Самые смешные анекдоты за неделю!

Наташа Королева трясла своими формами, трясла, трясла – и в конце концов
всех потрясла.

Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

Фирма в городе травила тараканов и грызунов. Ей запретили использовать
банер "Смерть паразитам"

- Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот
Алексеевой дают?
- Потому что лимон нынче - это не бабки. А с бабками лучше, чем без
бабок.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.

В праздник Крещения президент Дмитрий Медведев окунулся в священные воды
реки Иордан, сообщает "Интерфакс-Религия"
"Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься,
сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего
гнева?" (Матф.3:7)

В продолжение темы:
>> Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…
> Вывод: в 2012 году Путин просто сменит презик.
Это если у него к 2012 году ещё вертикаль стоять будет…

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но
всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники - они пытаются жить на
одно российское пособие по безработице.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Реклама.
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но
никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

К анекдоту от 19.01.11. про "Вашу честь":

Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ, а подсудимый - ВАША
УЧАСТЬ!

Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов
кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев
всегда умерщвляли следом.

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что
снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического
корабля!

Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под
завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними
в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает:
- Ну, как вам мои обновки?
- Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова.
- Что, полный отпад!?
- Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья
свиньей остаешься!

На Москва-реке, в Крепости красного цвета с башнями:
Д. А. М.- Надоели мне эти опереточные казаки! Только митинги, бабы
и пиво с водкой! Разогнать их что-ли?
В. В. П.- Наоборот! Прикажи им водку бесплатно выдавать! А то, не дай
Бог, появятся НАСТОЯЩИЕ! А те потребуют волю, землю и берданку с шашкой!
Куда тогда бежать?

Кролик спрашивает Вини Пуха:
- Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»?
- Правда, Кролик!
- А зачем тебе это нужно?
- Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним
за медом приду.

- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года,
со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я
буду искать себе жену..."

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться -
Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть,
а к подсудимому - Ваша Участь.

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые обстреляли его соснами и телеграфными столбами.

Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154
и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения
собственного следственного эксперимента.

-Папа, а что такое поп-звезда?
- Это, сынок- звезда среди поп и попа среди звезд.

Каждой бабе с силиконовой грудью - мужика с гуттаперчевым членом!

Дураков обижают только дураки, а для умных они кормовая база.

Буратино Мальвине:
- Ты в постели – бревно.
- Кто бы говорил.

Медведев Дворковичу:
- Я принял решение похоронить Володю...
- Каково именно из них?

Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили
бы также, как это сделали акулы.
© konde13

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на
мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в
ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »

- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для
SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"?
- Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло".

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на
разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие
полицейские".

- Как называют грузного американца которому изменяет жена?
- ???
- Крупный рогатый Скотт!

На совещании правительства одной из слаборазвитых стран:
- Как это денег мало в бюджет собирается? А на что резиденции строить
будем? Давайте отменим стипендии для студентов! И пенсии для
пенсионеров!
- Но ведь возмущаться будут, митинговать пойдут.
- Тогда поднимем стипендии и пенсии, а потом отнимем еще больше.

Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка

Гармония демократии по-московски: Оппозиция провела пикет в центре
Москве против арестов.
Милиция провела аресты в центры Москвы против пикетов.

Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране
отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100
тыс), незначительные (100 тыс - 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то
внимания (свыше 1 млн).
Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному
прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их
правообладателям Ордена "Почётный Коррупционер России" I-IV степени.

Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
- Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
- Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.

Если срочно не полечить президента, правительство и госдуму у психиатра,
конец света в России может наступить на год раньше.

Львовский горсовет объявляет тендер на поставку хорошо сохранившейся
амуниции полицейских сил 1941-1944 годов. Предложение сильно
заинтересовало МВД соседней державы.

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина.
А также куклу ее друга - КЕНт Володя

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.

Скажите, Холмс, разве не правы те, кто говорит, что воруют все, а сидит
один Ходорковский за всех?
Они будут правы, Ватсон, если к этому добавят всего одно слово - воруют
все, а он сидит за всех НАС.

Бывший мэр Москвы Юрий Лужков подал прошение на получение вида на
жительство в Латвии. В Латвии ожидается взрывной рост строительства,
производства меда и пластмассовых тазиков...

Путин приходит в синагогу:
- Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
- Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
- Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
- Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
- Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле
оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
- Та нет, ба, это президент наш.

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.

Юпитер отказал Юрию Лужкову в предоставлении вида на жительство.
Остальные планеты Солнечной системы просто послали его нахуй.

