Самые смешные анекдоты за неделю!

В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон,
а второго в женский.

Надувные женщины какают воздушными шариками.

У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным
печеньем.

Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!

" Если задуматься...", - начало фразы уже имеющая антигосударственный
подтекст.

Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок
налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить,
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

- Образование в упадке, коррупция процветает... Что делать?
- Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка
улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот
кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень
важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе.

- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!

На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...

Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

В кабинете:
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А кем вы раньше работали?
- Поисковиком в краеведческом.
- Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время
писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий
Угол, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.

В Каирском Национальном музее уничтожены две мумии. В настоящее время
полиция ведет расследование на предмет причастности к этому варварскому
акту российского депутата Владимира Мединского.

единая россия решила похоронить Ильича вместе с его лампочками

- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.

Маленькие хитрости: если вы работаете мэром города, в котором много
снега и сосулек, остановите автомобильное движение и заставьте народ, в
целях безопасности, ходить по центру проезжей части...

Василий Иванович и твиттер.
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным
коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах
Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и
миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

-Что же вы творите, возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов
ЖКХ,- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения
от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»! »

Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.

из новой грядущей действительности :

господин полицейский - сокращенно = ГОПО

Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только
нынешние цены.

Госдума приняла закон "О полиции". Наконец-то мы избавились от продажных
ментов!

А еще говорят, что в стране нет правосудия! Замоскворецкий суд,
рассмотрев иск к Немцову по поводу книжки "Путин: итоги", установил, что
Тимченко - "не старый друг Путина" и что деньги, которые в тимченковских
компаниях (где бабла эдак за сотню миллиардов баксов), - не Путина. Вот
это суд Путина кинул! Теперь Тимченко позвонит Путину и скажет: я тебе
не друг и бабки не твои. Так суд решил. Так что ты меня больше не
беспокой.

Приходит Путин к Медведеву. Говорит:
- Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне
пистолет.
- У тебя же свой есть.
- В такой торжественный момент я хочу из президентского.
- Ну, на возьми....

Через два часа стук в дверь.
- Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили
премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.

Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое
дело.

- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и
Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так
разбирается в большой политике и дресс-коде?
- Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали
Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал
непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с
Путиным в спортивном костюме

История с Иисусом учит, как из сомнительного отцовства можно целую
религию создать!

1 марта 2011 года. Звонок:"Алло, это милиция?" - "Нет, это полиция!"- "А
какая разница?" - "Да ни какой"

Мубарак пообещал египтянам что не будет больше избираться в президенты.
Кажется я знаю, кто будет тамошним премьером.

Кэмпбелл выразила восхищение хорошей физической формой Путина.
Премьер ответил, что поддерживает форму примерно тем же способом, что и
Наоми.
(C) «Ленты. Ру»

1 марта 2011 г. "Товарищ милиционер!" - "Нет, я господин полицейский!"

К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
- Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
- Да, так и есть – гордо ответил отец.
- Вот это молодец! А сколько же ему лет?
- Шестнадцать.

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

- Какой баран загнал лодку в декабре в Охотское море рыбу ловить, попали
на пять миллионов доларов теперь ледоклам должны???!!!
- Тсс...! Мальчик учится на эффективного менеджера. Пока не всё
получается...

три уровня опасности в россии- красный, белый и синий

Удачное стечение обстоятельств: В Египте беспорядки.
В г. Шарм ель Шейх отдыхает 40 тисяч россиян, а РФ нужна база ВМФ в этом
регионе.

Пошел есть. Пришел - нет.

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

Лужков переселился в Лондон, и рядом с его особняком сразу же возник
гигантский памятник адмиралу Нельсону на паруснике. Тем временем в
Москве загадочно исчез памятник Петру Первому.
На размышления наводит и то, что первый памятник отличается от второго
только повязкой на глазу...

Главный санитарный врач России запретил выезд в Египет российским
туристам в связи с угрозой распространения «африканской оранжевой чумы».

Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному
прохожему со своим обычным трёпом:
- Можно задать вам один вопрос?
- Пожалуйста.
- Вы верите в бога?
- Верю, и ты в меня верь.

Спрашивали -- отвечаем!

>Загадки природы.
>Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
>режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?

Просто в России его делали из семидесятилетнего гнилья.

- Лужкову наконец-то дали вид на жительство в Англии
- Значит, пора объявлять всесоюзный розыск

Звонит Путин после взрывов в Домодедово Патрушеву и говорит:
- Рaздoбудь-ка мне подозреваемого...

