Самые смешные анекдоты за неделю!

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой
товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на
пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.

- Сёма, тебя почему ночью дома не было?
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.

Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и
подостойнее.

Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим,
которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение
удалось снять...

Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?

Вот и появился новый вид досуга - сафари на Немцова с сачком.

- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.

Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую
машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?".
Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё
тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем
по-другому: "Наотыбись!".

Мой приятель как-то похвастался, что классно проводит время в постели с
одной пышногрудой блондинкой и ее близнецом.
- Как ты их различаешь? - спросил я.
- Элементарно. Ее брат носит усы.

Спрашивают Армянское радио: "Что-то давно не переименовывали столицу
Казахстана(Целиноград-Акмола-Астана-...)?
- Да никак не могут решить то ли в Керкуду, то ли в Назарбаев, а может
просто в Елбасы!

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Как известно, Путин не любит конкурентов, так что к Ходорковскому, на
второй срок, сейчас имеет шанс присоединиться и Мавроди.

Занимательные финансы
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один - разорение человека.

Алло! Это банк? Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.

Есть такая морская традиция: первым, вернувшихся из дальних походов
подводников, встречает поросёнок Фунтик.

Едет Чапаев на машине, и тут ему Петька и говорить:"Зря вы Василь Иваныч
вороного коня на Бентли поменяли, с этой машиной не в бой не по дрова,
тут же одни понты!"
- "Петька нам главное в анекдоты про олигархов попасть!"

- Читал пост про силиконовых секс-кукол? Ай, хороши!!! Но 5000$ за
штуку, мне кажется, для нас дороговато.
- Оно конечно дороговато, но, если ими заменить депутатский корпус.. ,
то мне кажется, каждому мужику достанется ещё по одной, как бонус.

В связи с модернизацией и развитием рыночных отношений переименовать
мультипликационный фильм "Наш друг Пишичитай" в "Наш друг Купипродай".

Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство -
это мое!
Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое!
- Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него
пронесся правительственный кортеж из 200 машин.

Дорогие наследники нигерийских президентов и европейские миллионеры при
смерти! Пожалуйста, не пользуйтесь больше этим адресом, а пишите мне на:
konstantin.makarych@derevnya.ru. С нетерпением жду!

У помойки Жопа с Членом сексом занимаются.
Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит:
- Позор! Права Жопы в стране попираются!
Жопа поворачивается и говорит:
- Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же
сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня
не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

Со стипендиями: оказалось, Дворкович просто заболел и лечил его
студент-заочник медик.

Новый экстремальный секс-тур для Аркадия Дворковича от турфирмы "Утюг,
матюг и паяльник": бесплатный объезд всех студенческих общежитий России;
вход в общежитие - бесплатно, выход - миллион рублей, возможна оплата
пассивной натурой.

Прислал Жора Мясницкий.

2010 год объявлялся годом учителя - учителям поплохело...
2011 объявлен годом космонавтики...

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом?
Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

Заявление министра финансов РФ А. Кудрина - это лёгкое дуновение ветра,
шелест листвы
Заявление С Мавроди - это ураган, тайфун, торнадо
вызывающие ужас и священный трепет у населения самой большой страны
мира.

Неправил'ный аист похищал детей из роддома!

ПеTRUEшка

Толерантность - это терпимость. То есть "потерпевший" - это
"толерпевший". Или просто - "толерпила"...

У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию".
Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
- Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и
так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает
шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
- Кто это был?
- Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем
совещание...

Обычно матч открытие ЧМ по футболу играют действующий чемпион и хозяин
турнира... Вот бы нам в 2018 самим с собой сыграть!

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если лег спать с блондинкой, а проснулся с брюнеткой, - ищи парик под
подушкой."

Президент Медведев внес изменения в ст.111 УК.
Теперь за нанесение тяжких телесных повреждений журналистам будет
применяться наказание в виде отрывания головы.
http://www.newsru.com/world/18jan2011/kashin.html

Профессор на лекции по акушерству в медицинском институте:
- Процесс обратим только в случае мальчика-с-пальчика: его можно
засунуть туда, откуда он вылез...

- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что
фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.

- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…

- Никита Сергеевич, Вы программу "Время" смотрите?
- Я свои режиссёрские работы над триллерами редко просматриваю.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

Хеопс в пирамиде перевернулся о зависти, когда услышал о проекте Мавроди
"МММ-2011".

В связи с участившимися случаями аварий автомобилей со спец. сигналамми
внести изменения в ПДД и считать любую полосу движения для данных
автомобилей своей.

Поляки обиделись на выводы комиссии и подняли страшный хай и обвинили
русских диспетчеров. Русские диспетчеры обиделись на поляков, но решили
что будут вежливо молчать.

Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь
надо мной..."

Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и
пожаловал к Мальвине с бэушным светофором.
- Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор?
- Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный
фонарь висит.
- Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на
машинах въезжать будут?
- Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой
презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь
зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно!
- А желтый для чего?
- А желтый для обслуживания по льготному тарифу.
- Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!

Новая жевательная резинка "Орбит - кусок дерьма".
Почувствуй себя жуком - навозником.

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...

Основной парадокс аськи: бывает 5 человек онлайн, и еле еле успеваешь
ответы печатать, а бывает что 50 человек- и попереписыватся не с кем))

Попытался сделать фотожабу на эрофотосессию НаСти волочковой. И в пачке
и без пачки, и под пачкой, и целовал в пачку. Ничего не получается -
сложно сделать фотожабу на жабу.

- Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране?
- На курсе, глиссаде.

Никогда не пейте со своим начальником на брудершафт.
Особенно если вы мужчина.

Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел
Польши.

"В Макеевке требуется администратор выписки новорожденных при роддоме,
женщина 25-40 лет, желательно о/р в продажах, з/п от 2500 грн. Грамотная
речь, презентабельный внешний вид."

Вопрос корреспондента:
- Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
- Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.

- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не
лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000
зубов, у остальных акул они снова отрастают.

Медведев на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович, я решил порвать с вами...
- Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

- Кто такой Хренов??
- А хрен его знает.

Из книги "Мудные мысли" Артура Пирожкова.

"Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит "Голые и смешные"

Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба
- куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И
ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью
содержать, детей рожать - на фиг.

- Как начинающему шпиону узнать в каком из отелей остановилась сборная
России?
- Посмотреть к какому отелю утром подвезут подвезут бочку с рассолом.

Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!

Коррзумпция невиновности

- Юрий Михйлович, зачем Вы решили эмигрировать с Латвию?
- Кто-то должен защищать права латвоговорящих жителей России

если попробовать подсоеденить реле светофора к регулировщику движения на
перекрестке,.. то пробок можно будет избежать!

Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».

Не сумев отрегулировать под себя седло велосипеда, Артур Пирожков решил
отказаться от занятий танцами.

Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За
мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»;
планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А.
Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф.
Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме;
однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец.
Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю.
И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей.
В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами.
После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так
как не ест мясное совсем.

Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь.
Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину
общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить
раньше в банальной бытовухе.

Организуем массовые купания. Здоровье не гарантируем. Гундяев и Ко

Главное не в том, полон ли стакан наполовину, или наполовину пуст.
Всё зависит от объёма стакана делённого на два, умноженного на градус, и
соотнесения полученного результата с массой тела.

Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!

Больше всего в России в 2012 году обламаются лидеры "Оранжевой
революции". Только после проведения митингов против признания итогов
Выборов Президента РФ 2012 у нас победит "Революция вечнозеленых
помидоров", а тут опа, и Конец Света!

С нынешней любовью молодёжи к онлайн-общению пора бы уже в магазины
"Интим" завозить новую продукцию.WEBраторы...

Я уже такой взрослый, что аж стыдно: стыдно, что не могу подойти близко
к зеркалу.

А все-таки Украина с каждым днем становится все ближе к Латинской
Америке, Европе, чем к России. Судите сами: ФК "Шахтер" - бразильский,
ФК "Металлист" - аргентинский, ФК "Днепр" - испанский...