Учитывая богатый опыт работы британской компании ВР в Мексиканском
заливе и её предстоящей работы на российском шельфе у архипелага Новая
Замля, эксперты по-своему расшифровали название компании (БиПи):
Баренцевоморский Пипец

Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно
расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

Узнав о том, что Лукашенко не боится санкций Европы и Америки, все
президенты стран СНГ и Прибалтики дружно воскликнули: Едриттвою мать! Ты
смотри какой честный!

Какая то светлая голова придумала называть судейских - ВАША ЧЕСТЬ - не
буду оспаривать это явно отдельный разговор но по аналогии напрашиваются
отдельные специальности (кто может дополните или поправьте). Итак :
ВАША СВЕТЛОСТЬ - топ менеджмент РАО ЕЭС РОССИИ
ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - (пожизненно) Толик Чубайс
ВАШЕ ПРЕОСВЯШЕНСТВО - специалисты по наружному освешению
ВАШЕ ВЫСОКОПРЕОСВЯШЕНСТВО - то же но на ранг выше
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ - врач-акушер
ВАШЕ ВЫСОКОБЛАГОРОДИЕ - врач-акушер в платной палате
ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО - монтажник высотных работ
на этом фантазия заканчивается...

Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд.
А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет
бесплатным!!!
(посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше
за такое расстреливали).

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
не ворует и не делится.

- Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в
Москве, а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...

- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещенье искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,... Я в Палестине...

Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика
раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.

К анекдоту от 16.01.2011
"Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…"
Tigercub"
Вывод: в 2012 году Путин просто сменит презик.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

Переделал анекдот от Референт 20 января 2011

Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает
выложенные на витрине презервативы.
Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит:
- Нет... хотя, подожди, если начнём с водки..

Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
- Смотрите ли Вы "Дом-2"?
То сегодня вопрос ещё проще:
- Понравился ли Вам фильм "Ёлки"?

Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.

Специализация Джека Потрошителя - сучкоруб.

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла
детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского
патриархата.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Чук и Гек спорят о том кто круче.
Чук: - У меня черный пояс по каратэ!
Гек: - А меня iPad от Терминатора!
Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался!
Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь!
Чук: - Я Ходора отчукал!
Гек: - А я Лужка отгекал!
Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя!
Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью
думала:
- Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут.
Увидел бы их папа Борис, не узнал!

- А у нас в деревне тоже стрейсеры есть, недавно клуб организовали!
- Та ты шо?! И как назвали?
- НОЧНЫЕ ВАЗЫ!!!

Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного
уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не
говоря уже про остальных!

Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет.
Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия,
информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию.
Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили
телеграфные столбы.

Одна из мыслей порядочной девушки: Вообще по жизни то и домоседка и
домохозяйка, но люблю гульнуть и налево сходить!

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату.
Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

Дома для погорельцев построены по новой технологии: Ниф-Ниф и Наф-Наф

После введения в действие в Москве "Интеллектуально-автоматизированной
системы управления дорожным движением" пробки перестанут возникать в
городе хаотично, а будут управляться из единого центра.

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Иван Царевич и Василиса Премудрая жили долго и счастливо. А потом съели
шаурму в киоске и умерли вместе в один день.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

Навеяно Радио Ретро-ФМ:
Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела яйцами звеня,
Видимо самец, видимо самец,
Ведь известно - самка без яец!

После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что
телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные
столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными
боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".

Сегодня колёса автомашин для собак - что то вроде почтового спама.
Интересно а копыта лошадей раньше так-же кобели метили?

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если жена назвала тебя козлом, то скорее всего это не из-за запаха, а
из-за рогов"

Поляков насторожило то, что диспечера, который вел "Борт №1" звали Иван
Сусанин...

Катапульту изобрели русские, когда, чтобы не получать ручкой грабель в
лоб, стали класть на неё камень.

Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.

"мы считаем-таем-таем" перевод на украинский "мы рахуем-..... ну и так
далее". вот такая нац. особенность- что имеем, тем и считаем.

Владимир Владимирович разговаривает по телефону:
- Ты где, Зин?
- В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший
президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на
чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.

Новый эротический фильм "Дикая охинея".

Владимир Хотиненко приступил к съемкам своего нового фильма "100 метров"
- о подпольном цехе по производству туалетной бумаги.

В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.

Президент на совещании предпринимателей:
- У меня для вас две плохих новости и одна хорошая. Плохие: налоги на
зарплаты увеличиваются в полтора раза, за невыплату зарплату вводится
уголовная ответственность.
- А хорошая?
- Банковские заемщики раскупили все веревки и всё мыло.

Известный изобретатель Юрий Михайлович Лужков после неудачи с
изобретением велосипеда, изобрел самооткат и предложил новому мэру
Москвы купить у него патент.

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135

Резиновую что ли?