Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот говорят, что ВВП в России значительно вырос, а похоже, как был
полтора метра, так и остался.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

Телефонный звонок. Джигурда берет трубку:
- Да! Слушаю!
- Из-з-з-вини-т-т-те, о-ш-ш-ши-б-б-бся.
Джигурда, положив трубку:
- И почему одни заики номером ошибаются?

Путин теперь всюду появляется только в темных очках, закрывающих
пол-лица.
- Синяки скрывает, - пояснил источник в Кремле. - Ему за требование
отката по морде дали...

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

"Медведев отправился на встречу Большой двадцатки".
Я единственный, кому кажется смешным употребление рядом слов "Большой" и
"Медведев"?

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

Наши новоиспеченные полицейские станут лучше не тогда, когда их
перестанут называть милиционерами, а когда перестанут называть козлами и
мусорами.

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не
оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

Какое точное название - Чурбан-байран!
Отражает всю сущность события и участников.

Мэр Собянин заявил, что половину преступлений в Москве совершают
приезжие...
А возглавляет список... Вова Питерский по кличке "Премьер".

Милицию переименовали в полицию, а они, как были козлами, так ими и
остались.

Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и
они счастливы.

... без комментариев:
1995-й. Москва. Открылись офисы МММ.
2011-й. Эстония. Открылись офисы МММ...
:))

- Товарищ милиционер...
- Я не млилционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- Хорошо, господин полицейский, там...
- Чо те от меня надо?
- Там недалеко, за углом женщину избили и ограбили, она без сознания,
помощь нужна. А у меня мобильника нет, хорошо что вы рядом.
- За тем углом гвришь? Чувак, эт не наша территория, эт пятого
отделения. Если делать нечего, п...дуй вверх по этой улице, через три
километра там у супермаркета телефон-автомат есть, в 'скорую' звонок
бесплатный. Иди, иди... пока я тут с тобой треплюсь, у меня пол-сигареты
сгорело.

— Ты откуда?
— Из вчера.
— Куда путь держишь?
— В завтра.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

Новым премьер-министром Греции стал Еврос Попадалос

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Взорвавшийся арабский шахид по ошибке попадает в еврейский рай:
- Так, я понял: мне срочно нужно тут у вас еще раз взорваться, чтобы
наконец попасть куда надо...

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

В Генеральной Прокуратуре за предложение:
«А не трахнуть ли нам чайку..?» лишают премии и переводят на
нижестоящую должность...

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Мир в панике: российский "Фобос" явно присматривается к грунту на Земле.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор
со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками
вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на
строительстве распилить.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

Спартанцы, андрогины Платона, Священный отряд Фив, Александр и Гефестион
- все они остались в прошлом.

Вот когда премьер-министр Папандреу заявляет о дефолте Греции по 120
миллиардам евро - тогда все понимают, кто именно НАСТОЯЩИЙ БОЕВОЙ
ПИДАРАС!

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Лучший способ удержать детей дома и сохранить спокойную атмосферу -
спустить шины мотоцикла.

СМИ от 06.11.2011г. : "В Новосибирске совершил вынужденную посадку
А-320"
Решительное решение президента: "Прекратить производство А-320!"

Выше Белого Дома только его крыша

Будь гибким как Конституция!

Британские учёные давно установили, что примерно 65% людей повторяют
свои глупейшие ошибки по несколько раз. И только в России решили
провести уточняющие эксперименты 4 декабря и 4 марта.

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

Коррумпированные милицейские чиновники на местах завершили чистку своих
рядов.
Как вы думаете: кого они оставили, а кого вывели за штат?
Правильно!
Так что российская полиция окрепла и сплотила свои ряды.

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома
на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже
трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда
Лимонова, аквариум с рыбками и котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными
телеканалами, в том числе, в формате 3D.
"Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца
сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог -
контракт на 20 млн. долларов был уже подписан.
Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта
Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.

