Самые смешные анекдоты за неделю!

Закон высшей справедливости.
- Слыхали о новом антикоррупционном законе?
- Нет. И о чём же там говорится?
- Ну, если совсем коротко: "Нахапал взяток - многократно поделись с
государством".

- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз.
- Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне..
- Как не страховое агенство?!

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

Ребята, не Москва ль за нами! - крикнул политрук Клочков своим храбрым
гвардейцам-панфиловцам.
А из толпы хмуро ответили:
- Нет, это уже Свердловск.

У нас - плох тот чиновник, который не может превратить либерализацию в
либерализадницу.

Кин-конг отлавливает красотку, нежно держит ее в руке и кончиком ногтя
теребит ее гниталии. Она:
- А...... а!
- Молчи, сука, а то в жопу засуну!

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

Карлсон:
- Мадам полицейская...
Полицейская оборачивается - это Фрекен Бок:
- Между прочим, мадемуазель!!

- Полиция, милиция, господа, товарищи...
- А чего вы так переживаете-то по этому поводу?
- Ну, как же? Если "господа" - размеры взяток могут увеличиться!?
- Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и
гарант гарантирует...

Из ресторана Штирлиц вывалился навеселе...
"На диету б тебе, Исаич" - подумал швейцар ресторана болгарин Весел,
незаметно впихивая Штирлицу во внутренний карман шифрограмму из
Центра...

указ президента России: с целью обеспечения безопасности граждан на ж\д
транспорте:1. переименовать Киевский вокзал в Придорожный трактир.
1. время отправления поездов установить единое.

Путин собрал олигархов на совещание по инвестициям в ЧМ 2018:
- Господа меценаты, вы должны сделать выбор: либо не останетесь в
стороне, либо в стране.
© konde13

Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара.
В тени платана на топчане дремлют два узбека.
Тихо хрипит транзистор.
Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез
Агинского"
- Абдулла, нима деди?
- Э, польадинастово деди....

ОБЖ - это курс для любителей бороться с катаклизмами. А я не любитель
бороться с катаклизмами. Мне кажется - это дело профессионалов.

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

Играют в футбол сборные Франции и Германии. В ложах начальства – Гитлер
и Наполеон. Выигрывают французы. Гитлер приказывает расстрелять всю
команду. Наполеон отдает приказ своему маршалу: "Отвезите к команде весь
кордебалет"
На следующей неделе снова футбольный матч. На этот раз выигрывают немцы.
Гитлер приказывает выдать каждому по железному кресту. Наполеон дает
распоряжение маршалу:"Выразите от моего имени соболезнование команде и
кордебалету".

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

"Стать евреем - не сложно, сложно - не стать"

Эквадорские спортивные вело-социологи установили:
"Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на
друга, чтобы спать по очереди"...

В соревновании предвыборных встреч, встретившись с Папой, победил ДАМ,
поскольку с Творцом повстречаться ВВП вряд ли согласится...

Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Лучшая работа - это еда, лучший отдых - это тоже еда.
Вывод: лучший отдых - это лучшая работа!
(Гимаев Даниль)

Восторженный поклонник Наташи Королевой говорит ей:
- Наташа! Вы такая красивая, веселая, а смеетесь как-то неискренне.
- А между прочим, это мой натуральный смех! – обиделась певица. - Без
фонограммы!

Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13

Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.
Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.
Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит
Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет".
Петька отвечает: "Да это он выпендривается"
Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия
Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул"
Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

Мальчики стремятся быстрее стать похожими на взрослых. Новые
исследования ученых дали им такую возможность. Втирая созданный ими
лосьон, уже с 8-ми летнего возраста можно добиться роста бороды.
Спонсор исследования компания «Gillette».

Из разговора двух пенсионеров, покупающих молоко и хлеб по «акции»:
- В Европе пенсионеры хорошо живут. Там правительство о них думает...
- Наше правительство тоже думает: «акционеров» у нас больше, чем у них!

Путин предложил назвать новую теорию развития российской экономики
словом "мауисианство" по фамилии предложившего её известного в
официальных кругах экономиста.
Греф высказал мнение, что правильнее было бы слово "мауизм".
В итоге все сошлись во мнении, что как ни называй, а всё равно получится
"мудаизм".

Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов.
Второй признак - муравьи-затейники.
Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!

Новости:
- "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!"
- Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай...
- Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
- Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...

Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука то ничего
страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное "Пиии...",
намного хуже. Это цензура на маты инженеров.

- Почему Принц женится на какой-то страхолюдине?
- Что делать: ей пришлась впору хрустальная туфелька...

В течение всей жизни он активно собирался взяться за ум...
И вот-вот взялся бы, если б не помер в глубокой старости...

- Ну что, боец, посмотрим, кто из нас круче?!
- Я не боец, я киллер, и смотрю только в оптику.

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.

Правительство Египта было распущено за экстремистскую деятельность!
Потому что никто не сделал так много для насильственного свержения
Правительства, как само Правительство.

Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России.
- Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так
хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на
Красной площади, - заявило будущее чучело.

По уточненным данным, Путин сказал Грефу не "жулики вы", а "жулики WE"
* we - "мы" (англ.)

Ни разу в жизни не встречал умного человека. Что интересно, никто из
моих знакомых с этим не согласен.

Похоже, японцы собираются сменить тактику в спорах за Курилы. Потому как
высшее руководство страны кинулось изучать историю России, особенно
период правления Екатерины связанный с Аляской.

Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев
кунжутным маслом ("Наносвет"), дающим очень много копоти при сгорании в
светильниках, является мудрый советник и царедворец трех последних
императоров, которого в народе с любовью называют "наш Чу Бай Сы".

Дзержинский обращается к Горькому:
- Алексей Максимович, как Вы полагаете онанизм - спорт или искусство?
- Знаете, Феликс, если бы это было искусство, то фраза Ленина
"Важнейшим из искусств для нас является кино"
заканчивалась бы иначе. Уж я Ильича хо..орошо знаю!

"На Киевском задержана смертница"
- Да, не довел ее язык до Киева-то...

Судя по рекламе "ЕдРос" на их стороне даже Брюс Уиллис

- Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским!
- Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось?
- Места надо знать!
- А зачем он с ним встретился?
- Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту
проблему до конца...

Все коммунисты бывшего СССР, по своим странам, бросили клич о помощи
египетским товарищам с пропитанием и с тёплыми вещами.

- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...

Все мужчины думают только об одном.

Атака - либидо.
Контратака соперника - муж неожиданно вернулся из командировки.
Контратака наша - застали любовника врасплох.
Удар мимо ворот - прерванный секс.
Подкат - смена сексуальной позиции.
Рука - применение запрещённых сексуальных игрушек.
Аут - отказ от секса одной стороны из-за головной боли.
Вбрасывание из аута - продолжение секса по взаимному согласию.
Катеначчо - месячные с головной болью при либидо другого партнёра.
Ничья нулевая - неудовлетворение.
Ничья голевая - разочарованное неудовлетворение.
Автогол - инцест.

22 век.
Проведение дня Святого Валентина под вопросом: Никто не может найти
валентинки среди электронного спама.
(Гимаев Даниль)

Свежая новость:"Подростки-натуралы сбили трёх П. И. Д. Ров, уходя на
иномарки от погони!(преследовали педофилы в полицейской форме)

Вспомнив о том, что в руках большевиков, свергнувших Временное
правительство, побывал Зимний дворец, Медведев на всякий случай отменил
переход на зимнее время.

Взяточник думает;за уголовное преступление-материальное поощрение!
Президент-юрист поправляет; за уголовные деяния- административные
наказания!

Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает
готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по
просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая
мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен,
чеснок и горчица…

А мной на работу заехало метро! Его кто-то недалеко бабахнул...

Березовский отрекся от арестованных во Франции яхт-весь в долгах, откуда
деньги на яхту?!

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон...
Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской
форме...
"Полицай" - подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу...
"Сам ты полицай - разведчик я" - подумал майор Пронин и осёкся - "а не
подумал ли я чего лишнего - так и до провала недалеко"...

Переодел, построил по ранжиру, и смело возглавил магазинную очередь в
штыковую атаку.
(C)виллич

День Влюблённых – так назвали праздник, отмечаемый 14 февраля. А
правильней было бы назвать не День, а Ночь.

- Простите, пожалуйста, вы случайно не член партии "Единая Россия"?
- Член. А что?
- А то. Петька, отрезай ему член! Мы этих педоросов всех кастрируем к
хуям!
- А если, скажем, он - баба, как быть, Василий Иваныч?
- Е... А в педоросок будем зашивать эти отрезки.

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!

Беседуют две подруги:
- Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах?
- Это правда.
- Романтично, наверное, и укрепляет брак.
- Да, свечи действуют положительно... Буду и дальше ставить их… мужу.

-А ты смотрел "Контрольную закупку"? Что там было?
- ... а ты что, не запомнил разве? Ведь тысячу раз повторяли:
"Пам-парам, пам, шаа-ду-ба!

МАЗ и КамАЗ объявили о слиянии...
Объявляется конкурс на новое название:
1. КАМАЗМАЗ
2. МАЗКАМАЗ
3. КАММААЗЗ
4. ВАЗ
5. ???

Путин любил говорить: "Я тружусь как раб на галерах -- качу сраную Рашку
в сраное дерьмо."

- Мальчик у папы заначку нашёл,
- Вклал шалунишка дырявый гандон.
- Трудится предок, упал уже лик,
- Пылью покрылся школьный дневник!

Петров, смело бей буржуйские Рено - тебя заменить некем!

Звонит Путин знакомому доктору:
- Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново
становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить
журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не
чувствую себя виноватым.
- Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не
поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну,
или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами
сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.

- Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого
московского кольца типа закрыт!?
- Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках
коррупции, больше временно денег не берут.
- От, б... , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это
четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!