- Привет! Как живёшь?
- По традициям предков.
- То есть?..
- То есть - хуёво.

Способ выучить английский - оставить словарь в туалете.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

Про ДАМ: С 2012 года: экс-президент, вице-президент, твиттер-президент -
нужное подчеркнуть.
А, кстати ВВП то удвоили?

Согласно книге рекордов гинеса:

Самый большой в мире кортеж у короля Папуа Новой Гвинеи. Его составляют
300 феррари, майбахов и бронированных кадиллаков

Самое большое количество машин с мигалками в Бурунди. У местных
чиновников спецсигналами оборудовано свыше 20000 автомобилей.

И кто придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой!

С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено
определять по новому. Единица измерения - 1 Мутко.

Так как в интересах следствия решено не раскрывать имени
террориста-самоубийцы, уроженца Северного Кавказа, совершившего теракт,
и республику в которой он родился, за это решили все таки посадить
Раздобудько из Ставропольского края, не пропадать же известности...

Человечество существует потому, что не перестаёт заниматься сексом.

-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?

Есть простой способ, восстановить в России правопорядок.
Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их
обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам
исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.

Предлагаем горящие путевки в Тунис и Египет!

- Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно...

На восьмое марта сделайте любимой подарок, выкинте елку.

- Ему нельзя работать психологом.
- Почему?
- Вчера, он взял в руки газонокосильку, так та перерезала себе провода.

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

- Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у
каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты?
- Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в
протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского...

Я окончательно понял, что детство прошло, когда на мое 39-летие мама
сказала - Сынок, какой ты уже СТАРЫЙ!

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента
разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в
стоимость.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.

Открыли памятник Ельцину. Совсем не похоже. Глядя на творение
скульптора, создаётся впечатление, что фалос он видел только на
картинке, да и то издали.

Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!

Когда же, наконец, правительство введёт налог на вентиляторы и
кондиционеры? Платим же за тепло, почему бы не заплатить и за холод?

- Алло, Сёма, ты уже дома?
- Только что с работы пришёл, голодный как собака!
- Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
- Нету там никакого супа!
- А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...

Наконец-то стала ясна цель повышенного интереса олигархов к
нанотехнологиям: с их помощью они надеются сделать трудящимся
нанозарплаты!

- Зачем в Египте отключили смс-ки?
- Чтобы российский Генштаб не выслал 40 000 присутствующих там человек
смс-напоминание о воинском звании и ВУС специальности...

Чиновник, глядя телевизор, говорит жене:
- Коррупция, коррупция, - достали уже!
- А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?!
- Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!

Однажды, просидев весь день на зимней рыбалке, у меня проснулся талант
танцора.

"Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом"
- а чтоб стала чемпионом мира по футболу, им наверно шайбу нужно дать?

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так
подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только
при арестах чиновников.

Как сообщили ответственные за предотвращение теракта, ответственными за
его раскрытие найдены ответственные за его организацию и проведение.
© konde13

"Главнейшим из искусств, кроме дзюдо самбо и твиттера, для нас является
кино".
В. В. Путин

Крем для ног. Руками не трогать!

Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко
опровергли порносайты.

В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер
Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил
Милицеймако.

"Вам пиздец!.. Тьфу, пакет!" - сказал почтальон.

Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте
своё имя в качестве товарного знака. Как пишет "Комсомольская правда",
так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво,
водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную
куклу.

- Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а
просто - Резиновая Пизда "Анна Чапмен"

В каждой шутке есть доля мудрости, в каждой мудрости есть доля глупости,
в каждой глупости есть доля шутки... И каждый сам выбирает свою долю.

Вы действительно гламурный чувак, если при словах "лошадиная фамилия"
вспоминаете Ксюшу Собчак.

Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
- Будучи в детском уме и старческом маразме...

Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2
продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам
– это вода и воздух!

-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
- Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.

Надо ввести специальный налог на топоры, и за счёт этого налога платить
компенсации родственникам людей, зарубленных топорами.

Итак, имя Анны Чапман стало брендом. Иными словами, Анна Чапман
сбрендила.

Вышла в свет полная антология "Хакуна Матата": "Тимон и Пумба"+"Димон и
Путин"

судя по цене, пельмени "Цезарь" сделаны из Каллигулы

hohol