Самые смешные анекдоты за неделю!

Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки"
- Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить
за собой на заправке или не влияет?!)

- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на
заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада
). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком
шланга.

Новости из будущего: На заседании Государственной Думы депутаты
единогласно проголосовали за переименование города Санкт-Петербурга в
город Санкт-Путинбург, а так же за переименование России в Едростан.

- Так Вы еврей?
- Нет, я бедный.

И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный...

Вызывает Барак Обама госсекретаря Хиллари Клинтон и спрашивает:
- Ну, как идут в Египте демократические реформы?
- Реформы идут полным ходом, - отвечает Хиллари. - Парламент распущен,
Конституция отменена, запрещены забастовки и митинги...
- Стоп! - прерывает ее Обама. - Всё это, конечно, безумно интересно, но
я прошу всегда начинать доклад с главного. Работает ли в Египте Твиттер?

Коррупция в РФ теперь будет "элитарная". Всех мелких взяточников теперь
собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут
пилить уже на "элитарном" уровне.

Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина:
- Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка:
- Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …

> Колея - это российский вариант дорожной разметки

п.9.2. Выезд на встречную колею через двойной сплошной ухаб

Раньше эта парочка большеголовых дебилоидов веселила только зрителей
MTV. С некоторых пор, заматеревшие Бивис и Батхед, рассыпая искры
сарказма, уделывают Россию со всех каналов.
© konde13

Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная.
Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно
докупить в аптеках города.

Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела?
- Все ок. Тебе привет от родственников.
- От каких еще родственников?
- Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все
говорят, что близко знали твою маму.

C 1 марта 2011 года крики "Милиция!" приравниваются к террористическому
акту: так кричать могут только враги президента и премьера.

Из некролога. Он вошел-таки дважды в одну и ту же реку, но вышел из нее
только один раз.

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он
прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!!
Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный
медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...

-Что это тебя на сказки потянуло?
- Какие сказки, это же новостной канал.
- Во-во, я и говорю. Стоит только в телетеремке показаться Медведеву,
как через пять минут, словно чёртик из табакерки, тут же выскакивает
Путин.

Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой
задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка
вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями
смеха и аплодисментов.

Путин посещает собачью выставку с карликовым пони. Ведущии участникам и
зрителям:
- Как вы думаете, кто победил в номинации самая красивая собака?..

- Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!..
- Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин...

- Холмс, вы смогли бы поиметь мужчину?
- Ватсон, не обижайтесь, но нет.

99% россиян использовали нелицензионный виндоус когда читали
разоблачающую статью асанджа о коррупции в россии

Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то
они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего
у него опускаются руки.

Инспектор останавливает подозрительную машину, открывается
затонированное стекло из которого вываливается пьяная рожа:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С полицейским в первый раз!
© konde13

- Место рождения?
- Ахтырка.
- Ах ты что?!

Andrew (c)

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!

Мавроди приглашен в Египет для строительства новых пирамид.

- Мужик, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя деньги то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!!

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас
изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро
исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне
кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей
убедительности...

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000
рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

К нашим полицаям естественнее всего обращаться по-немецки: Хер Полицай

В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о
запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров.
На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных
меньшинств и монашки.

- Дорогой, когда ты наконец разведёшься со своей мымрой и женишься на
мне, как обещал?
- Я от своего обещания не отказываюсь, но дело в том, что и мои и её
родители юристы и они должны сперва закончить дело, которое начали их
прадеды.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

Средний класс в России это те кто имеет хотя бы по 3 квартиры в Москве.

Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград,
чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что
ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в
Москву.

Чем выше любовь, тем сильнее демографический взрыв 14 ноября...

Сдается, что хитрый египетский президент нарочно все это затеял, чтобы
хоть раз отдохнуть у себя на даче в Шарм-эль-Шейхе в тишине, без толп
руссо туристо

Чтобы доказать банкирам свою кредитоспособность Березовскому пришлось
слить компромат на себя и свои активы.

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

- Холмс, а как клялись французские революционеры после 1789 года?
- Элементарно, Ватсон: "Бля буду - век свободы, равенства и братства не
видать!"

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для
помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего
объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.

Чапаев Петьке:
- Говорят, что ты колеса глотаешь?
- Брешут Василий Иванович!
- Смотри Петька, резина для желудка не очень

- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у
тебя?
- Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону.
- Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь?
А что у тебя было в аттестате по математике?
- А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон.
Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.

органы государственной сласти

Andrew(c)

- Зачем Медведев поехал к Берлускони?
- Послушать пару лекций о половом воспитании...

...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе,
нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем
с помощью лома, кувалды и такой-то Матери..........

Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23
февраля, только ты скажи - жиллет или нивея?

Мужик спрашивает на конвейерной мойке:
- А че у вас джип помыть стоит меньше чем жигуль?
- Да просто каждому водителю отечествонных машин приходится гидрокостюм
с аквалангом выдавать.

Наконец-то Д. Медведеву и японцам удалось решить проблему так называемых
северных территорий. Острова решили поменять. Японии достались острова:
Кунашир, Итуруп, Шикотан и Хабомаи. России достались острова: Кюсю,
Хонсю, Сикоку и Хоккайдо.

Парадокс. У нас на работе любой безропотно готов поделиться конфетами
или сигаретами, но за каждую недополученную копейку - удавится.
© konde13

Дмитрий Анатольевич Медведев посоветовал правительству Израиля решить
проблему национальностей, введя гражданскую национальность "евреянин". -
Так, чтобы например, мусульманин-араб или православный русскмй, будучи
гаржданами Израиля, автоматически стали "евреянами".

Херсонский инженер приспособил пылесос так, что ему теперь не нужна жена

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.