Хлесткий юмор — это юмор, после которого хочется хлестнуть юмористу.

- Смотри-ка, не все птицы по осени из России на юг - ЛУЖКОВые с юга домой!
- Зря, как раз к открытию сезона охоты...

Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком",
поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и
отпустите. А вдруг - его...

Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?

На приёме у уролога.
Доктор с удивлением разглядывает, член пациента, со следами ожогов от
сигарет...
Вас пытали.?!!!
Да, нет.. всё не как пепельницу в туалете не поставлю...

Путин отдал распоряжение силовикам приостановить до выборов проверки и
поборы бизнеса.
ВВ решил продемонстрировать бизнесменам понятие "отложенный спрос".

2024й год. По набережной Темзы прогуливается Батурина. Навстречу Путин:
- добрый день, что то мне Ваше лицо знакомо, напомните, Вы кто?
- Ну как же, у меня ведь муж такой знаменитый...
- а все же, как Ваша фамилия?
- Батурина...
- ну конечно, конечно, кто же не знает старика Батурина!
- а Вы, как я понимаю, господин Кабаев?

Нынче, ВЫМОГАТЕЛЬСТВО называют ОТКАТОМ, я вам так скажу - Назовите ПЕНИС
- ЧЛЕНОМ, но он, не перестанет быть ХУЕМ! ХИТOFF©

последняя запись дневника неизвестного: "Утром ходил по воде, поймал две
рыбки в лунке - накормил всю деревню; наконец-то виноградная вода
забродила - назвали вином. Ребята под шаФе начали мастерить что-то из
деревяшек, похоже на мачту?! И куда это они плыть собрались... Классные
парни, хоть и евреи."

Не умеют наши космические аппараты правильно называть. "Фобосы", да
"Марсы" все как один сгинули в космическом эфире, а вот
"Авось-пронесет-2011" ушел бы на орбиту на пятой космической.

У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.

> Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать
пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба
за Путина.
Так вот что имели в виду организаторы акции "Порву за Путина"...

На восстановление Химкинского леса выделят 2 млрд рублей. На эти деньги
собираются построить "избушки" для "лесников"...

Я раньше не мог пить дома, не с кем.
А теперь с началом выборов я могу бухать у телевизора!
"За единую Россию!"
(с)

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

Сергей Собянин пообещал врачам скорой помощи 84 тысячи рублей в месяц.
Врачи в шоке!!! Сейчас их зарплата составляет 120 тысяч рублей!...

На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.

Медведев публично признал несовершенство госаппарата....
А также закон всемирного тяготения, число "Пи" и таблицу умножения.

У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно
стрельнуть сигарет...

Интересно, если негр совершит самоубийство, можно ли этот поступок
считать расистским?

Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская
психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее
государственных дел.

Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге:
- старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа
города;
- знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку
"проспект";
- кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их
исключительно с московскими;
- называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом";
- ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать
локтями" и лезть вне очереди;
- успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору
метро;
- понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов,
а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки
пассажира.

С голым энтузиазмом надо заниматься!

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои
друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

При посещении Путиным в зоопарке павильона с земноводными вдруг все
лягушки перестали квакать...

Не могу понять, кто такая госпожа Запутина, и почему объявляют, что она
за фронт?

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

Объявление: «Молодому Правительству Ливии требуются галерные рабы.
Оплата — процент с огребаемых полезных ископаемых. Спрашивать
миротворцев из НАТО».

Прочитал конституцию. Ох уевший, скачал файл и зашифровал его на флешке.
Боюсь, этот сборник анекдотов ожидает участь "Майн кампф".
© konde13

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

Известный русский мичуринец В. В. Путин, за последние 12 лет пребывания
во власти, добился рекорда, достойного книги Гиннеса, по выращиванию
миллиардеров в одном, отдельно взятом дачном кооперативе. Использовав
при этом всего два новейших агроприёма: "распил" и "откат". Кооператив
закрытый, во избежание утечки информации для остальных Россиян.

