Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2011 по 04.12.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему предстоит сделать кесарево сечение". - А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма? - Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...
8
Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает другого: - Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что сантехник - АС и т. д.? Что это значит? - У них все делается через жопу!
Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))
Российские новости - это хвалебная песня о главном, его заместителе, свите и вассалах, которая перемежается обличительными частушками о врагах и рекламными припевами о хлебе и зрелищах для крепостных.
26
Представители власти утверждают, что среди молодежи сейчас модно поддерживать свистом национальных лидеров. А на вопрос: "А если им ж*пу покажут!?", представители власти наверняка скромно улыбнуться и скажут: "Но ведь мода так изменчива.".
12
Мэр Москвы Сергей Собянин открыл три новые станции метро - "Борисово", "Зябликово" и примкнувшую к ним "Шипиловскую"...
Организм человека сам производит в день всего около 10 грамм спирта, поэтому он хитро предлагает человеку с ним выпить.
3
Разговор на рынке. - Почём у тебя мясо? - Бери смело, недорого отдам! - И сколько это недорого? - Недорого - это за небольшие деньги. - И сколько этих небольших денег надо заплатить? - Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу. Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
- Господин генерал! Из перехвата общедоступного русского интернета с помощью он-лайн переводчика гугл, стало доподлинно известно, что с 1 декабря русские включат в Калининграде суперсистему предупреждения о ракетном нападении и систему контроля космического пространства, заступают на боевое дежурство 1 декабря этого года!!! Мы успеем раньше! Осталось всего несколько часов!!! - Слушайте, лейтенант! Во-первых, поменьше увлекайтесь порносайтами в зоне рунета... Во-вторых, у них 4-го декабря выборы. Они еще и не то и не там пообещают немедленно включить...
45
Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало сольного проекта в шоу-бизнесе...
64
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
На заседании думской фракции КПРФ: - Наша цель - зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать. Как можно больше, все равно какими способами. А потом все в оффшоры, в оффшоры... Чтобы как можно меньше досталось этому антинародному режиму!
После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
42
Объявление. Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность, материальное положение и пол не имеют никакого значения.
Со времён Ленина мы верили в то, что любая кухарка может управлять государством. Но 21-м веке мы узнали, что государством может управлять не только кухарка, но и санитар.
Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь. Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.
Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе. После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг: "Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!" безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно откликнулось на призыв. Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.
- Ну как твой, новый? - Хозяйственный, бережливый, сильный... - В смысле, сильный? - Ну как сказать... аккумулятор с автостоянки и обратно, он как барсетку носит.
35
Неудачный прикол - это отсутствие реакции на прививку.
Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что, действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна", "Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень автоматизации...
63
Из интервью делегата-участника съезда ЕР: - Несмотря на темноту и синеватый свет в зале, я аплодировал, как раб на галерах!..
66
Не прошедший депутат после выборов: - Ах так. Тогда у меня будет своя дума, с блэкджеком и шлюхами!
69
Новости: Несмотря на предупреждения беспокойных медиков о необходимости подготовки, по меньшей мере, 2 000 000 коек для рожениц на период июль-август-сентябрь 2012 в роддомах страны, после известного стояния 3 000 000 человек от метро "Парк культуры", организаторы мероприятия просят медиков не беспокоиться. Владелица Пояса в недоумении...
70
Как говорит мама Анастасии Приходько: "Много будешь петь, дочка, скоро состаришься!".
- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить? - Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше. - А почему так мало? - Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.
22
Было раньше: "Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!" Сейчас: "Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"
Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит: - Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она сравнительно неприятная... - Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких процедур, кроме демократических.
Посещаемость упала. Клуб терпит убытки. Хозяин футбольного клуба собрал команду и объявил, что, отныне, за каждый мат будет штрафовать каждого участника матча на миллион долларов. После того, как один из игроков ударился головой об штангу, он признался, что вступал в половые отношения со всеми воротами стадиона, директором этого стадиона и собственно говоря, со всеми зрителями не пришедшими на стадион.
5
После победы Зюганова, у гопников появится новый вопрос – ты чё, за едро?
Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда залазит под кровать?
Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши: - Где здесь по чуть-чуть? - Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной. - Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"? - Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.
19
Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих код для гаишников.
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва.
Мало того, что почетный солдат Вермахта и Гитлерюгенда Йозеф Ратцингер (в быту именуемый как Папа Римский Бенедикт 16) ехал по территории Германии непристегнутым, так еще и без фашисткой каски и автомата. Это вопиющее неуважение к культуре этой страны.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.
Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими, что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у неграмотных членов общества.
Перефразируя слова известные слова Путина по поводу поведения Медведева на последнем съезде ЕдРа: " Мужчина должен пытаться, а другой мужчина должен хотя бы сопротивляться "
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Объявление. Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.
Новинка! Появились новые отечественные сигареты, при той-же цене они гораздо менее вредны для здоровья: их диаметр составляет всего 5,46 мм вместо прежних 7,62. Модернизация экономики приносит плоды!!!
Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.
- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на продолжение рода - нет. А почему? - Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго - больше.
37
Страна, в которой депутаты мандатские преобладают над мандатами депутатскими, обречена превратиться в галеру.
- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит. Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир Владимирович. Путин вздыхает: - И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз обязательно разрешим демократию! - В следующий - это когда? - пугаются соратники. - По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.
Не огорчайтесь, если не обременённые воспитанием люди, обращаясь к вам, забывают добавлять слово "СЭР". "ОЛИГАРХ" - тоже, неплохая приставка.
25
- Почему коррупция вечна? - Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или РАЙ.
26
Отфотошоплю бюллютень в пользу едра. Быстро. Качественно.
20
Из всех видов образования в современной России наибольшее развитие получило образование типа бизнес-класса. Это образование имеет несколько восходящих ступеней типа двор-класса, улица-класса, регион-класса, страна-класса и международного-класса. На каждой ступени образования студенты изучают добровольные курсы типа берипочину-класса, делисьпопонятиям-класса и принудительные курсы типа камер-класса. Студенты, успешно прошедшие все ступени образования, получают назначения типа олигарх-класса и кремль-класса. Студенты, завалившиеся на какой-либо ступени, получают назначения типа зарплата-класса, розыск-класса, лондон-класса и погост-класса.
25
Сочи. Магазин "Зимняя одежда для собак" Что-то я не врубаюсь. То ли Сочи уже не то, то ли собаки не те. А может это подготовка к зимней Олимпиаде 2014?
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы по футболу! - Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича. - Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью «Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы. Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с облечением.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.