Самые смешные анекдоты за неделю!

Астролог объясняет гороскоп депутату:
- У Вас Марс в Первом доме.
- Ну а хули, я ж сдаю его таджикам!

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...

В продолжение анекдота о маленьком бронзовом единоросе:

Так вот зачем Медведев заказал маленького оловьяного Януковича!

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

В Южной Осетии:
- Мы еще своих внуков не обеспечили, а тут еще какие-то выборы! -
возмутился кокойты президент.
Неназванный источник в Кремле также выразил озабоченность:
- Верховный суд Южной Осетии вынес решение об отмене выборов, значит
надо подчиняться решению высшей инстанции республики.

Самые профессионально озабоченные люди - сотрудники МИДа РФ.

Идет Филя по лесу и плачет. Навстречу летит Максимка - Ты что Филя
плачешь?
- Дочку родил.
- Ну и что?
- Так ведь в пробирке, а я хотел через секс.
- Ну и в чем проблема?
- Как сходил замуж, запугАлла она меня. Теперь только кружок "Умелые
руки".

КПРФ догадались как единоросы выиграли выборы. Они принимают голоса
только тех, кто находится в дурдоме и в этот список не входит персонал!

- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

с утра жена мужу устроила скандал по поводу его пьянки. Муж с похмелья
пообещал бросить пить. Жена в более хорошем настроении вспоминает, что
сегодня праздник и отправляет его в магазин за покупками для праздника.
Муж забыв про похмелье попросил супругу нарыть и поджарить картошки к
его приходу. Возвращение мужа из магазина затянулось до ночи. Оглушающий
стук в дверь, жена открывает дверь и голос с низу спрашивает нарыла? Да
и нарыла и поджарила. Голос с низу нарыло сука наступила!

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

В нашем правительстве есть какая-то ошибка.
Мне сокращение "ЕР" больно напоминает Error.
А если по-английски United Russia, т. е. "UR", урка что ли?

Днем Дмитрий Менделеев получил повестку из военкомата. Ночью ему
приснилась его знаменитая Периодическая таблица элементов, но как
отмазка она не годилась.

Не важно, хочешь или не хочешь ты голосовать на выборах, но если тебе
скажут: "Пошли!", ты так и поступишь.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит
пресс-конференцию:
- Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры!
Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!

Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок

Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.

Есть женщины с большой буквы. Но гораздо больше женщин с большой буквой.
© Ivan Fuckov

Новый пилотируемый марсоход NASA стартовал к Красной планете.
Профинансировавший проект русский олигарх, пожелавший остаться
неизвестным, покатается и вернется на Землю, как только у марсохода
закончится запас горючего.
© konde13

- Вокс попули - вокс Деи! - грубо, по-латински, но, как
глубокоинтеллигентый человек, про-себя, выругался Председатель избиркома
Чуров...

Как 25-кадр работает на выборах в России: на экране ТВ появляются
большая буква, потом еще одна и, быстро уменьшаясь, превращаются в слово
"ДЕБАТЫ". В какой-то короткий момент времени на экран не влазит только
первая буква "Д" и последняя палка от "Ы"...

Папа, а пап! А точно бить никого нельзя?
Никого сынок, нужно решать все конфликты мирным путем!
Папа, а вот ты вчера с дядей Вовой в шахматы играл?
Ну и ?
Папа, ведь ты же все фигуры дяди Вовы побил...

как то не задалась в россии борьба с алкоголизмом...
учитывая тяжелые послесдствия, основаны войска КОСМИЧЕСКОЙ обороны для
борьбы с зелеными человечками - пришельцами из космоса..

Фобос Грунт покинул атмосферу Земли, но завис, падла, на орбите.
А сегодня заступили на боевое дежурство воздушно-космические войска.

Ладно, отмазались - он им теперь типо координаты целей давать будет =)

наземных - потому и грунт

Видела ли служба охраны президента, так заботящаяся о том, чтобы при
визитах Владимира Владимировича в окнах не было отблесков от оптики,
хотя бы, скажем, объектив 8мегапиксельной камеры мобильного телефона с
выходом в сеть с расстояния в 1 км?

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Знаменитый российский боксёр прервал серию поражений, одержав уверенную
победу над американским бездомным, в поединке прошедшем на одной из улиц
Нью-Йорка.

- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист!
- В смысле?
- Любит гомо сапиенсов, он борется за тотальное равноправие полов и его
влечет к женщинам!
© ArsAmandi

Маленькие хитрости. Если у вас мигает разрядка батарейки на бритве,
меняйте на ночь "полярность" батареек, пока через полгода не купите
новую батарейку!

Интересно, связан ли как-то успех партии Яблоко у
интернет-общественности с заговором фанатов Apple?