Тот, кто голосует за Единую Роиссю, рискует заполучить себе внуков со
следующими именами (нет, не Айфоний, и не Газпромий):

Откатий, Откосилий, Подтасуний, Поднесуний, Подхалимий, Лизопопий,
ЕГЭний, Фурсидур, Распилослав, Упыреполк, Вампирмир, Гейоргий,
Гопниколай, ЖКХан, Наликсей, Жулия, Хамилла, Оралла, Обнаглёна...

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

И почему слово "п**оры" так созвучно со словом "выборы"?...

4 декабря - апофигоз выборов!

Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на
день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим
праздникам.
Но когда он это затеял в день, когда умерла моя мама...

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

«Единая Россия», излагая волю избирателей, вышла с предложением
переименовать все Ленинские проспекты и улицы в Путинские.

В России две беды: дороги (во власть) и дураки (в этой власти)

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность
буквально удавила хорошие манеры.

Россия готова выдать Таджикистану взамен за своего пленённого лётчика
100000 таджиков-гастарбайтеров.

Объявление турагентства: ГОРЯЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! НОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ В
ПАРИЖЕ! (С 20.12.2011 по 23.12.2011) Стоимость ВСЕГО 399 ЕВРО!!!
(При бронировании тура группами от 20-ти человек как минимум за
полгода).
Дополнительно оплачиваются: перелёт в оба конца, трансфер до отеля,
питание, проживание, консульский сбор, виза, мед. страховка, банковские
комиссионные, экскурсии, а также прочие расходы.
СПЕШИТЕ! ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!

Кудрин предсказал начало мирового экономического кризиса, который,
отчасти, связан с допущенными просчетами во время его пребывания на
посту главного финансиста РФ.
© konde13

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

Кадыров потребовал переломить ход футбольного матча с "Краснодаром".
В ответ чечены переломали кости Спартаку Гогниеву, забившему "Тереку"
2 мяча.

Юрий Антонов с набитой мордой едет с заправки и напевает:
- Вот как быва-а-ет!

Бюджет, говорите, надо экономить? По сто грамм и два патрона...

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

- А ты знаешь: когда президент с премьером ездили по Краснодару, жителям
запрещали высовываться из окон?
- Чтобы патроны сэкономить?

Собрал Медвепут всех, кто запускал ракету к Марсу и спрашивает Гундяева:
- Я тебе церковь в Звездном городке построил?
- Построил, отвечает Гундяев.
- 300 церквей в Москве разрешил построить?
- 200 ужо построено...
- льготы на продажу водки и курева дал?
- а как же, на это яхту и купил...
- охрану ФСБ дал?
- день и ночь охраняють, аж надоели охламоны.
- А почему ракета не полетела? Мне что, опять деньги Фурсенке вернуть и
институты закрытые открыть, чтобы он инжиниров учил?
- Извини батюшка, полтора ведра святой воды вылили, кадилом все снизу
доверху обработали, должна была долететь. Может из-за китайского
спутника - плохо прикрепили, он прицел и сбил.

"Ещё раз услышу про тебя и твою прошмандовку Кабаеву, ноги выдерну! И
чтоб сегодня был дома в 9 с зарплатой и трезвый!" - выговаривала Людмила
Александровна второму по влиятельности человеку в мире по версии журнала
"Форбс".

Из рекламы в Интернете Мы поможем вам узнать имя будущего мужа.
Бесплатный тест!

Дима решил заглянуть по этой ссылке, ввёл свои данные, и всё сошлось: не
обманывают – мужа будут звать Вова.

Неправда, что в России нет демократии!!! В России почти классическая
древнегреческая демократия - толпы неимущих и бесправных "говорящих
орудий" и небольшое число граждан мегаполиса "Российская Федерация",
обладающих всеми мыслимыми и немыслимыми правами без обязанностей.