Самые смешные анекдоты за неделю!

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
"З а СР и П е т е р б у р г!"

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение,
идентичное натуральному.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тёща
условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно
красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи
условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право,
правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены
условно повышают национальное богатство, политики условно указывают
верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную
систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Пытаюсь зайти на сайт Центральной избирательной комиссии, для этого
нужно набрать адрес cikrf.ru, а у меня всё время получается cirkrf.ru

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что
никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют.
Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А
где медведи?».

9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.

- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!

За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по
опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства
значительно возрастает.

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

- Вань, вставай! Твои друзья пришли.
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.
© konde13

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно
хорошо.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы,
то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и
пилят.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт"
не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что
православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на
основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому
же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и
включения маршевого двигателя не произошло.

- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили
монетку, кому из них быть президентом.
- И что, Вова выиграл?
- Нет, проиграл.

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Честные люди так же редки, как фальшивые деньги, и так же неистребимы.

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?

Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".

Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"
© konde13

На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Центризбирком заявил, что если избирательным бюллетенем подтереться, то
он будет засчитан как бюллетень с пометкой "за Единую Россию"

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел
- Наверное без мигалки в пробке застрял

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Как никогда, хочу на всех каналах и целый день "Лебединое озеро".

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них доебаться.
(с)

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни?
- В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком,
СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала
жену, потом работу...

- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Поручик Ржевский:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Корнет:
- Это не так.
Поручик:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Корнет:
- Хорошо, договорились.
Поручик:
- С кем я должен переспать?
Корнет:
- Вы должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, поручик.

Парочка ночью забредает на нудистский пляж и просыпается утром:
- Смотри, у них тоже все вещи спиздили!

Почему Жозе Мауриньо отказался возглавить махачкалинский "АНЖИ" даже за
30 миллионов евро в год?
Потому что он понял, что, стоит ему оказаться на Кавказе, как уже через
неделю он, в ошейнике и с переломанными костями, будет тренировать
грозненский "Терек" за миску похлёбки и за то, чтоб по голове так сильно
не били.

Учительница: Вовочка, почему Путин отменил 7 ноября?
В: Чтобы русские лишний раз не вспоминали, что они обычно делают с
такими, как он.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода
с ними делать? На бантик завязать?!

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Стив Джобс при разработке IFon_а старался чтоб любой дебил мог им с
комфортом пользоваться. Теперь это самое популярное средство связи в
Российском правительсве.

Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

- Дважды в одну и ту же реку войти нельзя, - говорили древние.
- Что они понимают в большой политике, - возразил Путин.