор тезиса "Больше пьешь - меньше живешь" (имея в виду спиртное) не в
ладах с логикой. Правильно: "Больше пьешь - больше живешь". Например,
пьешь 80 лет - значит, и живешь ничуть не меньше...

Совсем тяжело стало ездить по Москве. Вот вчера вечером подхожу к
остановке и вижу: на узком тротуаре лоб в лоб столкнулись две "Газели".

Как хорошо, что появились электронные сигареты. Теперь с их помощью
многие люди могут научиться курить.

- Котик, ты меня любишь?!
- Ну...
- Ну?!?!?!
- Ну в общем и целом - нет...
- Иди сюда, мой проказник!!!

Учёные-историки, изучая личные письма, стенограммы и воспоминания
современников, установили:
"Иван Грозный, Петр Первый, Иосиф Сталин и другие, более всего,
стремились к модернизации страны, интеграции в мировой процесс, для чего
старались привлечь честных, интеллектуально-развитых, компетентных
сотрудников и соратников.
Но, как-то всё не складывалось..."

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Люсь.

История одного взрыва.

База боеприпасов. Башкирия.
Начальник штаба докладывает командиру:
- Получен приказ Министра обороны. До нового года приказано уничтожить
все боеприпасы и доложить. Иначе Россию в ВТО не примут…
- Как думаешь, успеем?
- Нет, конечно. Тут работы лет на двадцать…
- Придётся применить "нанотехнологии". Ты вот что, начальник штаба,
объяви-ка личному составу, что с сегодняшнего дня на объекте разрешается
курить…
О досрочном выполнении приказа вся страна узнала в этот же день. Раньше
МЧС и прокуратуры в часть приехали перенимать опыт коллеги из Удмуртии…

Глядя на заезженные сюжеты, спецэффекты вместо смысла и "игру" актеров
понимаешь: действительно среди людей "творческих профессий" большинство
пид... сы.

- Кто самый лучший коммерсант в мире?
- Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль
Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если
кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть
самый лучший в мире коммерсант.

В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики -
антикризисные молчаливые гуляния.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

Преамбула
В Беларуси каждую среду проходят молчаливые акции протеста
против режима (также были 3 июля на День Независимости). Люди просто
молчат и хлопают. За это лица как в форме так и все чаще неустановленные
лица в гражданском задерживают участников, избивают, затем судят за
"нецензурную брань" и "участие в массовых беспорядках". Хлопать нынче
опасно, о чем перед 3 июля предупредил замначальника ГУВД Минска, в чем
можно убедиться тут: http://www.interfax.by/mosaic/1095076 Дословно он
сказал:
"Если это будут аплодисменты нашим ветеранам и военным - то, конечно,
аплодировать можно"
http://stepandstep.ru/catalog/your-news/137524/v-belorusi-razreshili-hlopat-tolko-veteranam-i-voennym.html

Амбула (анекдот)
xxx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по
заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!

Слава всегда бежит впереди эстонца...

Времена застоя сменили времена отстоя.
Наверху сливки пополам с гавном, внизу ил, а оперативное пространство
пустое

- Папа! На этом хлебе написано, что он не содержит улучшителей. Значит,
это плохой хлеб?
- Нет, наоборот, этот хлеб хороший. А с помощью улучшителей обычно
пытаются сделать из дерьма конфетку.

После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону -
триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей
государственных Путину"... дорого

Власти Грузии объявили о задержании известных в стране фотографов.
Правильно, нефик было снимать, как президент галстук ест

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели
на удмуртский язык.
- Как Вам это удалось? - спросили переводчика.
- Запросто! зашел в гугл и перевел.

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

- А есть ли у Бога чувство юмора?
- Ещё какое! Он сотворил мужчину и женщину!

Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!

В соответствии с правилами "единого окна" - в России теперь одна беда -
"дураки с мигалками на дорогах, построенных (отремонтированных) ими!".

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать
весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков
и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию
- сами знаете куда...

На суде Тимошенко назвала судью Киреева "нелюдем", а он взял и выгнал её
из зала суда. Разве это по-джентльменски - женщину выгонять?! Послал бы
её в ответ на х*й, и продолжал бы заседание!

- У тя мозгов как у воробья в коленке!
- Скок же тогда их у тебя, если ты считаешь что у воробья в коленки есть
мозги?!

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

- Веруня, а почему ты не хочешь пригласить на свой праздник Иван Иваныча
и Елену Петровну?
- Чтоб мне было стыдно за них перед друзьями?!
- А что такое? Они себя ведут неприлично?
- Да ужас какой-то! Вежливые, малопьющие, матом не ругаются, пошлых
анекдотов не рассказываются и не смеются над ними, за глаза о людях
дурного не скажут. Как я потом подругам в глаза смотреть буду?

Стопроцентное одиночество - это когда ты даже проституткам не нужен...

На совещании:
- Уж там хрен ево знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут
один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа,
нам всем придется скинуться на 230 000 000 000 рублей, в очердной раз.
Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб
он, пока, в ближайшие годы, больше никаких посланцев к нам сюда не
посылал...

Кличко победил Хэя по очкам: с одного удара превратил их в стеклянные
брызги

Если руководство Чечни запретит проведение в Грозном гей-парада, НАТО
начнет внедрять там "ковровую демократию"...

-За что сняли Матвиенко?
- Пыталась сбивать сосули лазером!
- Ну, и... ?
- Не попала...

Празднование 75 летия ГИБДД сотрудники этого органа отметили массовой
проверкой столичного автотранспорта и изыманием синих пластиковых
ведерок... особенно досталось дачникам...

Русский с братом - китайцы навек.

- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове
это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!

Вот уже два года с нами нет Майкла Джексона. Но если бы он вместо
лекарств пил водку. Может быть этого и не случилось.

Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто
хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить,
людей хватать, пугать.

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит
имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так
сказать...
- Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он
отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.

Во время съёмок передачи "Спокойной ночи" у кукловодов устали руки,
поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой.
Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.