После посещения сексопатолога Артур Пирожков стал курить после секса, а
не вместо него.

- Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка - к
расходам, - спрашивает сангвиник флегматика.
- Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула...

На женском форуме.
- Считается ли изменой, если муж активно живет с резиновой женщиной?
- Считается, если он продал свою "ласточку".

Вопрос армянскому радио.
- Можно ли задохнуться от рыбной косточки?
- Можно, если вы этой косточкой домино сделали проигрышную "рыбу".

Произведем очистку сточных и канализационных вод. Дёшево. Профессионалы
со стажем. В январе скидки.
Фирма Гундяев и Ко

Когда президент говорил, что правительству нужны состоявшиеся люди, он
имел ввиду только не дзюдоистов?

- Представляешь, Володя - я прогуливался в Палестине, и случайно с
Кашиным встретился!
- Не гони. Ты еще скажи, что прогуливаясь в Антарктиде, случайно
встретился с Шварценнегером...

Из Правил дорожного движения для водителей автомобилей, оснащенных
специальным сигнальным устройством (ПДДВАОСС):
"п.1. При движении автомобиля, оснащенного специальным сигнальным
устройством (ССУ) по полосе встречного движения, полоса движения, по
которой движется автомобиль, оснащенный ССУ признается полосой попутного
движения для автомобиля, оснащенного ССУ, а для автомобилей, движущихся
на встречу автомобилю, оснащенному ССУ, данная полоса движения
признается полосой встречного движения.
п.2. При движении навстречу друг другу автомобилей, оснащенных ССУ,
автомобиль, оснащенный ССУ, который перевозит менее важную персону (ВП)
должен уступить дорогу движущемуся во встречном направлении автомобилю,
оснащенному ССУ, перевозящему более ВП, вежливо раскланиваясь перед ним
корпусом автомобиля. В случае невозможности установить в каком из
автомобилей, оснащенных ССУ, перевозится более ВП, рекомендуется не
уступать дорогу движущемуся навстречу автомобилю, оснащенному ССУ, а
после разбора ДТП и установления автомобиля, оснащенного ССУ, в котором
перевозилась более ВП, автомобиль, оснащенный ССУ, перевозящий менее ВП
обязан удалиться, вежливо покачивая корпусом автомобиля.
п.3. Если в ПДД написаны другие правила, то смотри правила, изложенные в
настоящих ПДДВАОСС, т. к. ПДД написаны для обычных людей.".

Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" :
слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо"
и "косят" под лысых !

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Есть календарный год и финансовый год, а есть Рождество 7 января и есть
финансовое рождество 25 декабря.

У него была неприятная болезнь - пучегазие...

Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.

У Леди Гаги ноги- дуги. Носит угги, пишет фуги и танцует буги-вуги.

Интересные факты о современной Франции

А знаете ли вы, что самые распространенные РАСТЫ, которые вы можете
встретить в Париже - это ПЕДЕ ?

- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже.
- Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие.
А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги,
всплывшей в канализации.

Регионалы не поняли, почему Чехия предоставила Данилишину политическое
убежище. Точнее не поняли смысл словосочетания "политическое убежище".
"Пусть по фене ботают", - заявил Вадим Колесниченко. "Судя по всему,
чехи еще и базар не фильтруют", - добавил Михаил Чечетов.

Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-"Стахановец".

- Чем отличаются Янукович и Якубович?
- Один из них раздаёт людям деньги и подарки, а другой - отымает. Одного
из них громко любят, а другого - тихо ненавидят.

Неизвестные опять попытались накинуть сачок на голого Немцова.

Минздрав предупреждает: курение приводит к инсульту и инфаркту, а
потребление пива и крепкого алкоголя к заболеваниям сердца. Экологов,
любителей природы и граждан, шокированных фатальным замусориванием
природы, городов и поселков. Минздрав просит не беспокоиться господ
курильщиков и алкоголиков, которым все это и так по по-фигу.

В Тунисе революция и анархия, зато есть свободный доступ к wikileaks. РФ
следует закрыть доступ к wikileaks, т. к. ни революции, ни анархии в
стране нет.