Представляете КАК бы выглядели предвыборные лозунги кандидата в
президенты РФ по фамилии Лупин? "ЗА...-на"

- Зачем вы усиливаете меры безопасности на транспортных объектах, ведь
этим все равно не добиться снижения террористической угрозы?
- Конечно, не добиться, но у нас инструкция - усиливать меры
безопасности на объектах, посещение которых планируется первыми лицами
государства. А посещение данных объектов такими лицами в ближайшее время
более чем вероятно.

Разговор двух приятелей-студентов.
- Ты идешь завтра сдавать сопромат?
- Нет не иду - мой старик не готов.
- А при чем здесь твой старик?
- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена.
Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать.
- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не
поехали бы.
- Похоже!

Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере? А зачем, я уже
хожу к соседской Вере.

Группа «На-На», приглашенная на концерт в Кремль, неожиданно исполнила
хит «Фаина- Фаина» в новой интерпретации - «Алина- Алина». И имела
успех!

Жена мужу:
- Ты зачем был невежливым с соседом?
- За тем, что он с тобой трахается.
- Ты совсем псих, из-за этого человеку настроение портить.

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.

Надо бы ещё прокуратуру и суды переименовать, чтобы их названия
соответствовали реальной роли в обеспечении российского правопорядка:
Прохренатура и Муды.

Судья Данилкин, отвечая на вопрос несогласных, есть ли у него совесть:
- Есть, и вполне симпатичная!

Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек.
—Ты кто?
—Я Заслонов, Константин.
—Чего тебе надо?
—Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну
снова пускать поезда под откос.
И исчез.
Звонит Нургалиев Путину.
—Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос.
—Плохо. Как его зовут?
—Заслонов. Константин.
—Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет
неприятный сюрприз.

Америка, кончай троллить планету!

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по
пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон
выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!

Если РФ вступит в НАТО, то Россию будет охранят' самая сил'ная армия в
мире! Американская...

ПеTRUEшка

Москава 2030 год. Два полицейских остонавливают прохожего для проверки
документов. Микола, да Джамсут смотри кокая у этого мужика странная
фамилия Иванов. Джамсут-наверное гастарбайтер. Микола- Приобей его по
базе данных действительна ли у него временая регистрация...

- Ваша национальность?
- Мы идентифицируем себя как: "Ребята, берегите евреев".

- Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм.
- А если девушка трахает тебе мозг?
- А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает
скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми
телодвижениями.

Анатолий Чубайс призвал думцев подготовить законопрокет, признающий
оскорбительным обращение "рыжий".

Гундяев собирается посетить Чечню, чтобы Кадыров поделился опытом, как
быстрее ввести религиозный дресс-код в России.

- Не забудьте! С первого марта я уже не полковник милиции а полковик
полиции! И прошу обращаться ко мне "Господин полковник Полиции!".
Ну а свои, в рабочем порядке, могут обращаться кратко: "Господин Попо!"

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

10 ноября 2011 года ПИДРы всей страны, впервые выйдут на свой парад без
страха за то, что он будет разогнан мером Москвы!!!

На съемочной площадке:
- Господин Режиссер! Товарищ! Сэр!!!
- А?
- "Сериал" и "Серия" - это не от слова "серить"...
- Извините, я гимназиев не кончал, зато ЕГЭ у меня "огого"!

Янукович вызывает Азарова. И орёт на него:
- Ах ты, чмо очкастое! Говорят, ты пол бюджета украл.
А тот отвечает:
- Витя, тебя обманули. Воруем поровну, как догаваривались. Тебе пол
бюджета и мне пол бюджета. Вот я свою половину и взял. А твоя половина
тебя ждёт. Возьмешь, когда захочешь.

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я
дам тебе psd", офис невольно замирает.

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Журналисты НТВ спят в гробах.

Чтобы поднять рейтинг президента, политтехнологи Кремля разрабатывают
ему новые маршруты: по Горбушке, по ночным клубам и т. д. При этом
сопровождать его будут не унылые и скучно поддакивающие министры, а
лучшие российские скоморохи: Задорнов, Петросян, «новые русские бабки» и
другие «звезды», умеющие смешить …

Оказывается, "Сказка о потерянном времени" — это указ Медведева об
отмене зимнего времени.

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата,
нанодемократия. Что дальше?

Встреча с общественностью:

- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное?
Путин: - Простите, а как Ваше имя?
- Навальный.
Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!

Секреты экономии: если на газовой плите одна конфорка уже горит, нет
никакой необходимости тратить электричество на поджиг других.

- Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?
- Есть такая мысль...
- Что бы им легче долететь к другим планетам?
- Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда
сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой...

- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он
прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада –
2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги….
- Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?

Трудно плыть в серной кислоте... против течения... особенно в горящем
танке...

НЕ НУЖНО: Каспарить и Немцовить на митингах, Касьянить за 2 процента,
Киркорить и Распутничать на эстраде, Собчачить по телеку, Сердючкить на
Евровидении, Урганить на кухне, Шандыбить в Думе...

Порой лобковое место страшнее лобного

Что такое Сколково? Это нанокуб в нанополе, где сидит нанорыжий и
занимается нанохозяйством!

Женился Иван Царевич по старому принципу во второй раз уже на Царевне
Кукушке и теперь у него серьезная проблема с яйцами.

УКАско - страхование уголовной ответственности.

Лучше всего ситуацию с милицией показывает Московский клуб милиции
Динамо, официальный сайт которого так и называется: dynamo-bandy.ru

Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.

- Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
- Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13

- А твой муж интересуется, что, например, сын в школе проходит?
- Однажды. Случайно услышав, что они по химии спирты проходят.